Vida retirada

Fray Luis de León

(Pincha aquí para oirla recitada)
¡Qué descansada vida
la del que huye el mundanal ruïdo
y sigue la escondida
senda por donde han ido
los pocos sabios que en el mundo han sido!

Que no le enturbia el pecho
de los soberbios grandes el estado,
ni del dorado techo
se admira, fabricado
del sabio moro, en jaspes sustentado.

No cura si la fama
canta con voz su nombre pregonera,
ni cura si encarama
la lengua lisonjera
lo que condena la verdad sincera.

¿Qué presta a mi contento
si soy del vano dedo señalado,
si en busca de este viento
ando desalentado
con ansias vivas y mortal cuidado?

Oh campo, oh monte, oh río!
¡Oh secreto seguro deleitoso!
roto casi el navío,
a vuestro almo reposo
huyo de aqueste mar tempestuoso.

Un no rompido sueño,
un día puro, alegre, libre quiero;
no quiero ver el ceño
vanamente severo
de quien la sangre ensalza o el dinero.

Despiértenme las aves
con su cantar süave no aprendido,
no los cuidados graves
de que es siempre seguido
quien al ajeno abritrio está atenido.

Vivir quiero conmigo,
gozar quiero del bien que debo al cielo
a solas, sin testigo,
libre de amor, de celo,
de odio, de esperanzas, de recelo.

Del monte en la ladera
por mi mano plantado tengo un huerto,
que con la primavera
de bella flor cubierto,
ya muestra en esperanza el fruto cierto.

Y como codiciosa
de ver y acrecentar su hermosura,
desde la cumbre airosa
una fontana pura
hasta llegar corriendo se apresura.

Y luego sosegada
el paso entre los árboles torciendo,
el suelo de pasada
de verdura vistiendo,
y con diversas flores va esparciendo.

El aire el huerto orea,
y ofrece mil olores al sentido,
los árboles menea
con un manso ruïdo,
que del oro y del cetro pone olvido.

Ténganse su tesoro
los que de un flaco leño se confían:
no es mío ver al lloro
de los que desconfían
cuando el cierzo y el ábrego porfían.

La combatida antena
cruje, y en ciega noche el claro día
se torna; al cielo suena
confusa vocería,
y la mar enriquecen a porfía.

A mí una pobrecilla
mesa, de amable paz bien abastada
me baste, y la vajilla
de fino oro labrada,
sea de quien la mar no teme airada.

Y mientras miserable-
mente se están los otros abrasando
en sed insacïable
del no durable mando,
tendido yo a la sombra esté cantando.

A la sombra tendido
de yedra y lauro eterno coronado,
puesto el atento oído
al son dulce, acordado,
del plectro sabiamente meneado.

De: Floresta de rimas antiguas castellanas, por Juan Nicholas Böhl de Faber. Hamburgo: Perthes y Besser, 1821.

Noche serena

Fray Luis de León

Cuando contemplo el cielo
de innumerables luces adornado,
y miro hacia el suelo,
de noche rodeado,
en sueño y en olvido sepultado,

el amor y la pena
despiertan en mi pecho un ansia ardiente;
despiden larga vena
los ojos hechos fuente;
la lengua dice al fin con voz doliente:

«Morada de grandeza,
templo de claridad y de hermosura:
mi alma que a tu alteza
nació, ¿qué desventura
la tiene en esta cárcel, baja, oscura?

«¿Qué mortal desatino
de la verdad aleja ansí el sentido,
que de tu bien divino
olvidado, perdido,
sigue la vana sombra, el bien fingido?

«El hombre está entregado
al sueño, de su suerte no cuidando,
y con paso callado
el cielo, vueltas dando,
las horas del vivir le va hurtando.

«¡Ay!, despertad, mortales!
Mirad con atención en vuestro daño.
¿Las almas inmortales,
hechas a bien tamaño,
podrán vivir de sombra y sólo engaño?

«¡Ay!, levantad los ojos
a aquella celestial eterna esfera:
burlaréis los antojos
de aquesta lisonjera
vida, con cuanto teme y cuanto espera.

«¿Es más que un breve punto
el bajo y torpe suelo, comparado
con aquel gran trasunto,
do vive mejorado
lo que es, lo que será, lo que ha pasado?

«Quien mira el gran concierto
de aquellos resplandores eternales,
su movimiento cierto,
sus pasos desiguales,
y en proporción concorde tan iguales:

«la luna cómo mueve
la plateada rueda, y va en pos de ella
la luz do el saber llueve,
y la graciosa estrella
de Amor la sigue reluciente y bella;

«y cómo otro camino
prosigue el sanguinoso Marte airado,
y el Júpiter benino,
de bienes mil cercado,
serena el cielo con su rayo amado.

«Rodéase en la cumbre
Saturno, padre de los siglos de oro;
tras él la muchedumbre
del reluciente coro
su luz va repartiendo y su tesoro.»

¿Quién es el que esto mira,
y precia la bajeza de la tierra,
y no gime y suspira
por romper lo que encierra
el alma, y de estos bienes la destierra?

Aquí vive el contento,
aquí reina la paz; aquí, asentado
en rico y alto asiento
está el Amor sagrado,
de glorias y deleites rodeado.

