(Esta pequeña preciosidad es de Jonathan Villaverde)

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(Mates d

1ª colaboración: dos poemas de SONIA GENOVESI

(Buenos Aires 2003)

La luna y el corazón
(Martes de luna llena y corazón vacío)

Flotando y encendida
ella lo alumbra,
recordándole que la celebración
nunca se dio.
Redonda y completa, diciéndole:
- Persistiré, por siempre.
Herido y en silencio, él escucha.
Quisiera estar allí, como alguna vez,
suspendido, vibrando bajo su luz, bajo su cuerpo.
Pero ya no.

Ella persiste y brilla:
esperará.
Él late y piensa:
espérame ...

 


Sonia quiere compartir con usted el siguiente artículo:"Entrevista al Obispo Helder Cámara"

Intersticio


A veces siento
que todo está en su lugar,
en el que debe ser,
en el que está signado.
En el tiempo justo
y en su justa medida.
Así es y así está bien .
Son ráfagas, unos segundos,
donde el mundo se acomoda
o yo lo acepto tal cual es,
y todo me parece ajustado.
La culpa deja su martillo,
el miedo deja de latir,
y una benévola sensación de gratitud universal
me invade.
Como la película donde todo cesa
para que el protagonista actúe
con el tiempo necesario y el resto
parece ocurrir lentamente, como esperando
en actitud compañera.
Y miro a los seres que me acompañan
entendiendo el por qué
sin respuestas absolutas.
Aceptando el ahora
sin ansias por mañana.
Recibiendo la vida,
por suerte, para mí.

Junio 2002

Subject: Moraleja


Un señor va de cacería al África y se lleva a su perrito para no sentirse solo en ese lugar.

Un día ya, en la expedición, el perrito, correteando tras unas mariposa se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.

En eso que ve a lo lejos que viene un leopardo enorme a toda carrera.

Al ver que el leopardo se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.

Viendo un montón de huesos de un animal muerto, empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando el leopardo está a punto de atacarlo, El perrito dice:

- ¡ Ah!, ¡qué rico leopardo me acabo de comer!!

el leopardo lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorido pensando:
¡Quien sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!.

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras el leopardo para contarle cómo le engañó el perrito:

- "Cómo serás de estúpido. Esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro."

El perrito alcanza a darse cuenta de la putada que le hace el mono.

Después que el mono le contó a el leopardo la historia de lo que vio, éste
último muy bravo le dice al mono:

- "¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!".
Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente el leopardo , y esta vez con el mono chismoso.

- ¿¿Y ahora qué hago??, piensa. todo asustado el perrito.

Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto el leopardo está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:

- "¡Este mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traerme otro leopardo y todavía no aparece!"

MORALEJA: " EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO " (¿fue A. Einstein quien lo dijo?)

Procura ser imaginativo como el perro, evita ser estúpido como el leopardo, pero nunca seas tan hijo de puta como el MONO.


La prueba de Coquito
> La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
> - Coquito, ¿Cuál es el problema?
>
> - Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado, mi
> hermana
> está en tercero y yo soy más inteligente que ella, ¡Yo quiero ir a
> tercero
>
> también!.
>
> La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la
> dirección.
>
> Mientras esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación
> al
> director. Quien promete hacerle un test al muchacho, seguro de que no
> podría responder a todas las preguntas y así accedería a permanecer en
> primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la
> propuesta
> del test, él acepta gustoso.
>
> Inicia entonces el director:
> - A ver Coquito, ¿cuánto es 3 x 3?
> - 9
> - ¿y cuánto es 6 veces 6?
> - 36
>
> El director continúa casi una hora con la batería de preguntas, que solo
> un
> alumno de tercero puede conocer y el niño no comete ningún error.
>
> Ante la evidente inteligencia de Coquito le dice a la profesora:
>
> - Creo que debemos pasarlo a tercero.
>
> La profesora, no muy segura pregunta:
>
> - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
>
> El director y Coquito asienten. Comienza entonces la profesora.
>
> - ¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos?
>
> - Las piernas, responde Coquito sin dudar.
>
> - ¿Qué tienes en los pantalones, que hay en los míos?
>
> El director se baja los lentes y se prepara para interrumpir.
>
> - Los bolsillos, responde el niño.
>
> - ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
>
> Estupefacto, el director, contiene la respiración.
>
> - La letra E, responde el alumno.
>
> - ¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
>
> El director, hace una mueca de asombro.
>
> - En África, responde Coquito sin dudar.
>
> - ¿Qué es blando y en las manos de una mujer se torna duro?
>
> Al director se le cruzan los ojos.
>
> - El esmalte de uñas, contesta Coquito
>
> - ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
>
> El director no lo puede creer...
>
> - Las rodillas ,responde Coquito al instante.
>
> - ¿ Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
>
> - La cama.
>
> - ¿Qué palabra de cuatro letras, comienza con C y termina con O, es
> arrugado y todos lo tenemos atrás?
>
> El director comienza a sudar frío...
>
> - El codo, profesora.
>
> - ¿Y qué empieza con C, tiene un hueco en el medio y yo se lo di a
> varias
> personas para que lo disfrutaran?
>
> El director, se tapa la cara...
>
> - Un CD
>
> El director ,mareado por la presión ,los interrumpe y le dice a la
> profesora:
>
> - Mire, ponga a este Hijo de Pu... en Sexto y yo me voy a primero,
> Porque
> acabo de fallar en todas las respuestas


>>Se muere Menem y por piedad de Dios es llevado hasta el purgatorio.
> >>Lo recibe San Pedro y comienza a tomarle los datos.
> >>Una vez completado el formulario, lo pone en espera en una sala
> >>llena de relojes.
> >>Cada reloj tiene el nombre de un país diferente. Todos funcionan a
> >>distinto tiempo.
> >>El riojano se intriga y le pregunta a un angelito que andaba por la
> >>sala:
> >>-Disculpá, querido. io estaba observando los yelojes y me he dado
> >>cuenta que algunos andan despacito y otros van más yápido. ¿A qué
> >>se debe esa diferencia horaria?
> >>El angelito sonríe y le responde:
> >>- Mira, Hermanito, con estos relojes Dios mide la corrupción del
> >>mundo. Por ejemplo, mira aquel de arriba de todo, Suiza no hay
> >>corrupción. Ahora mira aquel de más abajo. Ese es el de Brasil. Sus
> >>agujas giran rápidamente por la gran corrupción que hay en ese
> >>país.
> >>El riojano se queda mirando y ve como giran lentas las agujas de
> >>Inglaterra Francia, Finlandia y otros tantos países. Pero nota con
> >>asombro que Argentina no tiene reloj.
> >>Entonces, sorprendido le pregunta al angelito:
> >>-Querido, he notado que mi Argentina no tiene yeloj. Evidentemente,
> >>en mi país no hay coyupción! Eso me yena de alegría!!
> >>El ángel le responde:
> >>-No, el de Argentina está arriba y lo usamos de ventilador de
> >>techo!!



 

Colaboración de Francisco José del Barrio

desde Amarilia (Brasil)

El puente

Apagué la luz.
Cerré la puerta.
No había por donde ir.
El vértigo me rodeaba.
Los otros estaban allí.
Seguros y contundentes.
¿Cómo alcanzarlos?
¿Dónde alcanzarlos?
Con la vieja madera
del tronco vacío
había que hacer un puente.
Seguir los planos.

Ellos estaban allí.
Decían mi nombre.

¿Dónde va todo lo que va?
¿Dónde termina todo lo que fluye?
No es el rumbo, sino el cauce.
No hagas puentes, mas zambulle.
No una más. Sino con todos.

Julio 97

Experiencia

Experiencia de Dios
es el silencio
y experiencia de Dios
es la pregunta
y su respuesta,
tejido del encuentro
en el camino.

Y la vida es engendrarse
y es parirse,
es llevarse en las entrañas
y nacerse
y es decirse paso a paso
y es ser dicho,
oir la voz
y mirarse en el vacío
tocar el aire
respirar
desear
estar
más cerca
y más hondo
como si nada
como si todo.

Octubre 97

Soledad

Ya no hay
Quien me beba
Ni me haga florecer.

Sólo queda
El agua sombría
Pudriéndose
En el pozo
De mi honda soledad.

24 julio 2000



De Ti vengo

De Ti vengo.
Y a Ti voy.

Y no sé bien Quién eres.
Y no sé bien quién soy.

Y sé que estás en mi.
Y sé que en Ti estoy.


18 febrero 98

 


La Fiesta

¡Y la fiesta es para mi,
Señor!

Nunca me echaste en cara
mis salidas nocturnas,
Señor.

Ni tuviste envidia
de la mujer que me amaba,
Señor.

Me hicieron creer que te ofendía,
Que eras tan pequeño
Como mis carencias.
Y eso me irritaba,
Señor.

Eso provocaba mi blasfemia.
¿Cómo podías ser “Señor”
si mi sed
era más honda que tus aguas
y mis deseos
volaban más allá de tus fronteras?

Yo nunca he vuelto de lejos,
Nunca he venido de fuera.
Estabas siempre conmigo.
Eras el Horizonte y la Hondura.
Siempre el Señor.

El plato estaba servido.
Sólo faltaba yo.

27 enero 98

Nuestras vidas son los ríos
que van a dar a la mar
que es...

del manantial al océano
el agua parada se pudre
el cauce seco se muere de tristeza

déjala correr
tú sabrás por dónde

los árboles te darán sombra
las flores ,alegría

agua viva para el mar
que es la vida
tu vida

29. diciembre 2002


Sábado

Sábado,
quince de octubre
a las cuatro de la tarde
por las calles de Sao Paulo.

Somos muchos
y uno
y una
nos cruzamos como espejos
sin decirnos quiénes somos
ni si vamos
o venimos.

Hay una iglesia
que levanta, piedra a piedra,
su arrogancia,
sentenciando nuestra suerte,
abortando su vacío
y su distancia.

Pero ¡si eres Tú, Señor,
El camino que se acerca!
¡Si es un vuelo de miradas
tu silencio
y es tu ausencia como un nido!

Es bueno saber que vienes
que Tú preparas la mesa
que Tú nos lavas los pies
y Tú nos sirves el vino.
Así celebramos juntos
la fiesta de ser amigos.

15 octubre 97

 

Peregrino

Peregrino de Ti
y porque me amas
Te amo.
Y te amo para amarte
y por amarte
voy a Ti.

Y en los amores
contemplo
y como y bebo
y descanso para seguir.

Son como hermitas
en los valles más serenos,
como capillas asomadas
a los abismos y a los cielos,
entrañables catedrales
arrulladas en Tus sueños.

Y por ellas Te doy gracias,
en ellas y con ellas rezo,
en ellas y por ellas vivo
y parece que me muero.

Y es sólo vértigo de Ti
y, en mi, sus nombres
son miradas
que tocan Tu silencio.

17 abril 98

Amar
cuál es tu fuente?
por dónde fluyes?
en dónde mueres?
(2005)
Oh Dios!
La vida es tan pequeña
para tanta vida!
cómo sueña el corazón,
cómo las manos espigan!
(2008)
Amanece lentamente
y me pregunto
por dónde nos va llegando
la muerte?
(2010)

 

3-Agosto-2003-El primer cuento de Paola: regalo de cumpleaños

Dibujos de Paola

 

 

 

Colaboración de Falele Cózar Pérez

LECCIONES DE ESTRATEGIA EMPRESARIAL


CASO 1: El uso de la información
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está
terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre
de la puerta.

Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá,
por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se
encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella
pronuncie una
palabra el vecino le dice:
- Le doy 1000 euros si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se
queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos,
mete la
mano en el bolsillo, saca 1000 euros, se los entrega, da media
vuelta y seva...
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra
vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega,su marido
le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado -, dice ella y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 1000 euros que le presté?

PRIMERA LECCIÓN DE ESTRATEGIA EMPRESARIAL:
Si usted comparte información crítica con sus asociados,
principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables
.

CASO 2: Estar bien informado


Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de
la carretera esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece
llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje
en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja
ver una hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte casi ocurre un
accidente, consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y
pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
- Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus
ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco
después,
su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
- Padre, recuerde el salmo 129 - reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
- La carne es débil, hermana...
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le
agradece el favor de haberla acercado a su destino. El cura prosigue su
viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129:
"Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".


SEGUNDA LECCIÓN DE ESTRATEGIA EMPRESARIAL:
Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o
se expone a perder grandes oportunidades.

 


CASO 3: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable


Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un
viejo campesino por 100 Euros. El anciano acordó entregarle el animal
al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto......
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo
vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 euros y gané 998 euros......
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 euros.

TERCERA LECCIÓN DE ESTRATEGIA EMPRESARIAL: Éste es un ejemplo de
cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.


CASO 4: Sobre la información correcta y veraz


Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y
alevoso, se evade de la prisión después de pasar 22 años en la
cárcel. Al huir
entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata
al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación
rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación. Arrastrando la
silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Le ví
besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que
cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo
contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No le hagas enojar......
¡Nuestras vidas dependen de ello!
Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente,
ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba
besando mi cuello.
Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y me quería saber si
guardábamos la vaselina en el lavabo. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo
también te amo!!


CUARTA LECCIÓN DE ESTRATEGIA EMPRESARIAL:
No estar informado verazmente puede acarrear serios
inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental
para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así
ingratas sorpresas.



CASO 5: Sobre los planes estratégicos


Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta
noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que
pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a
salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana
de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le
veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...
Toma el segundo preservativo, piensa un momento y...:
- Déme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte
la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas
insinuaciones
que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche...
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su
novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese
instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa. El
muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- Señor, te damos gracias por los alimentos... bendícenos a
todos... y perdónanos si en algo te hemos ofendido...
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
- No sabía que fueras tan religioso...
- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!


QUINTA LECCIÓN DE ESTRATEGIA EMPRESARIAL: No comente los planes
estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de
confidencialidad le puede destruir su propia organización.

 

COLABORACIÓN DE MARTA LIDIA PÉREZ

NOS ACORDAMOS DE DIOS A MENUDO

Una vez un sacerdote estaba dando un recorrido por la Iglesia al mediodía, al pasar por el altar decidió quedarse cerca para ver quién había venido a rezar.

En ese momento se abría la puerta, el sacerdote frunció el entrecejo al ver a un hombre acercándose por el pasillo; el hombre estaba sin afeitarse desde hace varios días, vestía una camisa rasgada, tenía el abrigo gastado cuyos bordes habían comenzado a deshilacharse.