Inmensa hermosura
aquí se muestra toda, y resplandece
clarísma luz pura
que jamás anochece:
eterna primavera aquí florece.

¡Oh, campos verdaderos!
¡Oh, prados con verdad frescos y amenos!
¡Riquísimos mineros!
¡Oh, deleitosos senos!
¡Repuestos valles, de mil bienes llenos!

De: Floresta de rimas antiguas castellanas, por Juan Nicholas Böhl de Faber. Hamburgo: Perthes y Besser, 1821.

Vuele bajo

Facundo Cabral

Que espera Dios?
que el hombre vuelva a ser un niño
para recibirlo en su seno
perfecto,perfecto

No crezca mi niño,no crezca jamas

los grandes al mundo le hacen mucho mal

El hombre ambiciona cada dia mas
y pierde el camino por querer volar

Vuele bajo porque abajo

esta la verdad

esto es algo que los hombres

no aprenden jamas

Por correr el hombre no puede pensar
que ni el mismo sabe para adonde va

Sigue siendo niño y en paz dormiras
sin guerras ni maquinas de calcular

Vuele bajo...

Dios quiera que el hombre pudiera volver
a ser niño un dia para comprender

Que esta equivocado si piensa encontrar
con una escopeta la felicicdad

Vuele bajo...

Vuele bajo...

me cansa la ciudad,las oficinas
me cansa la familia y la economia

La familia,mi señor,ese via crucis de parientes
esa miseria en cooperativa
madre hay una sola,señor
y justo vino a tocarme a mi

Perdoname señor,estoy harto de este infierno
este mercado mediocre donde todos tienen precio
perdoname señor,pero yo me ire contigo
por tus montañas,tus mareas y tus rios

Perdoname señor,pero a veces pienso
que tienes para mi algo mejor que esto
perdoname señor,no quiero ser un ciudadano
yo quiero ser un hombre como me has creado
perdoname señor

Mira si será malo el trabajo, que deben pagarte para que lo hagas.

Cuando un pueblo trabaja dios lo respeta. Pero cuando un pueblo canta, Dios lo ama.

"La vida es el arte del reencuento"

Gracias,Facundo!!

Facundo Cabral

"Yo le diría al mundo que nacemos para vivir, por tanto, no podemos perder ese tiempo precioso acumulando cosas a las que nos encadenamos. Recuerda que, si vivimos encadenados, no tenemos libertad y, sin libertad no se puede vivir."

"Soy un caminanate como Abraham"

Reflexiones

Más reflexiones

"Ama hasta convertirte en lo amado,
es más, hasta convertirte en el amor." - Facundo Cabral.

Su música

"No soy de aquí"

CASTILLOS EN EL AIRE (PINCHA PARA OIR AL AUTOR)

CASTILLOS EN EL AIRE

(Pincha )

Alberto Cortés (pincha)

Quiso volar, igual que las gaviotas,
libre en el aire, por el aire libre.
Y los demás dijeron: pobre idiota,
no sabe que volar, es imposible

Pero extendió sus alas hacia el cielo
poco a poco fue ganando altura
y los demás quedaron en el suelo
guardando la cordura.

Y construyó castillos en el aire…
a pleno sol, en nubes de algodón
en un lugar a donde nunca nadie
pudo llegar usando la razón.

Y construyó ventanas fabulosas,
llenas de luz, de magia y de color
y convocó al duende de las cosas
que tienen mucho que ver con el amor.

En los demás, al verlo tan dichoso,
cundió la alarma, se dictaron normas,
no fuera a ser que sea contagioso
tratar de ser feliz de aquella forma.

La conclusión, fue clara y contundente
lo condenaron por su chifladura,
a convivir de nuevo con la gente
vestido de cordura.

Por construir castillos en el aire
a pleno sol, en nubes de algodón
en un lugar a donde nunca nadie
pudo llegar usando la razón.

Por construir ventanas fabulosas.
llenas de luz, de magia y de color
y convocar al duende de las cosas
que tienen mucho que ver con el amor.

Así termina la historia del idiota
que libre en el aire, por el aire libre
quiso volar igual que las gaviotas,
pero eso es imposible.

Uno de mi calle me ha dicho que tiene un amigo que dice conocer un tipo que un día fue feliz (Pincha el título para oir directamente a Serrat)

Letra y Música de J.M. Serrat

Uno de mi calle me ha dicho
que tiene un amigo que dice
conocer un tipo
que un día fue feliz.

Y me han dicho que dicen, que dijo
que se tropezó en la calle
con un sueño y se entretuvo,
y desde entonces no estuvo
para nada
ni para nadie.

Y a salvo de su conciencia
estrenó nuevas sensaciones
y asombrado,
comprobó que le iban bien.

Y me han dicho que dicen, que dijo
que recreándose en la suerte
de ese sueño que atrapó,
pegó un grito
y se escuchó
por primera vez.

Era un hombre como cualquiera:
ignorado,
desorientado,
contaminado como cualquiera,
aburrido,
desconocido
y poco atrevido donde lo hubiera.

Y dicen que creció de tal modo
que llegó a alcanzar las estrellas,
que se sonrió con razón
como lo hacen los bobos sin ella.

Y uno de mi calle me ha dicho
que tiene un amigo que dice
conocer un tipo
que un día fue feliz.

Uno de mi calle me ha dicho
que han dicho las autoridades
que pasó el peligro,
que todo está bajo control,
que se trataba de un caso aislado,
pero no obstante recomiendan
que se tomen precauciones,
que quien lo prueba una vez
sueña en reincidir.

Si usted es un hombre como cualquiera:
ignorado,
desorientado,
contaminado como cualquiera,
aburrido,
desconocido
y poco atrevido donde lo hubiera,
no vaya usted a crecer de tal modo
que llegue a alcanzar las estrellas,
que se sonría con razón
como lo hacen los bobos sin ella.

Que uno de mi calle me ha dicho
que tiene un amigo que dice
conocer un tipo
que un día fue feliz.

A usted (Pinche en el título para oir directamente a Serrat)

Letra y Música de J.M. Serrat

A usted que corre tras el éxito,
ejecutivo de película,
hombre agresivo y enérgico
con ambiciones políticas.

A usted que es un hombre práctico
y reside en un piso céntrico,
regando flores de plástico
y pendiente del teléfono.

A usted que sabe de números
y consta en más de una nómina,
que ya es todo un energúmeno
con una posición sólida.

¿No le gustaría
no ir mañana a trabajar
y no pedirle a nadie excusas,
para jugar al juego
que mejor juega
y que más le gusta...?

¿No le gustaría
ser capaz de renunciar
a todas sus pertenencias,
y ganar la libertad
y el tiempo que pierde
en defenderlas...?

¿No le gustaría
dejar de mandar al prójimo,
para exigir
que nadie le mande lo más mínimo...?

¿No le gustaría
acaso,
vencer la tentación
sucumbiendo de lleno en sus brazos...?

Antes que les den el pésame
a sus deudos, entre lágrimas,
por su irreparable pérdida
y lo archiven bajo una lápida.

¿No le gustaría
no ir mañana a trabajar
y no pedirle a nadie excusas,
para jugar al juego
que mejor juega
y que más le gusta...?

¿No le gustaría
ser capaz de renunciar
a todas sus pertenencias,
y ganar la libertad
y el tiempo que pierde
en defenderlas...?

¿No le gustaría
dejar de mandar al prójimo,
para exigir
que nadie le mande lo más mínimo...?

¿No le gustaría
acaso,
vencer la tentación
sucumbiendo de lleno en sus brazos...?

"La balada del boludo"

gian franco pagliaro

Por mirar el otoño,perdió el tren del verano. Usaba el corazón en la corbata.Se subía a una nube cuando todos bajaban.Su madre le decía:-No mires las estrellas para abajo,no mires la lluvia desde arriba,no camines las calles con la cara,que ensucias la camisa;no lleves tu corazón bajo la lluvia, que se moja;no des la espalda al llanto,no vayas vestido de ventana,no compres ningún tílburi en desuso.Mira tu primo,el justo,que duerme por las noches.Mira tu tío,elrecto,que almuerza y se sonríe.Mira tuprimo,el probo,puso un banco en el cielo.Tu cuñado,el astuto,que ahora quiere la lluvia.Tu otro primo,el sagaz,que es gerente en la luna.

-Tienes razón,mamá,-dijo el boludo;y se bebió una rosa.-No seré más boludo-y se bajó del viento.-Seré astuto y zahorí-y dió vuelta una estrella para abajo,y se metió en el subte.

Yquedaron las gaviotas en el río.

Entonces vinieron los parientes ricos y le dijeron:-Eres pobre,pero ningún boludo.

Yel boludo fue ningún boludo.Yquemaba en las plazas las hojas que molestan en otoño.

Yllegó fin de mes.Cobró su primer sueldo y se compró cinco minutos de boludo.Entonces llegaron las fuerzas vivas y le dijeron:-¡Has vuelto a ser boludo!¡Boludo!Seguirás siendo siempre el mismo boludo.Seguirás siendo el mismo boludo siempre.Seguirás siendo un boludo siempre.Debes dejar de ser boludo.¡Boludo!

Y medio boludo,con esos cinco minutos de boludo,dudaba entre ser ningún boludo ,o seguir siendo un boludo para siempre.

Y subió las escaleras para abajo,hizo un hoyo en la tierra,miraba las estrellas.

La gente le pisaba la cabeza,le gritaba:¡boludo!

Y él seguía mirando a través de los zapatos.

Entonces vino un alegre y le dijo:-¡Boludo alegre!

Vino un pobre y le dijo:-¡Pobre boludo!

Vino un triste y le dijo:-¡Triste boludo!

Vino un pastor protestante y le dijo:-¡Reverendo boludo1

Vino un cura católico y le dijo:-¡Sacrosanto boludo!

Vino un rabino judío y le dijo:-¡Judío boludo!

Vino su madre y le dijo:-¡Hijo,no seas boludo1

Vino una mujer de ojos azules y le dijo:-¡Te quiero!

INSTANTES

Nadia Stain

-adaptado al castellano por
Jorge Luis Borges

Si pudiera vivir nuevamente mi vida.
En la próxima trataría de cometer más errores.
No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más.
Sería más tonto de lo que he sido,
de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad.
Sería menos higiénico.