El hombre se arrodilló, inclinó la cabeza, luego se levantó y se fué.

Durante los siguientes días el mismo hombre, siempre al mediodía,

estaba en la Iglesia cargando una maleta,se arrodillaba brevemente y luego volvía a salir.

El sacerdote, un poco temeroso, empezó a sospechar que se tratase de un ladrón, por lo que un día se puso en la puerta de la Iglesia

y cuando el hombre se disponía a salir le preguntó: "¿Qué haces aquí?"

El hombre dijo que trabajaba en una fábrica camino de la iglesia

y tenía media hora libre para comer y aprovechaba ese momento para rezar, "Solo me quedo unos instantes, sabe, porque la fábrica queda un poco lejos, así que solo me arrodillo y digo:

"Señor, solo vine nuevamente para contarte cuán feliz

me haces cuando me liberas de mis pecados...

no se muy bien rezar, pero pienso en ti todos los dias...

así que Señor, este es Juan reportándose".

El sacerdote, sintiéndose un tonto,

le dijo a Juan que estaba bien y que era bienvenido a la Iglesia cuando quisiera.

El sacerdote se arrodilló ante el altar,

sintió derretirse su corazón con el gran calor del amor y encontró al Señor.

Mientras sus lágrimas corrían por sus mejillas, en su corazón repetía

la plegaria de Juan:

"SOLO VINE PARA DECIRTE, SEÑOR,

CUAN FELIZ FUI DESDE QUE TE ENCONTRE A TRAVES DE MIS SEMEJANTES

Y ME LIBERASTE DE MIS PECADOS...

NO SE MUY BIEN COMO REZAR, PERO PIENSO EN TI TODOS LOS DIAS...

ASI QUE SEÑOR, SOY YO REPORTANDOME".

Cierto día el sacerdote notó que el viejo Juan no había venido.

Los días siguieron pasando sin que Juan volviese para rezar.

Continuaba ausente, por lo que el sacerdote comenzó a preocuparse,

hasta que un día fue a la fábrica a preguntar por él;

allí le dijeron que Juan estaba enfermo,

que pese a que los médicos estaban muy preocupados por su estado,

todavía creían que tenía una posibilidad de sobrevivir.

La semana que Juan estuvo en el hospital trajo muchos cambios,

él sonreía todo el tiempo y su alegría era contagiosa.

La Jefe de enfermeras no podía entender por qué Juan estaba tan feliz, ya que nunca había recibido ni flores, ni tarjetas, ni visitas.

El sacerdote se acercó al lecho de Juan con la enfermera y ésta le dijo,

mientras Juan escuchaba: "Ningún amigo ha venido a visitarlo, él no tiene a dónde recurrir".

Sorprendido, el viejo Juan dijo con una sonrisa: La enfermera está equivocada...

pero ella no puede saber que todos los días, desde que llegue aquí, al mediodía,

un querido amigo mío viene, se sienta aquí en la cama, me agarra de las manos,

se inclina sobre mí y me dice: "SOLO VINE PARA DECIRTE, JUAN,

CUAN FELIZ SOY DESDE QUE ENCONTRE TU AMISTAD Y TE LIBERE DE TUS PECADOS.

SIEMPRE ME GUSTO OIR TUS PLEGARIAS, PIENSO EN TI CADA DIA...

ASI QUE JUAN, ESTE SOY YO REPORTANDOME".

PD: No debemos perder la oportunidad de cada día de decirle al Señor:

Aquí estoy reportándome...

Es curioso como podemos enviar cuentos y bromas

a través del correo electrónico...

las que se esparcen como un fuego voráz, pero para enviar mensajes de Dios,

lo pensamos dos veces antes de compartirlos con otros.

Es curioso como la lujuria, cruda, vulgar y obscena pasa libremente

a través del ciberespacio, pero la discusión pública de Jesús

es suprimida en las escuelas y en el lugar de trabajo.

ES CURIOSO, VERDAD?

Más curioso es todavía cómo alguien puede estar

tan encendido por Cristo el Domingo,

pero ser un cristiano invisible el resto de la semana.

Es curioso que cuando termines de leer este mensaje,

no lo vas a enviar a muchos de los que están en tu lista de direcciones,

porque no estás seguro de lo que ellos piensan al respecto

de lo que ellos vayan a pensar de ti.

Es curioso como me preocupo más por lo que la gente

piense de mí que por lo que Dios pueda pensar de mí.

Que tengas un Lindo Día, lleno de bendiciones.



>

Un grupo de hombres está en el sauna de un club cuando suena un celular.

>Uno de los hombres contesta:
>¿Si?
>- Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
>- ¡Hola... hola!
>- ¿Estás en el sauna?
>- ¡Sí!
> - Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón
>precioso. ¿Puedo comprármelo?
>-¿Y cuánto cuesta?
>- Como 5.000 dólares...pero es lindo!!
>-¡Dale! Y cómprate también un bolso que haga juego, amor, mío.
>- Bueno... esteee... resulta que también pasé por una agencia de
>autos........y pensaba que ya es hora de cambiar el mío... así que entré
>y pregunté. A que no sabés qué?...resulta que tienen un BMW en oferta y
>es el último que les queda.
>-¿Y de cuánto es esa oferta?
>-Sólo 60.000 dólares... ¡y es divino!
>-Buuue... cómpralo. Pero que te lo den con todos los accesorios, y si
>sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
>La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "pasaban", decidió
>arriesgarse:
>- Cariño... ¿te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir
>con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el
>mes que viene lo volvemos a hablar?
>- Mmm buuue!!... está bien, que venga de una vez... pero no me pidas
>nada más, ¿eh?
>-Sí, sí, está bien. ¡Ay... cuánto te adoro!
>- Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
>Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
>- ¿Alguien sabe de quién es este celular?

 


La Tristeza y la Furia

En un reino encantado donde los hombres nunca pueden llegar, o quizás donde los hombres transitan eternamente sin darse cuenta...
En un reino mágico, donde las cosas no tangibles, se vuelven concretas...
Había una vez... un estanque maravilloso.
Era una laguna de agua cristalina y pura donde nadaban peces de todos los colores existentes y donde todas las tonalidades del verde se reflejaban permanentemente...

Hasta ese estanque mágico y transparente se acercaron a bañarse haciéndose mutua compañía, la tristeza y la furia.
Las dos se quitaron sus vestimentas y desnudas las dos entraron al estanque.
La furia, apurada (como siempre esta la furia), urgida -sin saber por qué- se baño rápidamente y mas rápidamente aun, salió del agua...
Pero la furia es ciega, o por lo menos no distingue claramente la realidad, así que, desnuda y apurada, se puso, al salir, la primera ropa que encontró...
Y sucedió que esa ropa no era la suya, sino la de la tristeza...
Y así vestida de tristeza, la furia se fue.

Muy calma, y muy serena, dispuesta como siempre a quedarse en el lugar donde está, la tristeza terminó su baño y sin ningún apuro (o mejor dicho, sin conciencia del paso del tiempo), con pereza y lentamente, salió del estanque.
En la orilla se encontró con que su ropa ya no estaba.
Como todos sabemos, si hay algo que a la tristeza no le gusta es quedar al desnudo, así que se puso la única ropa que había junto al estanque, la ropa de la furia.

Cuentan que desde entonces, muchas veces uno se encuentra con la furia, ciega, cruel, terrible y enfadada, pero si nos damos el tiempo de mirar bien, encontramos que esta furia que vemos es sólo un disfraz, y que detrás del disfraz de la furia, en realidad... está escondida la tristeza.



LA RISA VA POR SIGNOS
>Descubre tu sentido del humor según tu horóscopo

ARIES

>Es un signo de Fuego: LA CHISPA
>Su rasgo más evidente: LA IMPETUOSIDAD
>Su frase favorita: ¡PRIME!
>Su lema: LA VIDA ES BREVE...., ¡HAY QUE DARSE PRISA!
>
>Aries nunca piensa lo que va a hacer, no sea que alguien se le adelante. Por eso, cuando anda, lo hace con la cabeza por delante del tronco, y si alguien, llega al mismo tiempo que él, por lo menos le saca la cabeza: ¡Prime...!
>Aries va del corazón a la acción sin reflexión: se tira desde el trampolín, y cuando va por la mitad, descubre que en la piscina no hay agua...¿y qué...? La palabra derrota no existe en su vocabulario; tras el tortazo se levanta con cinismo y dignidad y exclama:
>- ¡Oye, a ver si cambiáis el agua que está cogiendo cuerpo!-
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>TAURO
>
>Es un signo de Tierra: LA CASA
>Su rasgo más evidente: LA INAGOTABLE PACIENCIA
>Su frase favorita: PIENSO, LUEGO INSISTO
>Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA DESPACITO Y ASÍ TE DURA MÁS
>
>Tauro, cuando anda, no levanta un pie si el otro no lo tiene en el suelo. Por eso, más que andar, crea historia en cada paso. Aries se tira del trampolín sin mirar, y Tauro, antes de subirse al trampolín, sabe el nombre del constructor, los materiales empleados, la capacidad de agua y los grados de temperatura, y después se tira. Aries actúa en la vida con determinación, y Tauro con obstinación. Aries quiere que todo el mundo le obedezca, y Tauro tiene una infinita paciencia para que los demás cambien de opinión. Por lo tanto, su relación podría ser ésta:
>Aries le dice a Tauro que está a diez metros: ¡Ven aquí! Eso es determinación.
>A lo que Tauro contesta: ¡No! Y eso ya es obstinación.
>El resto de la relación podría ser la siguiente:
>
>-Aries: ¡Ven aquí...!
>-Tauro: (sin moverse) ¡No!
>-Aries: (avanza dos pasos) ¡Ven aquí...!
>-Tauro: (sin moverse) ¡No!
>-Aries: (avanza dos pasos) ¡Ven aquí...!
>-Tauro: (sin moverse) ¡No!
>-Aries: (avanza dos pasos y se encuentra frente a Tauro) ¡Así me gusta, que vengas hasta donde yo te digo!
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>
>GÉMINIS
>
>Es un signo de Aire: LA RÁFAGA
>Su rasgo más evidente: SER VARIOS EN UNO SOLO
>Su frase favorita: VERDAD QUE TODO ES MENTIRA
>Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO COMO NO HAGAS DOS COSAS AL MISMO TIEMPO, SE TE HACE PESADÍSIMA
>
>Es una ráfaga de aire con cuerpo humano, a la cual, no solo no se la ve venir, sino que tampoco se la ve marcharse. Todos tenemos un YO que maneja nuestro carácter, pero GÉMINIS tiene dos YO, o sea, YO-YO (a veces tiene más). Uno de ellos es dulce y animador, y el otro es crítico y revoltoso. Por eso Géminis no tiene término medio: o te ve las virtudes o te ve los defectos, depende del gemelo que le toque.
>Si le toca el gemelo dulce, es posible que te diga:
>-Estás más joven que nunca....-
>Pero como le pilles con el gemelo revoltoso, puede que te diga:
>- Ojalá llegues a la edad que representas-
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>CÁNCER
>
>Es un signo de Agua: EL MAR
>Su rasgo más evidente: LA INSEGURIDAD SENTIMENTAL
>Su frase favorita: SIENTO, LUEGO EXISTO
>Su lema: LA VIDA ES BREVE; POR LO MENOS QUE TE QUIERA ALGUIEN
>
>De entrada, no te dan un pelín de confianza; te la tienes que ganar a base de cariño y ternuras. Y de decirle mil veces que le quieres, porque Cáncer, más que un sentimental, es un vampiro del cariño y todo el amor le parece poco. Tu le dices:
>-Te quiero-
>Y Cáncer te pregunta:
>- ¿Cuánto?-
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>LEO
>
>Es un signo de Fuego: EL SOL
>Su rasgo más evidente: SER EL CENTRO DE ATENCIÓN
>Su frase favorita: PERO SIGO SIENDO EL REY (o LA REINA)
>Su lema: SI LA VIDA ES BREVE, SÁCALA BRILLO
>
>Leo es la estrella del Zodíaco, la que más brilla. Se les distingue fácilmente; es ese (o esa) que se queda mirando a un foco al tiempo que exclama:
>-¡Hay que ver la luz que estoy dando al foco!-
>Leo tiene un alto concepto de sí mismo. A ti te presentan a un Leo y le dices:
>-Encantado de conocerte-
>Y Leo responde:
>-Lo entiendo-
>
>Se les descubre fácilmente en la calle porque no andan: desfilan en una pasarela. Y si la calle está llena de comercios, Leo andará mirando los escaparates, no para ver lo que hay dentro, sino para verse reflejado en los cristales, al tiempo que exclama:
>-Si yo no fuera tan caro, me compraba-
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>VIRGO
>
>Es un signo de Tierra: LA COSECHA
>Su rasgo más evidente: LA PREOCUPACIÓN
>Su frase favorita: PERMÍTAME QUE LE CORRIJA
>Su lema: LA VIDA ES BREVE Y, ADEMÁS, NADA ESTÁ EN SU SITIO
>
>Virgo es una lupa con piernas que empieza a ver donde tú terminas. Llega a tu casa, y lo primero que hace es pasar el dedo por el televisor, a ver si tiene polvo. Y como tiene ese humor tan socarrón, te dirá:
>-Oye, esta tele tiene solera-
>¡Lo que a Virgo se le escape! Por eso, su estado natural es la preocupación. Virgo da vueltas sobre sí mismo repitiendo:
>-Toy preocupao, toy preocupao...-
>Uno le dice:
>-Pero si no pasa nada-
>Y Virgo sentencia:
>- ¡Eso es lo que más me preocupa!-
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>LIBRA
>
>Es un signo de Agua: LA BRISA
>Su rasgo más evidente: LA DUDA
>Su frase favorita: A VECES SÍ, A VECES NO...
>Su lema: NO TENGO LA MÁS MÍNIMA DUDA; LA VIDA ES BREVE...¿O NO?
>
>Es mentalmente rápido; su único inconveniente es que al tiempo que se le ocurre una idea, se le ocurre una duda:
>-Sí, sí, lo tengo claro, este año me caso...y si no es este año, el que viene..., o dentro de tres, que tampoco tengo por qué precipitarme-
>
>Las canciones de Libra Julio Iglesias son un tratado sobre la indecisión: ni te tengo, ni te olvido, a veces sí, a veces no, ni tu gato gris, ni tu perro fiel. Nunca están seguros del todo y eso convierte a Libra en un discutidor casi profesional, pero no te lo reconocerá nunca; tienes que ponerle trampas, como a los osos. Tú le dices:
>-¡A ti te gusta mucho discutir!-
>Y Libra te dirá:
>-Eso no es cierto..., y te lo discuto cuanto quieras-
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>ESCORPION
>
>Es un signo de Agua: LOS LAGOS MISTERIOSOS
>Su rasgo más evidente: LA PASIÓN
>Su frase favorita: TE DESEO
>Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA A DESTAJO
>
>Se les reconoce fácilmente por sus misteriosos ojos. Escorpio no mira, te reta directamente. Los ojos de Escorpio son como finísimas agujas que te atraviesan cuando te imponen su mirada. Te sugiero que cuando veas a Escorpio de frente, le digas:
>-Oye, por favor, baja la larga que no veo nada-
>
>Si no lo haces, te hipnotizará y es muy pasional, exageradamente pasional. Si te ama, te ama más que los demás, y si te odia, lo mismo. Tú a Escorpio, le regalas un libro por su cumpleaños, y él te regala una enciclopedia por el tuyo. Amando es igual; tú le das un beso, y Escorpio te hace el amor tres veces seguidas. Odiando tampoco tiene medida; tú le rompes la ventanilla del coche, y él te quema la casa. Claro, que es lo que Escorpio dice:
>- Yo no he empezado-
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>SAGITARIO
>
>Es un signo de Fuego: LA BRASA
>Su rasgo más evidente: LA VERDAD POR DELANTE
>Su frase favorita: TE VOY A SER SINCERO
>Su lema: LA VIDA ES BREVE, GALOPA Y CORTA EL VIENTO
>
>Su vitalismo es agotador y su sonrisa va siempre por delante de ellos. Tienen un espíritu delicado y unas patazas que no le caben en ningún sitio. Se les reconoce en el autobús o en el metro: es esa persona que lleva más de diez minutos pisándote el pie y aún no se ha dado cuenta, porque te mira y sonríe:
>-¡Hola, hola,..!
>Y claro, a alguien que te sonríe así, ¿qué le vas a decir?, ¿que te está pisando? ¡ni se te ocurra!, porque Sagitario lo sentirá muchísimo, levantará el pie, y te dará una patada en la espinilla. Sagitario es sincero, pero no es sutil, y si se empeña en decirte la verdad, tarde o temprano te la dirá. Por eso te sugiero, que si alguien de este signo se te acerca y te dice:
>-Te voy a decir la verdad....-
>Le digas:
>-¿Y yo qué te he hecho....?-
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>CAPRICORNIO
>
>Es un signo de Tierra: LA MONTAÑA
>Su rasgo más evidente: CREE QUE ES IMPRESCINDIBLE
>Su frase favorita: QUE SERÍA DE TI SIN MÍ
>Su lema: LA VIDA ES BREVE, MENOS MAL QUE ES EMPINADA
>
>Es una cabra y la cabra siempre tira el monte. Si ves que un Capricornio se tira desde un décimo piso, ¡síguele!, que va hacia arriba. Más que en la suerte, cree en el esfuerzo, y eso hace que como padre sea un pelín pesao.
>Capricornio, para ser feliz, tiene que controlarlo todo, y si no, se pone de los nervios. Como ese cura Capricornio, que se estaba muriendo, y en agonía le decía a las monjas que le cuidaban:
>-¡Ay, que será de vosotras cuando yo muera, quien os cuidará, quién guiará vuestros pasos!-
>Y una de las monjas, creo que era Leo, exclamó:
>-No se preocupe su Santidad, que también murió Jesucristo y hemos salido adelante-
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>ACUARIO
>
>Es un signo de Aire: EL TORBELLINO DE COLORES
>Su rasgo más evidente: SORPRENDER A LOS DEMÁS
>Su frase favorita: ¿HOY QUÉ ES...? ¿AYER O MAÑANA?
>Su lema: LA VIDA ES BREVE, LA BREVE ES VIDA, LA VIDA ES UNA BREVE VIDA. POR CIERTO, ¿TÚ QUÉ BREVES VIDA?
>
>Es un ser del futuro que vive en el presente como si ya fuera pasado. Por eso, nos saludan como si fuéramos prototipos prehistóricos:
>-¡Hola Jurásico!, ¿Cómo llevas tu primitiva existencia?-
>Les encanta sorprender con las palabras:
>-Anoche que no estabas te echaba de menos, y ahora que estás, te echo de más-
>No te líes, te está diciendo que te quiere, pero es que disfrutan siendo originales. Tienen una idea por segundo; el único inconveniente es que se le ocurre una idea, y cuando la va a hacer, se le ocurre otra, y otra,...Pero como no se le estimule el cuerpo, Acuario se va a mover menos que un árbitro de tenis. Como ese Acuario que decía:
>- Se me han ocurrido tantas cosas esta mañana, que no solo no las he hecho, sino que además estoy agotado-
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>PISCIS
>
>Es un signo de Agua: EL RÍO
>Su rasgo más evidente: SOÑAR DESPIERTO
>Su frase favorita: ¿A QUE NO SABES LO QUE ME HA PASADO?
>Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO SI NO SUEÑAS SE TE HACE LARGUÍSIMA
>
>Es lo más sensible que hay en el Zodíaco y tiene suelto el muelle de la risa y el llanto, de tal manera que pasa de uno a otro con una facilidad única. Piscis llora porque se ha muerto su tía, y al rato se desternilla de risa porque la pobre está muy gorda y no cabe en la caja. Piscis, más que vivir, existe. Ese Piscis que mira entusiasmado un atardecer, se le acerca uno y le dice:
>-¿Qué haces?-
>Y dice Piscis, sin dejar de mirar el atardecer:
>-Nada-
>Y dice el otro:
>-¿Y no te aburres?-
>Y remata Piscis:
>-Si no me interrumpen, no