Correría más riesgos,
haría más viajes,
contemplaría más atardeceres,
subiría más montañas,
nadaría más ríos.

Iría a más lugares adonde nunca he ido,
comería más helados y menos habas,
tendría más problemas reales y menos imaginarios.

Yo fui una de esas personas que vivió sensata
y prolíficamente cada minuto de su vida;
claro que tuve momentos de alegría.

Pero si pudiera volver atrás trataría
de tener solamente buenos momentos.
Por si no lo saben, de eso está hecha la vida,
sólo de momentos; no te pierdas el ahora.

Yo era uno de esos que nunca
iban a ninguna parte sin un termómetro,
una bolsa de agua caliente,
un paraguas y un paracaídas;
si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano.

Si pudiera volver a vivir
comenzaría a andar descalzo a principios
de la primavera
y seguiría descalzo hasta concluir el otoño.

Daría más vueltas en calesita,
contemplaría más amaneceres,
y jugaría con más niños,
si tuviera otra vez vida por delante.

Pero ya ven, tengo 85 años y sé que me estoy muriendo.

Poned los altavoces y PINCHAD esta dirección o el caballito de abajo.Luego dadle primero al caballo de la izquierda, y luego al resto, uno por uno.O empieza por la derecha, o como quieras.

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EN ARGENTINA A TODOS LOS ESPAÑOLES NOS LLAMAN GALLEGOS

Y NOS DAN FAMA DE BRUTOS.Y AUNQUE A MUCHOS

NO LES GUSTA QUE LES TOMEN EL PELO,HAY QUE

RECONOCER QUE LOS CHISTES SON INGENIOSOS Y GRACIOSOS.

Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución
prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus
mientras el gallego rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus
del SIDA?
- ¡ Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja

Un capataz contrata a un gallego para que pinte las
líneas de la calle.
El primer día pinta 10 Km y el capatás queda contento.
El segundo 5 Km.
El tercero 2 Km.
El cuarto solo pinta 10 metros y el capatáz, enojado
le pregunta:
- ¿ Cómo es posible que el primer dia pinte 10
kilómetros y hoy solo diez metros ?
- Pues es natural, cada día el pote de pintura me
queda más lejos.

- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me
duele el ojo derecho.
- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.

Manolo pasea por el cementerio y lee una inscripción
en una tumba:
"Aquí yace Jordi Tulé, un padre maravilloso y un
ciudadano ejemplar"
- Estos catalanes si son avaros, tres hombres en una
tumba.

Oye Manolo, mira, una gaviota muerta!!!...
(Manolo mirando hacia arriba)
Dónde???...Dónde???

Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con
angustia:
-Tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo, y el padre
contesta :
-Y yo que lo queria poner Paco

- Les voy a contar unos chistes de gallegos.
- Pues, señor, le aviso que yo soy gallego .
- No importa, yo se los explico luego

- Oye Manolín, ¿ Por qué estás siempre al final de la
clase?
- Porque es igual, papá, enseñan lo mismo que adelante.

Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos
y los extraterrestres, en eso se pone de pie un
gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave
Alien...... Un grito de victoria se escucha en las
trincheras gallegas, cuando en eso los aliens lanzan la
misma carga de dinamita, pero con la mecha
encendida........

- Josefa, ¿Estais embarazada?
- Si, Pepe
- ¿Y estais segura que es vuestro?

En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se
acerca a la viuda y le dice:
- Lo siento señora, lo siento. Y la señora le responde:
- No gracias, dejalo acostadito nomas.

-Mira Manolo, me compré un reloj.

-¿Qué marca?
-¡Pues ... la hora, bruto!

-¿Por qué van 19 gallegos juntos al cine?
-Porque la película es prohibida para 18.

-Pepe, ¿Cómo se escribe bala?
- Pues ... como suena, Manolo.

Ahí Manolo
escribe:"PUM!"

En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda
que dice:
"Ábrase por el otro extremo"

-Oye, Manuel... ¿Te gusta el Plácido Domingo?
- Bueno, hombre... lo prefiero al reputísimo
Lunes...

*Van dos gallegos en un bote
-Oye, José ¿Tú sabes por qué los buzos se lanzan
hacia atrás al mar?
-¡Joder, hombre! Porque si se lanzaran hacia el
frente caerían
dentro del bote.

-Manolo ¿Queréis ser testigo de Jehová?
- ¡Pues no!! ... si ni siquiera he visto el
accidente!

Suena el teléfono en la casa de Manolo
-Oye Manolo, te llamo por la cortadora de césped...
- ¡Caramba, Pepe! ... ¡¡Pero qué bien se escucha!!

* Un gallego en una farmacia
- ¿Me da un desodorante, por favor? -¿De bola?
-No, de axila.

En la radio gallega se escucha el reporte
meteorológico:
- "...Y hoy no sabemos que día hará, porque con la
niebla que
hay no se puede ver nada"

- Oye, Manolo... ¿Dime, cuántos grados marca el
termómetro?> -Cero grado.
-¡Que bueno, hombre! ¡Ni frío, ni calor!