>"El Corazón de una Mujer"
>Cuando el Señor hizo a la mujer, era su sexto día de trabajo haciendo horas extras...
>Un Ángel apareció y dijo "¿Por qué pasas tanto tiempo en ésta?"
>Y el Señor le contestó diciendo:
>"Has visto el formulario de especificaciones que tiene?, Tiene que ser completamente lavable, pero no plástica, tiene 200 partes movibles, todas reemplazables, funciona con café y restos de comida, tiene un regazo en el que caben 2 niños al mismo tiempo pero que desaparece cuando se incorpora, tiene un beso que puede curar cualquier cosa, desde una rodilla raspada hasta un corazón roto.
>El Ángel trató de detener al Señor. "Esto es demasiado trabajo para un solo día, mejor espera hasta mañana para terminar".
>"Pero no puedo", protestó el Señor. Estoy tan cerca de terminar esta creación por lo que está muy cerca de mi corazón. Se cura a si misma cuando está enferma y puede alimentar a una familia con una hamburguesa y puede hacer que un nene de 9 años se quede bajo la ducha"
>El Ángel se acercó y tocó a la mujer "Pero la has hecho tan suave, Señor"
>"Ella es suave", asintió el Señor " pero también la hice fuerte.
>"No tienes ni idea de lo que puede resistir o lograr" "¿Podrá pensar?", preguntó el Ángel.
>El Señor respondió -"No tan sólo será capaz de pensar, sino también de razonar y negociar."
>El Ángel notó algo y se estiró y tocó la mejilla de la mujer. "Oh, parece que este modelo tiene una pérdida. Le dije que estaba tratando de poner demasiadas cosas".
>"Esa no es una pérdida" - Objetó el Señor "Eso es una lágrima". "¿Y para qué son las lágrimas?" - Preguntó el Ángel.
>El Señor dijo, "La lágrima es la forma en que ella expresa su alegría, su pena, su desilusión, su soledad, su dolor y su orgullo".
>el Ángel estaba impresionado. "Eres un genio, Señor" Pensaste en todo ya que las mujeres son en verdad asombrosas!!"
>Las mujeres tienen fuerzas que asombran a los hombres. Llevan a los hijos, sobrellevan dificultades, llevan pesadas cargas pero se aferran a la felicidad, amor y alegría. Sonríen cuando quieren gritar. Cantan cuando quieren llorar. Lloran cuando están felices y ríen cuando están nerviosas. Pelean por lo que creen. Se sublevan contra la injusticia. No aceptan un "no" por respuesta cuando creen que existe una solución mejor. No se compran zapatos nuevos pero a sus hijos sí...... Acompañan al médico a un amigo asustado. Aman incondicionalmente. Lloran cuando sus hijos sobresalen y ovacionan a sus amigos cuando triunfan. Se les rompe el corazón cuando un amigo muere. Sufren cuando pierden a algún miembro de la familia pero son fuertes cuando no hay de donde más sacar fuerzas. Saben que un abrazo y un beso puede sanar un corazón roto.
>Las mujeres vienen en todos los tamaños, colores y formas. Manejan, vuelan, caminan o te mandan e-mails para decirte cuánto te quieren.
>El corazón de las mujeres es lo que hace el mundo girar! Las mujeres hacen más que dar a luz. Ellas traen alegría y esperanza. Compasión e ideales. Las mujeres tienen un montón de cosas que decir y para dar.
Sí, el corazón de la mujer es asombroso!
ENVIA ESTO A LAS MUJERES ...

PARA ENGRANDECER SU AUTOESTIMA Y BELLEZA
ENVIA ESTO A LOS HOMBRES ...
PARA ENGRANDECER SU NOBLEZA ...
>Y SEPAN AMAR A UNA MUJER CUANDO ÉSTA TOQUE A SU PUERTA Y NO LA DEJEN IR


UN MATRIMONIO VA AL MÉDICO
> Habla el Marido:
>- "Mire dostor, es que tenemos un problema. Es que mi mujer y yo
>queremos tener condescendencia, y como durante años practicamos el
>corpore insepulto ya no sabemos si es que soy omnipotente o mi mujer es
>histérica. Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia
>la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como además, la operaron de
>la basílica balear, no sabemos si eso puede influir, y también a mi
>hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado
>escuelas en el cuerpo.
> Nos recomendaron ir a un médico de Boston, que era muy bueno, y mire,
>en cuanto entramos en la consulta , a mi mujer le hicieron una
>coreografía. El médico nos dijo que no veía nada raro. Entonces nos
>recomendó que hiciéramos el cojito, y, 15 días ella y 15 días yo
>haciendo el cojito, pero, nada. Nos volvimos para aquí y otro dostor
>nos recomendó hacer vida marítima , pero nada.
> Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro
>muerto, y, a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es
>frigorífica, porque nunca llega al orégano."
> Y contesta el ginecólogo:
>- "Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación
>atroz."



EL OSO NECIO

Muchas veces confundimos SUEÑOS con EXPECTATIVAS sin darnos cuenta que,

mientras los sueños nos abren el mundo, las expectativas nos encierran en la

espera pasiva de lo deseado.

¿Por qué nos aferramos sorprendentemente a ellas?

¿Qué pasa si no puedo aceptar tener que renunciar a lo que "tanto deseo"?

¿Qué pasa si siento que no puedo armar mi proyecto de vida?

Tenemos un deseo determinado.

Queremos algo con el alma, con todo nuestro ser. Soñamos día y noche con

tenerlo.

Este es el momento de aplicar una regla básica:

LA REGLA DEL OSO NECIO

Esta regla comienza con la "O" del oso.

¿Usted quiere algo?

OBTENGALO!!!

"OBTENGA" lo que usted quiere, juéguese la vida para obtenerlo!!! Corra el

riesgo!!!, comprométase con su deseo!!!

Qué busca? ¿El amor de ésa persona "tan especial"?. ¿Esa casa "tan

soñada"?. ¿Ese trabajo?.

VAYA, SALGA A BUSCARLO Y OBTENGALO!!

Pero., uno puede darse cuenta que a veces

es imposible obtener lo que quiere. Entonces,

¿qué dice la regla en segundo lugar?

¿No puede "OBTENER" lo que quiere?.

Y siguiendo con la "S", la segunda letra del oso nos dice: SUSTITÚYALO!!!

"SUSTITÚYALO" por otra cosa !!!

- Esa persona "tan especial y única" no me quiere. Pues bien, que lo quiera

otra persona.

- Esa otra tampoco me quiere, pues a seguir buscando y en el último de los

casos cómprese una mascota!!!

- Ah. No!!! IMPOSIBLE SUSTITUIRLA!!!

"Como ésa persona no hay."

Entonces, ¿qué nos dice la regla en tercera instancia?.

¿No lo pudo "OBTENER"?.

¿No lo puede "SUSTITUIR"?.

Y siguiendo con la "O", la tercera letra del oso nos dice: OLVÍDELO!!!

-Ah No, "Imposible". ¿Cómo imposible?

- Siii, "Imposible olvidarla !!!"

Éso si que es i-m-p-o-s-i-b-l-e!!!"

Ahhh. "¿Imposible?"

Entonces. si no lo puede OBTENER,

si no consigue SUSTITUIRLO,

si no quiere OLVIDARLO

la "REGLA" dice que Ud. es un "NECIO".

Quedando así constituida

"LA REGLA DEL OSO NECIO".

Tal vez no sea tan fácil "DECIDIR"

que puedo Olvidar.

"SI" puedo "DECIDIR" no quedarme pegado

a lo que creo que es imposible.

Y eso es lo neurótico, lo ridículo, lo "necio".


Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar.......
Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió
tumbarse y dormir una pequeña siesta. La esposa, aunque no conocía bien el lago, decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
* Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo?.
* Leyendo - respondió ella, (pensando "¿es que no lo ve?".)
*Se encuentra en un área de pesca restringida.
¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?.
*Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
* Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer
indignada.
* Pero si ni siquiera la he tocado...!
*No, pero tiene todo el equipo!.

Moraleja: Nunca discutas con mujeres que saben leer.




 

 

 




Asunto: Fw: para todos mis amigos ...


Un hombre, su caballo y su perro iban por una carretera.
Cuando pasaban cerca de un árbol enorme cayó un rayo y los tres murieron fulminados.
Pero el hombre no se dio cuenta de que ya había abandonado este mundo, y prosiguió su camino con sus dos animales (a veces los muertos tardan un cierto tiempo antes de ser conscientes de su nueva condición...)
La carretera era muy larga y colina arriba. El sol era muy intenso, y ellos estaban sudados y sedientos.
En una curva del camino vieron un magnifico portal de mármol, que conducía a una plaza pavimentada con adoquines de oro.
El caminante se dirigió al hombre que custodiaba la entrada entabló con él, el siguiente diálogo:
- Buenos días.
- Buenos días - Respondió el guardián.
- ¿Cómo se llama este lugar tan bonito?
- Esto es el Cielo.
-¡Que bien que hayamos llegado al Cielo porque estamos sedientos!
- Usted puede entrar y beber tanta agua como quiera.

Y el guardián señaló la fuente.
- Pero mi caballo y mi perro también tienen sed...
- Lo siento mucho - Dijo el guardián- pero aquí no se permite la entrada a los animales.
El hombre se levantó con gran disgusto, puesto que tenía muchísima sed, pero no pensaba beber solo.

Dio las gracias al guardián y siguió adelante.

Después de caminar un buen rato cuesta arriba, ya exhaustos los tres, llegaron a otro sitio, cuya entrada estaba marcada por una puerta vieja que daba a un camino de tierra rodeado
de árboles.
A la sombra de uno de los árboles había un hombre echado, con la cabeza cubierta por un sombrero.

Posiblemente dormía.
- Buenos días - dijo el caminante.
El hombre respondió con un gesto de la cabeza.
- Tenemos mucha sed, mi caballo, mi perro y yo
- Hay una fuente entre aquellas rocas - dijo el hombre, indicando el lugar.

Podéis beber toda el agua como queráis.
El hombre, el caballo y el perro fueron a la fuente y calmaron su sed.
Luego el caminante volvió atrás para dar las gracias al hombre.
- Podéis volver siempre que queráis - Le respondió éste.
- A propósito ¿Cómo se llama este lugar? - preguntó el hombre.
- CIELO.
- ¿El Cielo? ¿Sí? Pero si el guardián del portal de mármol me ha dicho que aquello era el Cielo!
- Aquello no era el Cielo. Era el Infierno - contestó el guardián.
El caminante quedó perplejo.
- ¡Deberíais prohibir que utilicen vuestro nombre! ¡Esta información falsa debe provocar grandes confusiones! -advirtió el hombre.
- ¡De ninguna manera! - increpó el hombre-
En realidad, nos hacen un gran favor, porque allí se quedan todos los que son capaces de abandonar a sus mejores amigos...

(Paulo Coelho)

Jamás abandones a tus verdaderos amigos aunque eso te produzca inconvenientes personales. Si ellos han estado dándote su amor y compañía has contraído una deuda: "No abandonarlos nunca".

Porque:
Hacer un Amigo es una Gracia
Tener un amigo es un Don
Conservar un Amigo es una Virtud
Ser un Amigo es un Honor.

Siempre hay algo que uno no sabe. Por ejemplo, tu sabias que:

>1. Es imposible chuparse el codo.
>
>2. La Coca Cola era originalmente verde.
>
>3. Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
>
>4. American Airlines ahorró $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de
>cada
>ensalada que sirvió en primera clase.
>
>5. El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El
>porcentaje del
>territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
>
>6. El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
>
>7. Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: a.
>Espadas:
>El rey David. b. Tréboles: Alejandro Magno. c. Corazones: Carlo Magno.
>d.
>Diamantes: Julio César.
>
>8. Multiplicar 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
>(miralo bien)
>
>9. Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas
>en el
>aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas
>frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate,
>si el
>caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas
>naturales.
>
>10. Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos
>requieren que
>una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como
>pistas de
>aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
>
>11. El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a
>"General
>Purpose" vehicle, G.P.
>
>12. El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se
>construyó,
>la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
>
>13. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
>
>14. Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
>
>15. La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de
>hambre.
>
>16. Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden
>saltar
>(afortunadamente).
>
>17. Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos
>mejorar
>eso).
>
>18. Los mosquitos tienen dientes.
>
>19. Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
>
>20. Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados
>los más
>grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente.
>Ambos
>murieron el 23 de abril de 1616...
>
>21. Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149,400,000 km.).

> Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le

>hubiese ocurrido multiplicar por 1,000,000,000 la altura de la pirámide de Keops

>en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
>
>22. La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que
>significa:
>dormitorio.
>
>23. En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con
>el
>consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la
>familia
>real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso
>al
>monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su
>puerta
>mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of
>the
>King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan "excelente" palabrita.
>
>24. Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus
>cuarteles
>sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero
>muertos). De
>ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo está bien.
>
>25. En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al
>referirse
>a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.".
>Así nació
>el llamar "Pepe" a los José.
>
>26. En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más
>fácil que
>un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de
>los
>Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto,
>interpretó
>la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego
>"Kamelos" es
>aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En
>definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?

>27. Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron
>al ver
>unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente
>llamaron a un
>nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les
>intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía
>"Kan
>Ghu Ru" adoptaron el vocablo inglés kangaroo" (canguro). Los lingüistas
>determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los
>indígenas
>querían decir "No le entiendo".
>
>28. La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando
>un
>español le preguntó a un indígena cómo llamaban ellos a ese lugar. El
>indio le
>dijo: Yucatán. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando:
>"no soy
>de aquí"
>
>29. El 80% de las personas que reciban este Mail, intentarán chuparse el codo.


MACHISTA

Ocurre una catastrofe mundial y millones de personas perecen; en el cielo se revoluciona todo ante la llegada de tanta gente junta.
>
>Es tanto el trabajo que el mismo Dios sale a recibir a las personas; en primer lugar forma filas de hombres y mujeres.
>
>Pero ante tanta alboroto comienzan a dividir en más filas; para ello a Dios se le ocurre algo y habla con todos los hombres:
>
>- Hagan dos filas por favor, una para los que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.
>
>Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilometros que corresponde a los "dominados", y un solo hombre en la otra fila.
>
>Un tanto enojado les dice:
>
>- La verdad es que no puedo creerlo, los hombres se sienten los mejores, controlan casi todo en el mundo y todos son dominados por sus mujeres.
>
>- Aprended de este hombre! contadles a todos hijo, como conseguiste ser el único en esta fila.
>
>El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
>
>- No se... mi mujer me dijo que me pusiera aqui!

>Los sabios son los que buscan la sabiduría; los necios piensan ya haberla encontrado. :-)


>Frases de Woody Allen
> > > > > >
> > > > > >Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
> > > > > >La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no
> > > > > recuerdo.
> > > > > >Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra
> > > > > de aliento.
> > > > > >Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer
> > > > > pis.
> > > > > >La inactividad sexual es peligrosa, produce
> > > > > cuernos.
> > > > > >Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos
> > > > > de sonido.
> > > > > >Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver
> > > > > que hasta los
> > > > > >caballos logran terminar su carrera.
> > > > > >El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la
> > > > > cristalería.
> > > > > >Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda
> > > > > la vida.
> > > > > >El matrimonio es como las libretas de ahorro: de
> > > > > tanto meter y sacar se
> > > > > >pierde el interés.
> > > > > >El diabético no puede ir de luna de miel.
> > > > > >Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
> > > > > >Hay quienes estropean relojes, para matar el
> > > > > tiempo.
> > > > > >Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa
> > > > > interior.
> > > > > >Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas,
> > > > > pero no las mismas.
> > > > > >Los japoneses no miran, sospechan.
> > > > > >Cual es el animal que después de muerto da muchas
> > > > > vueltas?...... El pollo
> > > > > >asado.
> > > > > >Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle
> > > > > tierra al asunto.
> > > > > >La música japonesa es una tortura china.
> > > > > >El eco siempre dice la ultima palabra.
> > > > > >En los aviones el tiempo se pasa volando.
> > > > > >Los mosquitos mueren entre aplausos.
> > > > > >Mi padre vendió la farmacia porque no había mas
> > > > > remedio.
> > > > > >Todo hermano se interesa por una hermana,sobre todo
> > > > > si esa hermana es de
> > > > > >otro.
> > > > > >Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
> > > > > >Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los
> > > > > niños:.......Michael
> > > > > >Jackson.
> > > > > >Arreglar los problemas económicos es fácil, lo
> > > > > único que se necesita es
> > > > > >dinero.
> > > > > >Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
> > > > > >El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo
> > > > > otro gesto y
> > > > > >desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se
> > > > > acabo la guerra.
> > > > > > El político hizo un gesto y desapareció el mago.
> > > > > >Bígamo: Idiota al cuadrado.
> > > > > >Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.
> > > > > >Como quieres que te olvide si cuando comienzo a
> > > > > olvidarte, me olvido de
> > > > > >olvidarte y comienzo a recordarte.
> > > > > >Amaos los unos sobre los otros.
> > > > > >La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y
> > > > > hay que tratar de que
> > > > > >no se corte
> > > > > >Hazlo bien y no mires con quien.
> > > > > >Es curioso que se le denomine sexo oral a la
> > > > > practica sexual en la que
> > > > > >menos se puede hablar.
> > > > > >A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es
> > > > > demasiado tarde o
> > > > > >demasiado temprano.
> > > > > >Las canas ya no se respetan. Se tiñen.



Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería días antes de hacer
>un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, el que le dijo:
>-¿A Roma?.¿Por que alguien querría ir a Roma?. Siempre esta lleno de
>italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en que te vas a ir?
>Voy por Alitalia, - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta...
>Por Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolinea!Sus
>aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde...
>¿Y donde te vas a quedar en Roma?
>Vamos a estar en el Hotel International Marriot.
>Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la
>ciudad...¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son
>careros!!! ¿Y que vas a hacer cuando estés por allá?
>voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
>- ¡Esa si que está buena! - se rió el peluquero. - Tú y un millón de
>personas mas tratando de verlo. ¡¡Se va a ver del tamaño de una
>hormiga.!!
>Pero, de todas maneras te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a
>necesitar....
>
>Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular. El peluquero
>le preguntó acerca de su viaje a Roma.
>
>-Fué maravilloso - explicó el tipo. - No solamente llegamos a tiempo en
>uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y
>nos pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos y
>tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses. Y el
>hotel..fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de
>remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de
>Europa. Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se
>disculparon hospedándonos en la suite presidencial ¡¡sin cargos extra!!
>....
>Bueno. - exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero, pero supongo que no
>pudiste ver al Papa... -
>La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el
>Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me
>explico que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes.
>Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones
>privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos
>mas tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano! ¡Incluso me
>dirijió algunas
>palabras!
>De veras? - dijo el peluquero conmovido - ¿Y que te dijo?
>- Me dijo : "Hijo mío....Dónde mierda te cortaste el pelo?"



LA HISTORIA DE PEPE
Pepe era el tipo de persona que te encantaría ser. Siempre estaba
de buen humor y siempre tenia algo positivo que decir.
Cuando alguien le preguntaba como le iba, el respondía:
"Si pudiera estar mejor, tendría un gemelo"
Era un Gerente único porque tenía varias meseras que lo habían seguido de restaurante en restaurante.

La razón por la que las meseras seguían a Pepe era por su actitud.
Él era un motivador natural: Si un empleado tenía un mal día, Pepe estaba ahí para decirle al empleado como ver el lado
positivo de la situación.

Ver este estilo realmente me causó curiosidad, así que un día fui a buscar a Pepe y le pregunte:

No lo entiendo... no es posible ser una persona positiva todo el tiempo. ¿Cómo lo haces?...

Pepe respondió:
> "Cada mañana me despierto y me digo a mi mismo, Pepe, tienes dos
>opciones hoy: Puedes escoger estar de buen humor o puedes escoger
>estar
>de mal humor. Escojo estar de buen humor".
>"Cada vez que sucede algo malo, puedo escoger entre ser una
>víctima o aprender de ello. Escojo aprender de ello".
>"Cada vez que alguien viene a mí para quejarse, puedo aceptar su
>queja o puedo señalarle el lado positivo de la vida. Escojo el lado
>positivo de la vida".
> > >> > > Si, claro, pero no es tan fácil, proteste.
> > >> > > "Si lo es", dijo Pepe "Todo en la vida es acerca de elecciones.
> > >> > > Cuando quitas todo lo demás, cada situación es una elección".
> "Tu eliges como reaccionas ante cada situación, tu eliges como la
>gente afectará tu estado de ánimo, tu eliges estar de buen humor o mal humor".

> > >> > > "En resumen, TU ELIGES COMO VIVIR LA VIDA"
> > >> > > Reflexioné en lo que Pepe me dijo...
> > >> > > Poco tiempo después, deje la industria hotelera para iniciar mi
> > >> > >propio negocio. Perdimos contacto, pero con frecuencia pensaba en
> > >> > >Pepe, cuando tenía que hacer una elección en la vida en vez de
> > >> > >reaccionar
> > >>contra
> > >> > >ella.
> > >> > > Varios años más tarde, me enteré que Pepe hizo algo que nunca debe
> > >> > >hacerse en un negocio de restaurante, dejo la puerta de atrás
> > >> > >abierta y una mañana fue asaltado por tres ladrones armados.
> > >> > > Mientras trataba de abrir la caja fuerte, su mano temblando por el
> > >> > >nerviosismo, resbalo de la combinación. Los asaltantes sintieron
> > >> > >pánico yle dispararon. Con mucha suerte, Pepe fue encontrado relativamente pronto y Después de ocho horas de cirugía y semanas de terapia intensiva, Pepe fue dado de alta, aún con fragmentos de bala en su cuerpo.
> > >> > > Me encontré con Pepe seis meses después del accidente y cuando le
> > >> > >pregunte como estaba, me respondió:
> > >> > > "Si pudiera estar mejor, tendría un gemelo".
> > >> > > Le pregunté que paso por su mente en el momento del asalto.
> > >> > >
> > >> > > Contesto: Lo primero que vino a mi mente fue que debí haber
> > >> > >cerrado con llave la puerta de atrás. Cuando estaba tirado en el
> > >> > >piso, recordé que tenía dos opciones: Podía elegir vivir o podía elegir morir. Elegí vivir".
> > >> > > ¿No sentiste miedo? Le pregunté.
> > >> > > Pepe continuo:
> > >> > > "Los médicos fueron geniales. No dejaban de decirme que iba a
> > >> > >estar bien. Pero cuando me llevaron al quirófano y vi las
> > >> > >expresiones en las caras de los médicos y enfermeras, realmente me
> > >> > >asusté".
> > >> > > Podía leer en sus ojos: Es hombre muerto. Supe entonces que debía
> > >> > > ¿Qué hiciste?
> > >> > > Pregunté.
> > >> > > "Bueno, uno de los médicos me pregunto si era alérgico a algo y
> > >> > >respirando profundo grite:
> > >> > > - Si, a las balas -
> > >> > > Mientras reían, les dije:
>"estoy escogiendo vivir, opérenme como si estuviera vivo, no
>muerto".
> > >> > > Pepe vivió por la maestría de los médicos, pero sobre todo por su
> > >> > >asombrosa actitud. Aprendió que cada día tenemos la elección de
> > >> > >vivir plenamente, la ACTITUD, al final, lo es todo.


Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no
ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna
csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten
ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar
ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams.
Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra
es un tdoo.
Pesornamelnte me preace icrneilbe...




FW: Fw: "Inferencias"
Subject: Fwd: Fw: "Inferencias"


Esta es la historia de dos vecinos que eran muy amigos y decidieron comprarles a sus hijos sendas mascotas.

Uno compró un conejo, mientras que el otro compró un cachorro de pastor alemán.

El primero protestó pensando que el perro se comería a su conejo. A lo que el otro le contestó que consideraba que crecerían juntos y serían muy amigos.

Y así fue. Era normal ver al conejo jugando en el patio del perro y al revés.

Un día, el dueño del conejo fue a pasar un fin de semana en la playa

Con su familia y dejaron al conejo en casa.

El domingo , a la tardecita, el dueño del perro y su familia tomaban una merienda cuando entró el pastor alemán a la cocina. Traía el conejo entre los dientes, muerto y todo sucio de tierra.

La primera reacción fue culpar al perro y enojarse con él.

En pocas horas llegarían los vecinos ¿Qué les iban a decir?

Lo primero que se les ocurrió fue bañar al conejo y dejarlo bien limpito por lo menos para que los niños pudieran despedirse de él. Y así hicieron y lo dejaron en su casita del patio.

Apenas llegaron los vecinos oyeron a los niños gritar y uno de ellos fue corriendo hasta la casa cercana para contar lo que había sucedido

El viernes antes de irnos el conejo se murió y lo enterramos y ahora al volver lo encontramos nuevamente en su casita.

La historia termina aquí. Lo que ocurrió después no importa. El gran personaje de esta historia es el perro que sin haber hecho nada cargó con toda la culpa. Imagina al pobrecito, desde el viernes, buscando en vano a su amigo de la infancia. Después de mucho olfatear, descubrió su cuerpo muerto y enterrado.

¿Qué hizo él? Probablemente con el corazón partido, desenterró a su amigo y fue a mostrárselo a sus dueños, imaginando poder resucitarlo.

Sin embargo otra fue la historia imaginada a partir de la cual fue culpado.

¿Cuántas veces sacamos conclusiones a partir de una simple suposición?

¿Cuántas culpamos a alguien a partir de suponer lo que sucedió?

¿Cuántas veces nos enojamos con alguien sin chequear cuáles fueron los hechos?

¿y cuántas confundimos un hecho con una interpretación?

Inferir suele ser un proceso automático que solemos hacer los seres humanos sin darnos cuenta de las consecuencias que puede acarrearnos.

Algo sucede, lo explicamos y luego confundimos nuestra explicación con lo que ocurrió realmente.

"El conocimiento está formado por el 20% de lo que usted sabe,

y el 80% de lo que usted infiere sobre lo que sabe."

Jim Rohn


>LA MENTIRA DESCUBIERTA
>
>El Dr. Arun Gandhi, nieto de Mahatma Gandhi y fundador del
>instituto M.K. Gandhi para la Vida Sin Violencia, en su lectura del
>9 de Junio en la Universidad de Puerto Rico, compartió la
>siguiente historia como un ejemplo de la vida sin violencia en el
>arte de sus padres:
>
>"Yo tenía 16 años y estaba viviendo con mis padres en el instituto
>que mi abuelo había fundado en las afueras, a 18 millas de la
>ciudad de Durban, en Sudáfrica, en medio de plantaciones de
>azúcar. Estábamos bien al interior del país y no teníamos vecinos,
>así que a mis dos hermanas y a mí, siempre nos entusiasmaba el
>poder ir a la ciudad a visitar amigos o ir al cine. Un día mi padre
>me pidio que le llevara a la ciudad para asistir una conferencia
>que duraba el día entero y yo aproveché esa oportunidad.
>
>Como iba a la ciudad mi madre me dio una lista de cosas del
>supermercado que necesitaba y como iba a pasar todo el día en la
>ciudad, mi padre me pidió que me hiciera cargo de algunas cosas
>pendientes, como llevar el auto al taller. Cuando me despedí de mi
>padre él me dijo:
>- Nos vemos aquí a las 5 p.m. y volvemos a la casa juntos.
>
>Después de completar muy rápidamente todos los encargos, me fui
>hasta el cine más cercano. Me concentré tanto en la película, una
>película doble de John Wayne, que me olvidé del tiempo.
>
>Eran las 5:30 p. m. cuando me acordé. Corrí al taller, conseguí el
>auto y me apuré hasta donde mi padre me estaba esperando. Eran casi
>las 6 p. m. Él me preguntó con ansiedad:
>- ¿Por qué llegas tarde?
>
>Me sentía mal por eso y no le podía decir que estaba viendo una
>película de John Wayne; entonces le dije que el auto no estaba listo
>y tuve que esperar...esto lo dije sin saber que mi padre ya había
>llamado al taller.
>
>Cuando se dio cuenta que había mentido, me dijo:
>- Algo no anda bien en la manera como te he criado puesto que no te
>he dado la confianza de decirme la verdad. Voy a reflexionar que es
>lo que hice mal contigo. Voy a caminar las 18 millas a la casa y a
>pensar sobre esto.
>
>Así que vestido con su traje y sus zapatos elegantes, empezó a
>caminar hasta la casa por caminos que no estaban ni pavimentados ni
>alumbrados. No lo podía dejar solo... así que yo manejé 5 horas y
>media detrás de el... viendo a mi padre sufrir la agonía de una
>mentira estúpida que yo había dicho.
>
>Decidí desde ahí que nunca más iba a mentir.
>
>Muchas veces me acuerdo de este episodio y pienso... Si me hubiese
>castigado de la manera como nosotros castigamos a nuestros hijos...
>¿hubiese aprendido la lección?... ¡No lo creo!... Hubiese sufrido
>el castigo y hubiese seguido haciendo lo mismo... Pero esta acción
>de no violencia fue tan fuerte que la tengo impresa en la memoria
>como si fuera ayer...
>
>¡Éste es el poder de la vida sin violencia!.


>?No culpes a nadie, nunca te quejes de nada ni de nadie, porque
>
>fundamentalmente tú has hecho tu vida.
>
>Acepta la responsabilidad de edificarte a ti mismo y el valor de acusarte en el fracaso para volver a empezar, corrigiéndote.
>
>El triunfo del verdadero hombre surge de las cenizas del error.
>
>Nunca te quejes del ambiente o de los que te rodean.
>
>Hay quienes en tu mismo ambiente supieron vencer.
>
>Las circunstancias son buenas o malas según la voluntad o fortaleza de
tu corazón.
>
>Aprende a convertir toda situación difícil en un arma para luchar.
>
>No te quejes de tu pobreza, de tu soledad o de tu suerte, enfréntate con valor y acepta que, de una u otra manera,
son el resultado de tus actos
y la prueba que has de ganar .
>
>No te amargues con tu propio fracaso, ni se lo cargues a otro, acéptate ahora,
o siempre seguirás justificándote como niño.
>
>Recuerda que cualquier momento es bueno para comenzar y que ninguno es tan terrible para claudicar.
>
>Deja ya de engañarte, eres la causa de ti mismo, de tu necesidad, de tu
dolor, de tu fracaso.
>
>Si, tú has sido el ignorante, el irresponsable, tú únicamente tú, nadie
pudo haber sido por ti.
>
>No olvides que la causa de tu presente es tu pasado, como la causa de tu futuro es tu presente.
>
>Aprende de los fuertes, de los audaces, imita a los luchadores, a los
>enérgicos, a los vencedores.
>
>A quienes no aceptan situaciones, a quienes vencieron a pesar de todo.
>
>Piensa menos en tus problemas, y más en tu trabajo, y tus problemas sin alimento morirán.
>
>Aprende a nacer desde el dolor y a ser más grande, que es el mayor de los obstáculos.
>
>Mírate en el espejo de ti mismo.
>
>Comienza a ser sincero contigo mismo reconociéndote por tu valor, por tu voluntad
y no por tu debilidad para justificarte.
>
>Recuerda que dentro de ti hay una fuerza que todo puede hacerlo.
>
>Reconociéndote a ti mismo, más libre y fuerte, dejarás de ser un títere
de las circunstancias,
porque tú mismo eres tu destino y nadie puede
sustituirte en la construcción de tu propio destino.
>
>Levántate y mira por las mañanas y respira la luz del amanecer.
>
>Tú eres parte de la fuerza de la vida.
>
>Ahora despierta, camina, lucha. Decídete y triunfarás en la vida.
>
>Nunca pienses en la suerte, porque la suerte es el pretexto de los
fracasados.
>
>Pablo Neruda


EL SABER....VALE!!!
> Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente
>por el tiempo que toma realizarla... Un buen ejemplo es el caso del ingeniero
>que fue llamado a arreglar una computadora muy grande y extremadamente
compleja...
>una computadora que valía 12 millones de dólares.
> Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió
>con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato.
> Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta
>y media a un minúsculo tornillo. Entonces encendió de nuevo la computadora
>y comprobó que estaba trabajando perfectamente.
> El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar
>la cuenta en el acto.
> - ¿Cuánto le debo? -preguntó.
> - Son mil dólares, si me hace el favor.
> - ¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil
dólares
>por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones
>de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! La pagaré sólo
>si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique.
> El ingeniero asintió con la cabeza y se fue.
> A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó
con
>cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar.
>
> La factura decía:
> Servicios prestados:
> Apretar un tornillo......................... 1 dólar
> Saber qué tornillo apretar.......... 999 dólares
> ----------------------------------------------------
> Total.......................................1.000 dólares
>
>
> Mandá este mail a todos aquellos profesionales que día a día se enfrentan
>con la desconsideración de quienes por su propia ignorancia no alcanzan
a
>entenderlos y regálales al menos un momento de humor.


 

COLABORACIÓN DE MÓNICA VERA
Ser Argentino

1-El Argentino no te llama por teléfono: te pega un tubazo
>>2- El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo
>>3- El Argentino no saluda: te dice ¿qué hacés boludo?
>>4- El Argentino no se cae: se va a la mierda
>>5-El Argentino no es ahorrativo: es un canuto
>>6- El Argentino no espía: es un mirón
>>7-El Argentino no se burla: te bardea
>>8-El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo
>>9-El Argentino no te convence: te hace la cabeza
>>10-El Argentino no se lanza: te echa los galgos
>>11-El Argentino no da besos: te rompe la boca
>>12-El Argentino no bebe: chupa
>>13-El Argentino no acaricia: franelea
>>14-El Argentino no molesta: rompe las pelotas
>>15-El Argentino no se baña: se pega una ducha
>>16-El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta
>>17-El Argentino no se enoja: se calienta
>>18-El Argentino no te golpea: te caga a palos
>>19-El Argentino no da órdenes: te caga a pedos
>>20-El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias
>>21-El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se esta re-meando
>>22-El Argentino no sufre de diarrea: se caga encima
>>23-El Argentino no fracasa: se jode
>>24-El Argentino no sale corriendo: sale cagando
>> >>25-El Argentino no se dispersa: se cuelga
>>26-El Argentino no toma siesta: se tira a torrar un rato
>>27-El Argentino no duerme: torra
>>28-El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa
>>29-El Argentino no está en problemas: tiene quilombos
>>30-El Argentino no va rápido: va a los pedos
>>31-El Argentino no corre ligero: va a las chapas
>>32-El Argentino no te hace el amor: te garcha
>>33-El Argentino no se va de fiesta: se va de partuza
>>34-El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas
>>35-El Argentino no da besos: te tranza
>>36-El Argentino no está activo: esta re-pila
>>37-El Argentino no es listo: es un vivo
>>38-El Argentino no te pide que lo lleven: pide que lo tiren
>>39-El Argentino no es un tipo alegre: es un copado
>>40-El Argentino no es un buen amigo: es de fierro
>>41-El Argentino no es buen tipo: es de primera
>>42-El Argentino no está aburrido: está al pedo
>>43-El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto
>>44-El Argentino no dice la verdad: dice la posta
>>45-El Argentino no habla claro: te bate la justa
>>46-El Argentino no es cualquier cosa: El argentino es una masa!!!
>>47-Y APARTE..... ES ARGENTINO!!!!!!
Y ESO NO TIENE NOMBRE

 


Mayonesa y Café/ su filosofia:

Cuando las cosas en la vida parecen demasiado, cuando 24 horas al día no son suficientes recuerda el frasco de mayonesa y el café.

Un profesor delante de su clase de filosofía sin decir palabra tomó un frasco grande y vació de mayonesa y procedió a llenarlo con pelotas de golf. Luego le preguntó a sus estudiantes si el frasco estaba lleno.
Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí.
Luego el profesor tomó una caja llena de cánicas y la vació dentro del frasco de mayonesa. Las cánicas llenaron los espacios vacíos entre las pelotas de golf. El profesor volvió a preguntarles a los estudiantes si el frasco estaba lleno y ellos volvieron a decir que sí. Luego el profesor tomó una caja con arena y la vació dentro del frasco. Por supuesto, la arena llenó todos los espacios vacíos y el profesor preguntó nuevamente si el frasco estaba lleno.
En esta ocasión los estudiantes respondieron con un "sí" unánime.
El profesor enseguida agregó 2 tazas de café al contenido del frasco y efectivamente llenó todos los espacios vacíos entre la arena.
Los estudiantes reían en esta ocasión. Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo: "Quiero que se den cuenta que este frasco representa la vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes, como Dios, la familia, los hijos, la salud, los amigos, las cosas que te apasionan. Son cosas que aún si todo lo demás lo
perdiéramos y sólo éstas quedaran, nuestras vidas aun estarían llenas. Las cánicas son las otras cosas que importan, como el trabajo, la casa, el coche, etc. La arena es todo lo demás, las pequeñas cosas"
"Si ponemos la arena en el frasco primero, no habría espacio para las cánicas ni para la pelotas de golf. Lo mismo ocurre con la vida. Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las cosas realmente importantes. Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad. Juega con tus hijos, tomate tiempo para asistir al doctor, ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o afición favorita. Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y reparar la llave del agua. Ocúpate de las pelotas de golf primero, de las cosas que realmente importan. Establece tus prioridades, el resto es sólo arena."
Uno de los estudiantes levantó la mano y preguntó que representaba el café.
El profesor sonrió y dijo: "Que bueno que lo preguntas. Sólo es para demostrarles que no importa cuan ocupada tu vida pueda parecer, siempre hay lugar para un par de tazas de café con un amigo."