Se encuentran dos gallegos en la calle y uno
pregunta al otro:
-¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
-Es que tengo el colesterol muy alto
-¡¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar así?!
- El médico me ha dicho: " los huevos... ¡ ni
tocarlos

!En una barbería elbarbero le pregunta a Manolo:
-Manolo ¿Le corto las PATILLAS?
y responde Manolo:
-Hombre, no y después ¿con que voy a caminar, con las
manillas?

-Manolo, pero si has cambiado, llevaba años sin verte.
Parece que tuvieras más pelo, pero si es que te lo has
pintado y esos lentes de contacto no se te ven nada
mal, ya no tienes arrugas y te has afeitado la barba.
Hasta con traje andas eh, y usas esas corbatas que
odiabas tanto, también te ves mucho mas bajo.
- Es que no lo puedo creer.
- Disculpe, señor, pero yo no soy Manolo.
- ¿ Qué, hasta el nombre te has cambiado ?

- ¿ Sabias que el papel toalet de los gallegos es el
doble de ancho que el normal ?
- No, ¿ para qué ?
- Para poder escribir que ha sido usado.

- ¿ Madre, puedo ir a ver el eclipse ?
- Si, Manolin, pero no te acerques demasiado

Los gallegos colaboraron con la guerra de Vietnam.
Mandaron un submarino con 400 paracaidistas

Paco y Manolo van por primera vez a la ciudad y ven un
ascensor.
A Manolo no le gusta la idea de meterse en ese
aparato, pero Paco por fin lo convence.
El ascensorista pregunta "¿ A cual piso?"
- ¡ A Paco, a Paco, que fue el de la idea, joder.
!!!!!!!!!!!!

En un almacén gallego había un cartel que decia:
" No vaya a que lo engañen en otro sitio, entre aquí".

- Manolito espero no sorprenderte copiando en el
examen.
- Pues yo también lo espero, maestra.

¿Sabes Pepe? Mi hijo tiene el futuro asegurado, cuando
lo llamo no viene: será camarero

En un zoológico de Madrid se encontraba una gorila, y
dicha gorila se encontraba en celo. Los encargados de
la gorila no hallaban que hacer con ella, pues no
podían conseguirle a un gorila macho para complacerla,
entonces decidieron proponerle al primer hombre que
pasara por la jaula de la gorila, que si había de por
medio 15,000 dolares, aceptara pasar una noche con la
gorila. Pues el primero en pasar fue Manolo, los
encargados se lo propusieron y Manolo dijo:
- ¿Les puedo contestar mañana?
Y los encargados le dijeron que sí. Al dia siguiente
llega Manolo y los encargados le preguntan:
- Y qué, Manolo, ¿que habeis decidido?. Y Manolo
contesta:
- Pues que sí, pero podría pagar los 15,000 a plazos.

Manolo entra a una tienda y pregunta por el precio de
unos zapatos.
- ¿ Por qué tan caros ?
- Es que son zapatos de cocodrilo, señor.
Florida. Un mes después.
- Paco, si el próximo cocodrilo no trae zapatos nos
regresamos a Galicia.

CHISTE DE MÉDICOS
Ignorado
- Doctor, doctor, todo el mundo me ignora.
- El siguiente

Henry Ford muere y llega al Cielo.
En la puerta,San Pedro lo recibe y le dice: "Bien, tú fuiste una persona
> > > > buena y ni qué decir que tu invención,la cadena de montaje para
> > > > automóviles, cambió el mundo.
> > > > Como recompensa, puedes pasear a voluntad en el Cielo.
> > > > "Puedes ir para cualquier lugar":
> > > > Ford piensa por un momento y solicita:
> > > > "Yo quiero estar junto a Dios un rato".
> > > >
> > > > Entonces, San Pedro le pide a un angel que acompañe a Ford a la sala
> > > > privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con
> > > > reverencia: Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué
> > > > pensabas?
> > > > ¿Qué quieres decir con eso?
> > > > Bueno, Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:
> > > > 1. No existe ningún modelo económico.
> > > > 2. Hace mucho ruido cuando se calienta.
> > > > 3. El mantenimiento es extremadamente caro.
> > > > 4. Necesita constantemente de pintura.
> > > > 5. Tiene que parar 5 días cada 28.
> > > > 6. El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
> > > > 7. Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras
> > > y
> > > > traseras.
> > > > 8. Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
> > > > 9. El consumo de combustible es asombroso.
> > > > 10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
> > > > Y estos son solo algunos de los problemas...
> > > > "Hmmm..., aguarda un minuto".
> > > > Dios va a la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la
> > > > pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.
> > > > Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
> > > >
> > > > "Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices, pero en
> > > > este preciso momento, hay más hombres montados en mi invento que en el
> > > > tuyo".