La realidad según Maitena

>El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra
>la pared.
>Estoy acabada. No querría tener que ir al trabajo hoy.
> Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc.
>Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo menos salir de
>la cama, meter primera y poner el cerebro a funcionar.
> ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA, LA MATRIZ DE LA FEMINISTA QUE TUVO
>LA INFELIZ IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER Y POR QUÉ HIZO ESO
>CON NOSOTRAS QUE
> NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.
> Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas, ellas pasaban
>
> todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose
>mutuamente secretos de condimentos, tucos, remedios caseros, leyendo
>buenos libros de las bibliotecas de sus
> maridos, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo
>legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran
>curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.
> HASTA QUE VINO UNA FULANITA CUALQUIERA QUE NO LE GUSTABA EL CORPIÑO Y
>CONTAMINA A VARIAS OTRAS INCONSECUENTES REBELDES CON IDEAS RARAS SOBRE
>"VAMOS A CONQUISTAR
> NUESTRO ESPACIO". ¡QUE ESPACIO NI QUE NADA!
> Ya teníamos la casa entera, todo el barrio, el mundo a nuestros pies.
> Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían
de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver delante de sus
> amigos; ¿qué rayos de derechos quiso brindarnos?
> Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la
>sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ.
> Ese chiste, esa gracia, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de
>todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo
> DE LA SOLTERÍA AGUDA.
> Antiguamente, los casamientos duraban para siempre. ¿Por qué,
>díganme por qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser
>frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos?
>MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO.
>
>ESTABA CANTADO, ESO NO IBA A
> TERMINAR BIEN.
> No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una
>
>escoba pero con tetas y cola paradas, para lo cual tengo que matarme en
>el gimnasio además de
>morir de hambre, pasarme hidratantes, antiarrugas y demás armas para no
>caer vencida por la vejez,maquillarme impecablemente
>cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no
>atrasarme con la tintura, que las canas son peor que la lepra, elegir
>bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable
>para esa reunión de
>trabajo.No me banco más tener que decidir que perfume combina con mi humor,
>ni tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito y
>tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, correr el
>riesgo de ser asaltada, de morir embestida, instalarme todo el día frente a
>la PC laburando como una esclava(moderna, claro), con un teléfono en el
>oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, para salir con los ojos
>rojos (por el monitor, claro,
>para llorar de amor no hay tiempo).
>Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías,
>depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del
>currículum impecable, lleno de maestrías, doctorados y especialidades.
>NOS VOLVIMOS "SÚPER MUJERES"... PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS.
>¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla
>mecedora?¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡BASTA!!!!!!!!!!!!!!
>Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la
>silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con
>poesías, que me dé serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que
>teníamos un cerebro y que lo podíamos usar.
>¿¿Para quééééé había que demostrárselo a ellos??
>Ay Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme...
>
>ESTOY ABDICANDO DE MI PUESTO DE MUJER MODERNA.
>¿¿¿¿ALGUIEN MÁS SE SUMA??????


Carta de Miguelito a Mafalda.

Querida Mafalda:
En este día tan especial me acordé de tu cumpleaños...¡Como pasa el tiempo!
Nacimos en el corazón de un país que soñaba.

¡Cuántas utopías! ¡Cuántos deseos de crecer, de mejorar las cosas!.

Nos tocó convivir con un tiempo de hombres creativos: Luther King, Che Guevara, Juan XXIII, John Kennedy; nos trasmitieron el sentido de la justicia, el valor de los sentimientos, la maravillosa aventura de pensar con la propia cabeza.

Ayer me preguntaba por nuestra amiga Libertad, aquella pequeñita que un día encontraste en una playa, no me acuerdo si era Santa Teresita o Mar del Tuyú, me acuerdo todavía cuando la presentaste a tus padres, era vivaracha y quemadita por el sol de febrero.
¿Dónde vive Libertad? ¿Es verdad que la mataron durante la dictadura? .

Dicen que la torturaron y su cuerpo desapareció en el Río de la Plata.
Me cuesta pensar que se murieron sus sueños. ¿Y si vive? ¿Estará filosofando sobre la fragilidad de las cosas y el sentido de la vida?

¿Que fue de Susanita? ¿Se casó? ¿Pudo realizar su vocación de ser madre?
La imagino viviendo en alguna ciudad de provincia, paseando del brazo del marido (un hombre bajo y calvo) en una tarde de verano, contenta con sus hijos y cuidando el primer nieto, realizada como tantas comunes mujeres.

Supe de Manolito, que perdió sus ahorros durante el corralito y no soportó tanta crisis. .
Los últimos días lo vieron cabizbajo, murmurando palabras incoherentes, abandonado como un mendigo en una estación de trenes, triste y abatido como tantos.

Sé que Felipe vive en La Habana, que probó con el cine, que tiene un taxi y que habla a los turistas de Fidel y de la revolución con el mismo entusiasmo de cuando vivía en Buenos Aires.

A Guille, tu hermano, lo escuché tocar, hace poco, en la Scala de Milano. Vive en Ginebra, nunca se arrepiente de haber emigrado en los últimos años de Alfonsín, me contó que es feliz con su nueva pareja.

Y vos, querida amiga, ¿como estás?
Hace tanto tiempo que no tengo noticias tuyas.
Sé, por otros, que seguís escuchando la radio, que leés los diarios del mundo, que te duele el Irak como te dolía Vietnam, sé que trabajas para la FAO por los pueblos del hambre, que estás indignada por la prepotencia de Bush. Me llegó tu pedido para juntar medicinas para los Médicos sin Fronteras, sé que siguen las reuniones en tu casa de París, que estás confundida, inquieta y preocupada por el futuro del mundo...

En fin, Mafalda, sé lo suficiente como para saber que seguís viva, viva en el alma, niña como siempre.

De parte mía sigo escribiendo siempre, renegando porque me falta tiempo;
creyendo, como siempre, en el valor de la sinceridad, perdiendo oportunidades por manifestar mis ideas. Algunos días estoy triste y deprimido, pero puede siempre más la alegría que la tristeza..

El mundo no mejoró mucho desde la época en que vivíamos juntos en nuestra patria. .
A veces, cuando miro el globo terráqueo, encuentro tu mirada, pienso en todos aquellos que lo miran como vos, en los ojos de los que protestan,,de los que no se conforman, y de los que viven en la atmósfera del optimismo y de la justicia.

Esos ojos, junto a los míos, te desean un buen día, querida amiga, por otros cuarenta años tan intensos y jóvenes como los que has vivido.

Un beso grande de tu amigo que te quiere como siempre.
Miguelito.


EXCELENTE PARA NO OLVIDAR Y DIFUNDIR
>> Algunas frases para la memoria
>> Se que muchos se acuerdan. A mi, confieso, algunas
>> se me habían borrado. Se que otros son demasiado
>> jóvenes para haberlas escuchado. Pero creo que
>> todos, a 30 años de aquella noche negra, podemos
>> como homenaje hacer memoria.
>>



>> -"Primero mataremos a todos los subversivos, luego
>> mataremos a sus colaboradores, después a sus
>> simpatizantes, enseguida a aquellos que permanecen
>> indiferentes, y finalmente mataremos a los tímidos"
>> (General Ibérico Saint Jean, gobernador de la
>> Provincia de Buenos Aires, discurso de mayo
>> de 1977)


>> - "Nosotros cuando actuamos como poder político
>> seguimos siendo católicos, todos obramos a partir
>> del amor, que es el sustento de nuestra religión"
>> (almirante Emilio Massera, revista Familia Cristiana
>> 13 de marzo de 1977,sentenciado a prisión perpetua
>> por un tribunal civil en 1985)


>> - "Me estoy probando los pantaloncitos para bañarme
>> en el Pacífico" (General Luciano Benjamín Menéndez,
>> en alusión al conflicto con Chile por el Canal de
>> Beagle, 1978)


>> - "Los argentinos somos derechos y humanos" (slogan
>> oficial que difundió la dictadura para recibir a la
>> Comisión Interamericana de Derechos Humanos en 1979)


>> - "La gente nunca tuvo más plata que ahora"
>> (Ministro de Economía, José Martínez de Hoz en Nueva
>> York, 1980)


>> - "El que apuesta al dólar pierde" (Ministro de
>> Economía, Lorenzo Sigaut, 1981 días antes de una
>> fuerte devaluación luego de años de revalorización
>> del peso)


>> - "Los desaparecidos no existen, son una entelequia"
>> (Teniente General Videla en una conferencia cuando
>> responde a la pregunta sobre los millares de
>> secuestrados).


>> - "Si quieren venir, que vengan" (general Leopodo
>> Galtieri a las tropas británicas durante la guerra
>> de Malvinas, 1982)


>> -"íQue traigan al principito!" (General Mario
>> Menéndez, gobernador de Malvinas, en alusión al
>> príncipe Andrés de Inglaterra, piloto de
>> helicópteros de la Royal Navy durante la guerra de
>> Malvinas,1982)


>> - "Las urnas están bien guardadas" (general Leopoldo
>> Galtieri, 1981)


>> - "Se ha comido con los torturadores, los hemos
>> recibido en la Conferencia Episcopal Argentina para
>> que se disculparan, o mejor dicho para que trataran
>> de engañarnos diciendo que eran simplemente excesos.
>> Y por otra parte no quisimos recibir a las madres
>> de los desaparecidos que durante todo un día, bajo
>> la lluvia, estuvieron a las puertas de la Asamblea
>> Plenaria del Episcopado" (monseñor Miguel Hesayne,
>> 14 de abril de 1995)


>> - "Es una revancha de la subversión y una porquería.
>> Se trata de un Nuremberg al revés, en el cual los
>> criminales están juzgando a los que vencieron al
>> terrorismo" (Monseñor Antonio Plaza, arzobispo de La
>> Plata, sobre >el juicio a los jefes militares de la
>> dictadura, 1 de mayo de 1985)


>> - "¨Dar a conocer dónde están los restos? ¨Pero, qué
>> es lo que podemos señalar? ¨En el mar, el Río de la
>> Plata, el Riachuelo? " (del general Jorge Videla,
>> respecto a los desaparecidos, extracto del libro 'El
>> dictador', de María Seoane y Vicente Muleiro).


>> - "En Argentina no hay fosas comunes y a cada
>> cadáver le corresponde un ataúd. ¨Desaparecidos? No
>> hay que confundir las cosas. Usted sabe que hay
>> desaparecidos que viven tranquilamente en Europa"
>> (cardenal Juan Carlos Aramburu, arzobispo de Buenos
>> Aires, declaraciones a Il Messagero de Roma,
>> septiembre de 1982)


>> - "Que me digan que Camps torturó a un 'negrito' (en
>> tono despreciativo) que nadie conoce, vaya y pase,
>> pero cómo iba a torturar a Jacobo Timerman, un
>> periodista sobre el cual hubo una constante y
>> decisiva presión mundial, que si no fuera por
>> eso..." (capellán de la Policía de Buenos Aires,
>> Christian Von Wernich, a la revista Siete Días, 23
>> de julio de 1984, al desmentir las denuncias de
>> Timerman sobre las torturas que sufrió).





HOMENAJE A VERDAGUER

Si Verdaguer aún estuviera con nosotros nos contaría estos relatos ...

Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes y yo, los viernes.

Siempre llevo a mi mujer a todas partes. Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.

Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: "a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo". Así que le sugerí la cocina.

Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras.

No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla.

Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Un día, se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse". Entonces le compré una silla eléctrica.

La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele? Y yo dije: "Bastante polvo".

El matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio.

- Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar. - ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto. - No me impresionas... ¡me mareas!

El marido le pregunta a su mujer: - Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho? - Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

 

En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer: - Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo? - Que probablemente me casé contigo por dinero...

¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa! - ¡Shhhh!... Silencio, mi amor, ya llamé, pero no grites tanto. - Qué necesidad hay de despertar a tu madre?!!

Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio. - ¡Pero, si es tu peor enemigo! - ¡Pues por eso, para joderlo!

 

Una pareja de esposos discutía acaloradamente en la calle: - ¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos. - ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? - Hasta allá,... unos 150 pesos. - ¿Y con mi mujer? - Lo mismo. - Ya ves..., querida, ¡no vales nada!

Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María: - Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva. - ¿Por qué? - Porque eres mi primera mujer. - Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot. - ¿Por que? - Porque eres el 406

Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella: - Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo. - ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.


A ver, pídele a un profesor de Historia que te explique esto (¡a ver si
puede!):

Abraham Lincoln fue elegido como representante al congreso en 1846.
John F. Kennedy fue elegido como representante al congreso en 1946 .
Abraham Lincoln fue elegido Presidente en 1860.
John F. Kennedy fue elegido Presidente en 1960 .
Ambos estuvieron muy interesados en mejorar los derechos civiles.

Las esposas de ambos perdieron hijos cuando todavía estaban en la Casa
Blanca.

Ambos presidentes fueron asesinados en un viernes.
A ambos presidentes les dispararon en la cabeza.
Aquí es donde se pone un poco misteriosa la cosa: La secretaria de Lincoln era de apellido Kennedy, y la secretaria de Kennedy de apellido Lincoln.
Ambos fueron asesinados por sureños, y ambos fueron reemplazados por sureños con el mismo apellido: Johnson.
Andrew Johnson, quien reemplazó a Lincoln, nació en 1808.
Lyndon Johnson, quien reemplazó a Kennedy, nació en 1908 .
John Wilkes Booth, quien asesinó a Lincoln, nació en 1839.
Lee Harvey Oswald, quien asesinó aKennedy, nació en 1939 .
Ambos asesinos usaban y se les conocía por sus tres nombres, algo no muy
practicado en la cultura norteamericana. La suma de las letras de ambos nombres dan el mismo número: 15.
Ahora es cuando debes agarrarte de tu silla: A Lincoln le dispararon estando en un teatro llamado 'Ford' y a Kennedy le dispararon estando en un coche 'Lincoln' hecho por la compañía 'Ford'.

Booth y Oswald fueron asesinados antes de ir a juicio.
Y para terminar de hacerlo más misterioso, una semana antes que lo mataran, Lincoln estuvo en Monroe, Maryland, y una semana antes que lo mataran, Kennedy estuvo con Marilyn Monroe.
Es como para que se te paren los pelos, ¿verdad?...
Puedes enviarle esta nota histórica a todos tus amigos, pues quizá ésta sea la única lección de historia que a nadie le aburriría leer.


RITA LEVI-MONTALCINI, NEURÓLOGA, PREMIO NOBEL DE MEDICINA.
> >>22/12/2005
> >>
> >>- ¿Cómo celebrará sus 100 años?
> >>- Ah, no sé si viviré, y además no me placen las celebraciones. ¡Lo que
me
> >>interesa y me da placer es lo que hago cada día!
> >>
> >>- ¿Y qué hace?
> >>- Trabajo para becar a niñas africanas para que estudien y prosperen
ellas
> >>y sus países. Y sigo investigando, sigo pensando...
> >>
> >>- No se jubila.
> >>- ¡Jamás! ¡La jubilación está destruyendo cerebros! Mucha gente se
jubila,
> >>y se abandona... Y eso mata su cerebro. Y enferma.
> >>
> >>- ¿Y cómo anda su cerebro?
> >>- ¡Igual que a mis 20 años! No noto diferencia en ilusiones ni en
> >>capacidad. Mañana vuelo a un congreso médico...
> >>
> >>- Pero algún límite genético habrá...
> >>- No. Mi cerebro pronto tendrá un siglo..., pero no conoce la senilidad.
> >>El cuerpo se me arruga, es inevitable, ¡pero no el cerebro!
> >>
> >>- ¿Cómo lo hace?
> >>- Gozamos de gran plasticidad neuronal: aunque mueran neuronas, las
> >>restantes se reorganizan para mantener las mismas funciones, ¡pero para
> >>ello conviene estimularlas!
> >>
> >>- Ayúdeme a hacerlo.
> >>- Mantén tu cerebro ilusionado, activo, hazlo funcionar, y nunca se
> >>degenerará.
> >>
> >>- ¿Y viviré más años?
> >>- Vivirá mejor los años que viva, que eso es lo interesante. La clave es
> >>mantener curiosidades, empeños, tener pasiones...
> >>
> >>- La suya fue la investigación científica...
> >>- Sí, y sigue siéndolo.
> >>
> >>- Descubrió cómo crecen y se renuevan las células del sistema
nervioso...
> >>- Sí, en 1942: lo llamé nerve growth factor (NGF, factor de crecimiento
> >>nervioso), y durante casi medio siglo estuvo en entredicho, ¡hasta que
se
> >>reconoció su validez y en 1986 me dieron por ello el premio Nobel!
> >>
> >>- ¿Cómo fue que una chica italiana de los años veinte se convirtió en
> >>neurocientífica?
> >>- Desde niña tuve el empeño de estudiar. Mi padre quería casarme bien,
que
> >>fuese buena esposa, buena madre... Y yo me negué. Me planté y le confesé
> >>que quería estudiar...
> >>
> >>- Qué disgusto para papá, ¿no?
> >>- Sí. Pero es que yo no tenía una infancia feliz: me sentía patito feo,
> >>tonta y poca cosa... Mis hermanos mayores eran muy brillantes, y yo me
> >>sentía tan inferior...
> >>
> >>- Veo que convirtió eso en un estímulo...
> >>- Me estimuló también el ejemplo del médico Albert Schweitzer, que
estaba
> >>en África para paliar la lepra. Deseé ayudar a los que sufren, ¡ése era
mi
> >>gran sueño...!
> >>
> >>- Y lo ha hecho..., con su ciencia.
> >>- Y, hoy, ayudando a niñas de África para que estudien. Luchemos contra
la
> >>enfermedad, sí, ¡pero todo mejorará si acaba la opresión de la mujer en
> >>esos países islamistas...!
> >>
> >>- La religión ¿frena el desarrollo cognitivo?(del conocimiento)
> >>- Si la religión margina a la mujer frente al hombre, la aparta del
> >>desarrollo cognitivo.
> >>
> >>- ¿Existen diferencias entre el cerebro del hombre y el de la mujer?
> >>- Sólo en las funciones cerebrales relacionadas con las emociones,
> >>vinculadas al sistema endocrino. Pero en cuanto a las funciones
> >>cognitivas, no hay diferencia alguna.
> >>
> >>- ¿Por qué todavía hay pocas científicas?
> >>- ¡No es así! ¡Muchos hallazgos científicos atribuidos a hombres los
> >>hicieron en verdad sus hermanas, esposas e hijas!
> >>
> >>- ¿De veras?
> >>- No se admitía la inteligencia femenina, y la dejaban en la sombra.
Hoy,
> >>felizmente, hay más mujeres que hombres en la investigación científica:
> >>¡las herederas de Hipatia!
> >>
> >>- La sabia alejandrina del siglo IV...
> >>- Ya no acabaremos asesinadas en la calle por monjes cristianos
misóginos,
> >>como ella. Desde luego, el mundo ha mejorado algo...
> >>
> >>- Nadie ha intentado asesinarla a usted...
> >>- Durante el fascismo, Mussolini quiso imitar a Hitler en la persecución
> >>de judíos..., y tuve que ocultarme por un tiempo. Pero no dejé de
> >>investigar: monté mi laboratorio en mi dormitorio... ¡y descubrí la
> >>apoptosis, que es la muerte programada de las células!
> >>
> >>- ¿Por qué hay tan alto porcentaje de judíos entre científicos e
> >>intelectuales?
> >>- La exclusión fomentó entre los judíos los trabajos intelectivos:
pueden
> >>prohibírtelo todo, ¡pero no que pienses! Y es cierto que hay muchos
judíos
> >>entre los premios Nobel...
> >>
> >>- ¿Cómo se explica usted la locura nazi?
> >>- Hitler y Mussolini supieron hablar a las masas, en las que siempre
> >>predomina el cerebro emocional sobre el neocortical, el intelectual.
> >>¡Manejaron emociones, no razones!
> >>
> >>- ¿Sucede eso ahora?
> >>- ¿Por qué cree que en muchas escuelas de Estados Unidos se enseña el
> >>creacionismo en vez del evolucionismo?
> >>
> >>- ¿La ideología es emoción, es sinrazón?
> >>- La razón es hija de la imperfección. En los invertebrados todo está
> >>programado: son perfectos. ¡Nosotros, no! Y, al ser imperfectos, hemos
> >>recurrido a la razón, a los valores éticos: ¡discernir entre el bien y
el
> >>mal es el más alto grado de la evolución darwiniana!
> >>
> >>- ¿Nunca se ha casado, no ha tenido hijos?
> >>- No. Entré en la jungla del sistema nervioso ¡y quedé tan fascinada por
> >>su belleza que decidí dedicarle todo mi tiempo, mi vida!
> >>
> >>- ¿Lograremos un día curar el alzheimer, el parkinson, la demencia
> >>senil...?
> >>- Curar... Lo que lograremos será frenar, retrasar, minimizar todas esas
> >>enfermedades.
> >>
> >>- ¿Cuál es hoy su gran sueño?
> >>- Que un día logremos utilizar al máximo la capacidad cognitiva de
> >>nuestros cerebros.
> >>
> >>- ¿Cuándo dejó de sentirse patito feo?
> >>- ¡Aún sigo consciente de mis limitaciones!
> >>
> >>- ¿Qué ha sido lo mejor de su vida?
> >>- Ayudar a los demás.
> >>
> >>- ¿Qué haría hoy si tuviese 20 años?
> >>- ¡Pero si estoy haciéndolo!
> >>


 

 

 

 

COLABORACIÓN DE LOLA NARANJO

Poned los altavoces y PINCHAD esta dirección. Dadle primero al caballo de la izquierda, y luego al resto, uno por uno. http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.swf



 






>> > > En un autobus repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al
>>lado
>> > > de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
>> > > - Oiga, podria poner la mano en otro sitio?- le dice la mujer
>> > > Y le contesta el hombre:
>> > > - No me provoque, no me provoque....
>> > >
>> > >

>> > > - Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un
>>toro y
>> > > vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me
>>besaba antes.
>> > > - Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.
>> > >
>> > >

>> > > Pasan dos coleguitas por un polígono industrial y ven un gran
>>cartel en
>> > > una nave q pone:"ACEROS INOXIDABLES" Un amiguete le dice al
>>otro:
>> > > - Killo, nos hacemos??
>> > >
>> > >

>> > > La madre dormita en el sofá despues de comer.
>> > > La hija le pregunta:
>> > > - ¿Duermes?
>> > > La madre contesta malhumorada:
>> > > - No, miro los párpados por dentro!
>> > >
>> > >

>> > > Dos amigotes.
>> > > - Anoche me acosté con una tía buenísima, que piernas, qué
>>pechos, qué
>> > > culo!
>> > > - Y de cara?
>> > > - Ah, eso sí, carísima!
>> > >
>> > >

>> > > En un juicio.
>> > > Dice el fiscal al acusado
>> > > - A ver, por que disparo dos tiros contra su suegra?
>> > > - Porque no tenia mas balas
>> > >
>> > >

>> > > Una mujer va al dentista. Entra en la consulta se despelota y
>>se
>> > > despatarra. El dentista se queda flipando y le dice:
>> > > - Señora, que yo soy dentista, no ginecologo.
>> > > Y la señora contesta:
>> > > - Ud. le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a
>>sacar!

Un día, estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.
>>Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff:
>>la bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros,
>>Moisés les dice:
>>"No pasa nada".
>>En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se
>>separan, tras lo cual, le pega de nuevo a la bola, que termina en
>>el hoyo.
>>Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: la
>>bola termina también en el agua.
>>"No os preocupéis", dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni
>>corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el
>>agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y... al
>>hoyo.
>>Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara
>>y paff: la bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar,
>>sale un pez y se la come. Pero antes de que el pez caiga de nuevo
>>al agua, aparece una gaviota que se come al pez. A la gaviota le
>>cae un rayo, que la despanchurra en el suelo, donde abre el pico,
>>sale la bola y se cuela en el hoyo.
>>Entonces, Jesucristo, se vuelve al anciano y le dice:
>>"Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego".-


Un amigo le dice al otro:
>>
>>- Tengo una cruel duda personal y quiero preguntarte qué piensas.
>>Cuando las mujeres tienen relaciones sexuales con nosotros, ¿lo
>>hacen por amor o por interés?
>>
>>- La mía lo hace por amor...
>>
>>- ¿Cómo estás tan seguro?
>>
>>- Porque lo que es interés, no pone ninguno.


Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en
>castellano.
>
>El camarero se la pone y le dice:
>- Són noranta-cinc cèntims
>
>El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la
>caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:
>- Escolti falten cinc cèntims
>
>Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero
>ya rebotado le suelta:
>- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre... M'està
>escoltant perfectament.
>
>Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo
>en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras
>dice:
>
>- Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme
>los cinco céntimos que me debe.
>
>A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle
>contesta:
>- Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando
>castellano....





> > MIS MEMORIAS DE UN FEO
> >
> > Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre
> "Hicimos
> > lo que pudimos... pero nació vivo".
> > Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
> > Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios
> > polarizados.
> > Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como
amigo.
> > Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
> > Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser
> > enano, soy profundo.
> > Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
> > "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"
> > Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la
> > compró.
> > Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la
> > bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
> > Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar
a
> > mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se
> > pudieron haber escondido".
> > Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el
> > enchufe y la electricidad erró la patada.
> > Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el
> > mismo lugar.

> > Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
> > Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el
perro
> > jugara conmigo.
> > Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé
> > mejor.
> > Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis
> padres
> > para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.
> > Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no
> > paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
> > Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay
> > nadie". Cuando llegué, no había nadie.
> > A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día
me
> > llamó a casa desde un hotel.
> > El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería
> > escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy
> feo",
> > me dijo.
> > Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un
> > departamento del piso 15, mandaron a un cura a darme unas palabras de
> > aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."
> > El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus
> > piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
> >

 

Colaboración de Marcelo Saab
Una Joya del Ministro de Eduación de Brasil.
>
>APARECIDO EN EL NEW YORK TIMES, EL WASHINGTON POST-TODAY Y EN
>
>LOS MAYORES PERIÓDICOS DE EUROPA Y JAPÓN.
>
>Durante un debate en una Universidad en los Estados Unidos, el ex-gobernador del Distrito Federal y actual Ministro de Educación, CRISTOVÃO BUARQUE, fue interrogado sobre qué pensaba
>
>sobre la internacionalización de la Amazonia. Un joven estadounidense introdujo la pregunta diciendo que esperaba la respuesta de un humanista y no la de un brasileño.
>
>Esta fue la respuesta del Sr. Cristóvão Buarque:
>
>"De hecho, como brasileño yo simplemente hablaría contra la internacionalización de la Amazonia. Por más que nuestros gobiernos no tengan el debido cuidado con este patrimonio, el mismo es nuestro. Como humanista, sabiendo del riesgo de degradación ambiental que sufre la Amazonia, puedo imaginar su internacionalización, como también de todo lo demás que tiene importancia para la Humanidad.
>
>Si la Amazonia, del punto de vista de una ética humanista, debe ser internacionalizada, internacionalicemos también las reservas de petróleo del mundo entero. El petróleo es tan
>
>importante para el bienestar de la Humanidad como la Amazonia para nuestro futuro. A pesar de eso, los dueños de las reservas se sienten en el derecho de aumentar o disminuir la extracción de
>
>petróleo y subir o no su precio. De la misma forma, el capital financiero de los países ricos
>
>debería ser internacionalizado. Si la Amazonia es una reserva para todos los seres humanos, ella no puede ser quemada por la voluntad de un propietario, o de un país. Quemar la Amazonia es tan grave como el desempleo provocado por las decisiones arbitrarias de los especuladores globales. No podemos dejar que las reservas financieras sirvan para quemar países enteros en medio de la
>
>especulación.
>
>Antes que la Amazonia me gustaría ver la internacionalización de todos los grandes museos del mundo. El Louvre no debe pertenecer apenas a Francia . Cada museo del mundo es el guardián
>
>de las más bellas piezas producidas por el genio humano. No se puede dejar que ese patrimonio cultural, como el patrimonio natural amazónico, sea manipulado y destruido por el gusto de un
>
>propietario o de un país. No hace mucho, un millonario japonés, decidió enterrar su cuerpo con un cuadro de un gran maestro. Antes que eso, aquel cuadro debería haber sido internacionalizado.
>
>Durante este encuentro, las Naciones Unidas están realizando el Forum del Milenio, pero algunos presidentes de países tuvieron dificultades para asistir por restricciones en la frontera de los
>
>EE.UU. Por eso yo pienso que Nueva York, como sede de las Naciones Unidas, debe ser internacionalizada. Por lo menos Manhattan debería pertenecer a toda la Humanidad. También París, Venecia, Roma, Londres, Río de Janeiro, Brasilia, Recife... Cada ciudad del mundo, con su belleza específica, su historia, debería pertenecer al mundo entero.
>
>Si los EE.UU. quieren internacionalizar la Amazonia, por el riesgo de dejarla en las manos de brasileños, internacionalicemos todos los arsenales nucleares de los EE.UU. Ellos ya demostraron
>
>que son capaces de usar esas armas, provocando una destrucción millares de veces mayor que las lamentables quemazones hechas en las florestas del Brasil.
>
>En los debates los actuales candidatos a la presidencia de los EE.UU han defendido la idea de internacionalizar las reservas forestales del mundo como canje de la deuda.
>
>Comencemos usando esa deuda para garantizar que cada niño del Mundo tenga posibilidad de comer y de ir a la escuela.
>
>Internacionalicemos a los niños, tratándolos a todos - no importando el país donde nacen - como patrimonio que merece cuidarse en el mundo entero.
>
>Aún más de lo que merece la Amazonia. Cuando los dirigentes traten a los niños pobres del mundo como un patrimonio de la Humanidad, ellos no dejarán que trabajen cuando deberían estudiar,
>
>que mueran cuando deberían vivir. Como humanista, acepto defender la internacionalización del
>
>mundo. Pero, mientras el mundo me trate como brasileño, lucharé para que la Amazonia sea nuestra... ¡Sólo nuestra!".