>Desesperado de sed, un hombre se arrastraba en el desierto afgano,cuando
>diviso un movimiento en la distancia.
>Esperanzado de hallar agua se fue acercando hasta la imagen. Era un
>viejo
>árabe sentado frente a un caballete atiborrado de baratijas ...
>- "Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua?",imploro el hombre.
>El árabe le respondió:
>- "La verdad es que no tengo agua, pero ... ¿Porqué no se compra un moño
>o
>una corbata? Las tengo de oferta". Acá tengo una que va perfecta con su
>camisa...
>-"No quiero una corbata!" - aulló el sediento hombre-"Agua es lo que
>quiero!"
>- "Bueno , no me compre un moño o una corbata si no quiere. Pero,para
>que
>vea que soy una buena persona,le diré que pasando esa colina, a unos 4
>kilómetros,hay un buen restaurante.
>Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera.
>El> hombre agradeció y desapareció arrastrándose rápidamente tras la
>colina.
>A las 3 horas el hombre regresó donde el viejo árabe,arrastrándose
>muerto
>De sed.
>El viejo le dijo:
>-"Le había dicho 4 kilómetros tras la colina, ¿No lo encontró?
>El hombre gruñó:
>-"Lo encontré perfectamente, pero tu hermano no me deja entrar sin moño
>o sin corbata, hijo de puta!!!!!!!!!!!!!!!"

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente
aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4x4 fullequipada y
reluciente.
Se detiene frente al viejito y se baja un tipo de no más de 30 años.
Traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY"; se acerca al viejo
y le dice:
- Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene Ud. en su rebaño, ¿me regala
una?.
El viejo responde con algo de asombro:
-*Sí, cómo no.
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 9000 Pentium V a
1.5Ghz con 256 MB de RAM. Se conecta a la Red de Redes, baja una base de
datos de 300 MB.
Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona
exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de
una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la
ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar
el diagrama de flujo.* Luego de tres horas le responde al viejo:
-*Usted tiene 1347 ovejas, 256 son machos y 1.091 son hembras, y 4 de
ellas*estan embarazadas.
El viejo asintió y le dijo que, efectivamente, así era, y que se podía
llevar una oveja.
El joven tomó una y la cargó en su 4x4. Ya estaba por irse, cuando el viejo
lo detuvo y le preguntó:
-*Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿Ud. me
devuelve lo que se acaba de ganar?

El joven le dijo sonriente:

-*Seguro, hombre!, dijo mientras abría la puerta de su camioneta para
marcharse.
El viejo entonces contestó:

- Usted es Consultor de empresas.

El joven, completamente sorprendido, dijo:

- ¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?.

El viejo le respondió:

- Por 3 razones:

** Primero porque vino sin que yo le llamara...

** Segundo.. porque me cobró una obeja por decirme algo que yo ya sabía...

** y tercero porque se nota que no tiene ni puta idea del negocio,
devuélvame a mi PERRO!!!

CHISTE DE EN EL COLEGIO
El problema
................................................................
El pequeño Jaimito estaba sentado en clase haciendo problemas de
matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una
pregunta:

- Si hubiera 5 pájaros posados en un alféizar y le disparases a
uno con una pistola, ¿cuántos pájaros quedarían?

- Ninguno - replicó Jaimito - porque uno moriría y el resto
saldría volando.

- Bueno, la respuesta era cuatro -dijo la profesora- pero me
gusta como piensas.

Entonces el pequeño Jaimito dijo:

- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas
en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera
lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera
lo estuviera chupando, ¿cuál de ellas estaría casada?

La profesora, sonrojada contesta tímidamente:

- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.

- No - dijo el pequeño James - la que estaría casada es la que
llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa.

CHISTE DE NIÑOS
Carmencita repelente
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En clase la profe pregunta a los niños.

- ¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero
en otro agujero?

Carmencita levanta la mano y dice:

- Yo sé como se hace

- ¿Cómo?, pregunta la profe.

Entonces Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos
formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

- Ya está señora profesora, un agujero en otro agujero.

- Muy bien dice la profe, y ahora a ver quien sabe como meter tres
agujeros en un agujero.

Carmencita levanta la mano...

- Dime Carmencita

- Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay
que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz.

Asi, señora, tres agujeros en uno.

- Muy bien Carmencita. Y ahora quien sabría como meter cinco
agujeros en un agujero?

Carmencita vuelve a levantar la mano...

- Dime Carmencita

- Muy fácil señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los
dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno.

Entonces Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe
todo, dice:

- Señora Profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta. ¿Cómo se
hace para meter 9 agujeros en un agujero?

Nadie contesta, hasta Carmencita se queda callada.

Entonces la Profesora dice:

- No lo sabemos Jaimito, porque no nos lo explicas?

- ¡¡¡Metemos una flauta por el culo de Carmencita...!!!

Teología de la obesidad
................................................................
Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo
tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran
alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's.
Y McDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: "?Lo quieres con patatas y coca cola?"
Y el Hombre dijo: "Tamaño grande".
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: "Tomad yogurt, para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre".
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer engordó.
Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva.
Y vió que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les
servirán de alimento."
Y Satanás inventó los huevos revueltos con tocino.
Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr,
para perder los kilos de mas.
Y Satanás concibió la televisión por satélite.
Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que
cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre
unos aperitivos".
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, chorizo y una cerveza.
Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.
Y vió Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios: "No es bueno que el Hombre tenga un infarto."
Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las
unidades coronarias.
Y Satanás creó... la Seguridad Social.

- ¿ Manolito, hace cuanto que no te bañas ?
- Pues... solo hace un par de semanas.
- hace 15 dias, ¡ Que asco !
- No hace un par de Semanas Santas.

- Manolo, asómate por la ventanilla y dime si funciona
la luz de cruce.
- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no...

EL espejito:
Un gallego iba por la calle y se encontró un espejito de cartera, lo evantó, se miró y dijo:

"¡Coñooo!!!" "A este tío lo conozco" y se guardó el
> >espejito en el bolsillo del pantalón.
> >De regreso a casa volvió a mirarse en el espejo y repitió:
> >"Jodeeer" "que a este tío lo conozco".
> >Al entrar en su casa guardó el espejo en el bolsillo de su pantalón y sentó
> >en la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego
> >volvió a mirarse en el espejo y repetía: "Ostiaaaa" "Yo a este tío lo
> >conozco, creo que es el que se corta el pelo al frente mío".
> >Cuando la Josefa se dio cuenta, le preguntó:
> >"Oye, Manuel ¿que tienes en la mano?"
> >"Nada importante, mujer".
> > Y guardó el espejo en el bolsillo del pantalón.
> >Terminada la cena el gallego se fué a dormir dejando el pantalón sobre una
> >silla.
> >Josefa, intrigada, una vez dormido su esposo se acercó a la silla y retiró
> >el espejo del pantalón, se miró al mismo y dijo:
> >"Lo sabia" "Una foto de mujer" "Y que cara de puta que tiene".

A CONTRAMANO POR SAN LUIS
Un taxista gallego iba con la radio prendida por la concurrida calle San
Luis de Rosario. De repente la programación se interrumpe y anuncia un
locutor:
-Atención, atención. A los automovilistas que estén por ingresar en
calle San Luis les informamos que se ha identificado allí a un taxista
que circula a contramano.
El gallego mira hacia adelante y exclama:
-¿¿Uno?? ¡¡Son como mil!!

>MANOLO, EL SECUESTRADOR
>El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina y estaba pasando por serios aprietos económicos cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro.
>Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
>"Que he secuestrao a vuestro hiju".
>"Si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de uncalitus a las 7:00 de la mañana una bolsa de supermercado con 10.000 U$S".
>Firmado: El Gallego Secuestraor.
>Dobló la nota, se la puso en el bolsillo al niño, y le ordenó:
>- "Niño, vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota".
>El día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las
>instrucciones, con los 10.000 U$S y con la siguiente nota:
>- ¡Joder!; que no puedo creer que un gallego le haga esto a un compatriota!.

> > Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas.
> > Una rubia atractiva llegó y apostó 20.000 euros a una sola tirada.
> > Dijo: "Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda".
> > Se quitó toda la ropa, tiró el dado y dijo:
> > "Venga dadito, mamá necesita nueva ropa"
> > Entonces grito: "¡¡¡¡Sí, sí he ganado, he ganado!!!!"
> > Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados.
> > Cuando recogió todo su dinero y su ropa y se fué, los dos empleados se miraron atontados y uno le dijo al otro:
> > "¿Qué ha sacado?"
> > "No se, pensé que TU estabas mirando"
Moraleja: No todas las rubias son tontas, pero todos los hombres son hombres.

Una mujer conoce a un tipo en un bar ... conversan, se entienden y
>terminan marchándose juntos. Se van al departamento de él y, mientras le
>enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de .
>Todos bien acomodaditos: los mas grandes en la repisa de arriba, los
>medianos al centro y los pequeñitos abajo.
>La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de
>peluches,pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga
>miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las
>mujeres).
>Ella lo ve a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están a pleno en la
>cama.
>Después de esa intensa noche de pasión, ella feliz con su hombre
>sensible, acurrucada en él, le pregunta:
>-Y bien ? ¿que tal estuvo?
>El hombre se da vuelta y con el pucho en la boca le dice:
>-¡Nada mal. Podes retirar tu premio de la repisa del medio ....

Subject: Fwd: Humor: El revisionismo histórico y el Lobo Feroz
Date: Tue, 11 Nov 2003 15:38:58 +0000

En la última reunión de la Corte Suprema, se trató el siguiente y apasionante tema:

¿Fue el Lobo Feroz fue culpable o lo fue Caperucita?

He aquí el voto final:
Efectivamente, la narración de Perrault se presta a muy diversas interpretaciones. No obstante, hay puntos de acuerdo que son indiscutibles y que pasamos a enumerar:

1) Caperucita sabí­a perfectamente que podía encontrarse con el Lobo Feroz.
2) Caperucita no era ajena al hambre del Lobo.
3) Si Caperucita hubiera ofrecido al Lobo la cesta de la merienda de su abuelita, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió.www.humormdq.com
4) El Lobo no ataca inmediatamente a Caperucita sino que al contrario, conversa con ella.
5) Es Caperucita quien da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6) La abuelita es idiota al confundir a su nieta con el Lobo.
7) Cuando Caperucita llega y el Lobo esta en la cama con la ropa de la abuelita, Caperucita no se alarma.
8) El hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita, demuestra que iba poquí­simo a visitarla. www.humormdq.com
9) Lobo, con esas preguntas tan tontas y directas, quiere alertar a Caperucita.
10) Cuando el Lobo, que ya no sabe que hacer, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
11) Es posible que antes de ello, en el bosque o en la cama, Caperucita hiciera el amor con el Lobo. www.humormdq.com
12) La versión del cuento por la que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo:
-¿ A donde vas, Caperucita?.
- A bañarme desnuda en el rí­o- respuesta de Caperucita que cobra cada dí­a más fuerza.
13) Es por tanto Caperucita (y no el Lobo Feroz) la que provoca los instintos naturales de la pobre fiera. Primero los sexuales y posteriormente los depredadores.
14) También la madre de Caperucita tuvo gran parte de culpa al no acompañar a su hija.

Estos 14 puntos son, en principio, claros y concisos. Los que se empeñan en desprestigiar al Lobo Feroz no se han parado a pensar en la posible manipulación que se ha hecho de su figura, su actividad y su reacción ante una provocadora profesional como era Caperucita. Se revoca, por lo tanto la sentencia de Cámara y se absuelve al Lobo Feroz y se condena a reclusión perpetua a los cazadores, por asesinato del lobo, en banda y a la madre de Caperucita por participe necesario en la ejecución de un delito.
Sera Justicia!

EL SERMÓN DEL DOMINGO

El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón
que así no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón del domingo siguiente, preguntó al Arzobispo
cómo podría hacer para relajarse.

Este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque una gotitas de vodka
en el agua y verá que, después de algunos sorbos, estará más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió
tan bien que podría hablar
hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo
que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de
agua en el vodka.

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el
sermón de hoy:

1.. La próxima vez tome sorbos, no tragos.

2.. No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.

3.. El misal no es un porta vasos.

4.. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

5.. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.

6.. Existe 10 mandamientos y no 12.

7.. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.

8.. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como
J.C.&Cía.

9.. No nos referimos a Judas como el hijueputa ese.

10.. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

11.. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el
culo con dinamita.

12.. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

13.. Las ostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser
usadas como aperitivo para
acompañar el vino.

14.. El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a El como.... el
Padrino.

15.. El Padre, El Hijo y El Espíritu Santo, no son Papi, Junior y el
aparecido.

16.. Los pecadores van para el infierno y no para la puta mierda.

17.. Eva le dio la manzana a Adan, no le dio la papaya¨

18.. Caín mató a Abel con una quijada de burro no ¨le quebró el culo¨

19.. Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una puta empedernida.

20.. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer
el trencito por toda al Iglesia ¡no!

IMPORTANTE : Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Usted se refirió
como mariquita, travesti y
con faldita era ¡YO!

Espero que todas estas fallas sean corregidas para el próximo domingo

Atte: El Arzobispo

=====
"Primero hay que saber sufrir,
despues amar, despues partir
y al fin andar sin pensamiento... "
(NARANJO EN FLOR)

Subject: Fw: Divorcio judio
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
"Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo
nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente".
"Papi !!!, de que estás hablando?" grita el hijo.
"No podemos soportar seguir viéndonos", le contesta el padre:
Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado de hablar del tema, así
que mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle" y
corta el teléfono.
Desesperado el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono:
Cómo que se están divorciando?, Yo me voy a hacer cargo del asunto".
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
"Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y mañana estaremos los dos con
ustedes.
Hasta entonces no hagan nada. ESCUCHASTE BIEN?". Y corta.
El anciano deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
"Muy bien, Hanna !!! todo salió perfecto... Los dos vienen a visitarnos
y se pagan sus pasajes"

> *Subject:* versión judicial argentina
> >
> >
> > La "versión judicial argentina" del cuento de Caperucita y el lobo.
> >
> > Visto y considerando:
> >
> > 1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.
> > 2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.
> > 3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo
> > calmara su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos más arriba.
> > 4) Que el Lobo no ataca a Caperucita
de inmediato, y que hay
> > evidencias de que primero conversa con ella.
> > 5) Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino
> > de la casa de la abuelita.
> > 6) Que la anciana es inimputable ya que confunde a su nieta con el Lobo.
> > 7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa
> > de la abuela, caperucita no se alarma.
> > 8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita
> > demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría un
> > abandono de persona por parte de la joven Caperucita.
> > 9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere
> > desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta.
> > 10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla,
> > se come
a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
> > 11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con
> > el Lobo y lo disfrutara.
> > 12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo:
> > -«¿Adónde vas?», responde: «A bañarme desnuda en el río...», cobra
> > cada día más fuerza.
> > 13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que
> > provoca los más bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre
> > fiera.
> > 14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia
> > naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la
> > conducta de la susodicha Caperucita.
> > 15) Que párrafo aparte para la madre de Caperucita, quien exhibe
> > culpabilidad por no acompañar a su hija.
>
>
> > Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de Cámara, absolviéndose
> > al señor Lobo y se dispone además:
> >
> > a) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela
> > presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica,
> > b) A la madre apercibirla para que cumpla correctamente con sus
> > deberes de madre y
> > c) A Caperucita trabajo comunitario en el zoológico Local para conocer
> > acabadamente la naturaleza y el instinto animal.
> >
> > Aclárase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el
> > buen nombre y honor del Señor Lobo.
> >
> > Publíquese, archivase, y téngase por firme el presente fallo.

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