 

Colaboración de Angel Romero,hijo del autor de la famosa canción "Rianxeira":escucha la original:y conoce Rianxo

>
>>>Asunto: ENCUESTA
>>>Fecha: Sun, 6 Mar 2005 22:52:19 -0300
>>>
>>> LA O.N.U. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE DE SU HISTORIA.
>>>LA PREGUNTA FUE: "POR FAVOR, DIGA HONESTAMENTE, QUÉ OPINA DE LA
>>>ESCASEZ DE
>>>ALIMENTOS EN EL RESTO DEL MUNDO".
>>>
>>>LOS RESULTADOS NO HAN PODIDO SER MÁS DESALENTADORES, LA ENCUESTA HA
>>>SIDO UN
>>>TOTAL FRACASO:
>>>
>>>1.- LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA "ESCASEZ".
>>>2.- LOS AFRICANOS NO SABÍAN QUÉ ERAN "ALIMENTOS".
>>>3.- LOS BRITÁNICOS NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR "POR FAVOR".
>>>4.- LOS YANQUIS PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA "EL RESTO DEL MUNDO".
>>>5.- LOS CUBANOS PEDÍAN QUE LES EXPLICARAN QUÉ SIGNIFICABA "QUÉ OPINA".
>>>6.- Y EN EL CONGRESO ARGENTINO... HASTA HOY SE DEBATE SOBRE QUÉ QUIERE
>>>DECIR "HONESTAMENTE".


"EL GALLO VIEJO"

Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas
del corral.
El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo viejo y
le dice:
- Bueno, viejo. Llegó la hora de retirarte.
El gallo viejo le responde:
- ¡ Vamos ! No me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas.
Mírame a mí como me han dejado. ¿ Por qué no me dejas aunque sea aquellas
dos gallinas viejas que están en el rincón ?
Pero el gallo joven le contesta:
- ¡ Piérdete, viejo ! Tú ya estás acabado y ahora soy yo quien está a cargo.
El gallo viejo le responde:
- Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a correr una carrera alrededor de
la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero.
El gallo joven se echa a reír y le dice:
- ¡ Vamos, viejo ! Tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser
injusto te voy a dejar que salgas primero.
El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale
corriendo detrás de él. Dan la vuelta al portal de la casa corriendo y
el gallo joven cada vez está más cerca. Ya está a sólo 5 metros detrás
del gallo viejo y cada vez se le acerca más.
Mientras tanto, el granjero sentado en su sitio de costumbre en el
portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo. Agarra la escopeta y
¡ BUM ! le dispara al gallo joven y lo hace trizas. Entonces el granjero
tristemente sacude la cabeza y dice:
- ¡ Carajo ! ¡ Pero qué mala suerte la mía ! ¡ Es el tercer gallo maricón que
me venden en este mes !

MORALEJA: No te metas con los VIEJOS. La edad y la experiencia siempre
le ganan la partida a la juventud.
Las canas se respetan . . .

La felicidad es un trayecto y no un destino



Angel : Un consejo nunca viene mal


Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una banana, por el potasio. Y también una naranja, para la vitamina C. Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos). Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener "L.Cassei Defensis ", que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo
junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así
mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...

Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro. Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.

Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media
hora se te hace una). Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.

Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información.

Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después
de cada comida hay que cepillarse los dientes!)

También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota... hijos ?! A esta altura podés ir considerando el suicidio como opción válida.

En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba metida en el culo.
¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Biopuritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la
banana con el Actimel, y mañana cambian.

Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡ Úuuuf! Si te quedan 5 minutos, reenviale esto a algún amigo mientras disfrutás de una cucharadita de Total Magnesiano, que hace de bien...Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué me me estoy haciendo pero necesito un baño urgente.

Ah, ya que estoy aprovecho y me llevo el cepillo de dientes....


Sólo para hombres (Autor: Pippo)





 

cOLABORACIÓN dE oLGA mARTA aBBO
Sólo te ama aquel que ama tu alma.
Platón

Un alma se mide por
las dimensiones de sus deseos,
como se juzga una catedral
por la altura de sus campanarios.
Gustave Flauvert

Las lágrimas son la sangre del alma.
San Agustín

Un amigo fiel es un alma en dos cuerpos.
Aristóteles

No hay influencia buena;
toda influencia es inmoral...,
inmoral desde el punto de vista científico.
Influir sobre una persona es
transmitirle nuestra propia alma.
Oscar Wilde


“O GESU’, MI ABBANDONO IN TE, PENSACI TU” ...eres tú buen JESÚS,agua para mi sed, pan que alimenta mi amor,eres tú guía mía,no me dejes sin luz en esta vida...


¿Sabes cómo llamarle?
A eso de caer y volver a levantarte,
de fracasar y volver a comenzar,
de seguir un camino y tener que torcerlo,
de encontrar el dolor y tener que afrontarlo,
a eso, no le llames adversidad,
llámale SABIDURIA.

A eso de sentir la mano de Dios y saberte impotente,
de fijarte una meta y tener que seguir otra,
de huir de una prueba y tener que encararla,
de planear un vuelo y tener que recortarlo,
de aspirar y no poder,
de querer y no saber,
de avanzar y no llegar,
a eso, no le llames castigo,
llámale ENSEÑANZA.

A eso de pasar días juntos radiantes,
días felices y días tristes,
días de soledad y días de compañía,
a eso, no le llames rutina,
llámale EXPERIENCIA.

A eso de que tus ojos miren y tus oídos oigan,
y tu cerebro funcione y tus manos trabajen,
y tu alma irradie y tu sensibilidad sienta,
y tu corazón ame,
a eso, no le llames poder humano,
llámale MILAGRO


Chistes de gallegos

1) Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco:
-Es de la Paca, mi mujer.-¿Cómo sabes? -le pregunta su amigo.
- Es que nos peleamos y no nos hablamos...

2) Un letrero en el jardín de un parque gallego:
"Se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO..."

3) ¿Cuándo es el día del gallego?
- El día menos pensado...

4) ¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?
... porque afuera hay un anuncio que dice: 50% de descuento en pelotas...

5) Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro! - Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito...

6) Ayer fallecieron 4 gallegos
2 en un asesinato y 2 en la recontrucción de los hechos...

7)Oye Manolo, te vendo un auto.
- Y para qué quiero yo un auto vendado...?

8)Un gallego habla con un amigo:
-me duele la garganta
-por qué?
-ayer hablé a Madrid
-y qué, yo hoy hablé a Barcelona
-pero tú usaste el telefono.


 

Colaboración de Mamen Ripoll


CHISTE DE LA SUERTE...DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE......

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio
Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.

Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".

Despues de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.

El Presidente
del Banco inquirio, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.

Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:

Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?

La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"

Apuestas? pregunto el Presidente, que tipo de
apuestas?

La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., 25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa
es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".

La viejecita lo desafio.

Bueno ya le dije que
hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?

Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas.

La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Por supuesto, respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25, 000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son
cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".

La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?

Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de
Bancomer en mis manos".


DIARIO DE UNA JEFA

Hoy he despedido a mi becario.

¿Que por qué he despedido hoy a mi becario? Veréis:

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.

Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese:

- "Feliz cumpleaños, querida".

Pero él no me dijo ni buenos días... Y me dije a mi misma:

- "¡¿Es ese el hombre que yo me merezco?!".

Pero continué imaginando: "Los niños seguro que se acordarán".
Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi becario me dijo:
- "Buenos días, Srª Pérez, ¡Feliz cumpleaños!"

Finalmente, alguien se había acordado... Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo:

- "Sabe Srª Pérez...hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".

Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

- "Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:

- Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".

-Está bien, como quieras, -respondí-.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando, "¡Cumpleaños Feliz...!"

Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el sofá del salón...!

No somos nadie..


Para los que quieren ampliar la familia


> Monólogo de Buenafuente muy bueno...
>
>
> El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y,
>cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
> -Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
>Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
> -Una play station o un hermanito.
>
> Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:
> - "joder, la playstation son ochenta mil."
> Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola.
> Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y
>lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
> ¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás
parado, le
>caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte.
> Y la dejas embarazada a la primera!
> Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de
España de
> tanto empujar, que dejarla embarazada..!
> Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
> >>> >> > Velitas, incienso, música de saxofón. porque
piensas:
> >>> >> > Vamos a hacerlo con mucho cariño
>para que sea fruto del
> >>>amor.
> >>> >> > Después de seis meses sin que se quede
embarazada
> >>> >> > dices:
> >>> >> > "A ver si va a ser mejor que sea fruto
de un polvo".
> >>> >> > Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar
bonito le gusta
a
> >>>todo
> >>> >>el
> >>> >> > mundo, pero lo que cuenta es meter gol.

> >>> >> > Así que vais a consultar al ginecólogo
y el tío te
dice:
> >>> >> > -Esto es normal. Tenéis que insistir más.
> >>> >> > Total, que te receta los polvos como si
fueran Frenadol:
> >>> >> > -Tres al día cada 6 horas.
> >>> >> > Cuando llevas dos meses a este ritmo, te
quieres morir.
> >>> >> > Lo peor es la semana de
>ovulación.. Porque, por lo visto en
> >>>esos
> >>>
> >>> >>días
> >>> >> > sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad.
> >>> >> > Así que mi mujer está todo el día con el
termómetro.
> >>> >> > Y claro, de repente, estás en medio de
una reunión y
suena
> >>>el
> >>> >>teléfono:
> >>> >> > -Cariño, me ha subido. Vente corriendo.
Tiene que ser ahora

> >>> >>mismo.
> >>> >> > Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
> >>> >> > -Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer
le ha subido la
> >>> >>temperatura.
> >>> >> > -¿y no puede atenderla un médico?
> >>> >> > -Hombre. es que preferiría que el niño
fuera mío.
> >>>
> >> > Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada.,

> >>>que
> >>> >>dices:
> >>> >> > "jo, yo así no puedo!
> >>> >> > Esto es como comer pipas peladas.!".
> >>> >> > Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño,
que
> >>>parece un tío!
> >>> >> > Y yo me siento como una máquina.
> >>> >> > Vamos, que cuando terminamos me dan ganas
de decirle:
> >>> >> > "Su espermatozoide, gracias!.
> >>> >> > Y, encima, todo el mundo te da consejos:
> >>> >> > Hacedlo en la postura del misionero, con
luna llena; que
> >>>ella se
> >>> >>ponga
> >>> >> > un cojín debajo y que después de hacerlo
se pegue media
hora
> >>>
> >>tumbada
> >>> >> > con los pies en alto.
> >>> >> > Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que
soy yo el que tiene

> >>>que
> >>> >> > decirle a ella:
> >>> >> > "¡Aguanta, aguanta un poco más!"
> >>> >> > Al final, cuando vimos que no había forma,
volvimos al
> >>>médico, y
> >>> >>va y
> >>> >> > me dice:
> >>> >> > -Bueno, pues, lo mejor va a ser que se
haga un análisis de
> >>> >>semen,
> >>> >> > porque puede que
> >>>tenga usted pocos espermatozoides.
> >>> >> > Qué tú piensas:
> >>> >> > "¡Coño, seis meses.. a seis polvos
diarios..! ¡lo que
me
> >>>extraña
> >>> >>es
> >>> >> > que
>me quede alguno!".
> >>> >> > Y el médico:
> >>> >> > -Aunque también podría tratarse de astenospermia.
Lo que
se
> >>> >>conoce
> >>> >> > como..."Espermatozoides vagos".
> >>> >> > Y mi mujer:
> >>> >> > -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se
pasa el día
> >>>tocándose
> >>> >>los huevos
> >>> >> > Y el otro:
> >>> >> > -Usted no se preocupe, que si es eso, podemos
extraerlos e
> >>> >> > implantarlos en el óvulo.
> >>> >> > ¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos.
y otra ponerles
> >>>taxi
> >>> >>para
> >>> >> > recorrer doce centímetros.!
> >>> >> > Y el médico:
> >>> >> > -Es que ésto es
>muy difícil
> >>> >> > Tenga
> >>>en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede
> >>> >>ganar
> >>> >> > uno.
> >>> >> > -¡Mira, como en Gran hermano!
> >>> >> > El caso es que tienes que hacerte el análisis.
Te meten en
> >>>una
> >>> >> > habitación con un vasito y un montón de
revistas porno. Y

> >>>te
> >>> >> > sientas allí, a ver si se anima.
> >>> >> > Pero estás mirando un montón de fotos de
tías en
pelotas y
> >>>lo
> >>> >>único
> >>> >> > que piensas es:
> >>> >> > "¡Huy!, fíjate ésta...
> >>> >> > con las caderas tan estrechas va a tener
problemas en el
> >>>parto,
> >>> >>
> > ¿eh?...
> >>> >> > ¡Huy!,
> >>> >> > esta otra..con toda la silicona que se
ha metido... ¡a ver
> >>>como
> >>> >> > amamanta al niño!"
> >>> >> > Y encima, mi mujer desde fuera:
> >>> >> > -Cariño! ¿Has terminado ya?
> >>> >> > ¡En casa no
> >>>aguantas tanto!
> >>> >> > Total, que al final, con mucha buena voluntad
consigues
> >>>llenar
> >>> >>el vasito.
> >>> >> > Pero luego te pasas toda la semana jodido
mientras esperas
> >>>los
> >>> >>resultados.
> >>> >> > Lo peor de todo es que empiezas a dudar
de que el niño que
> >>>ya
> >>> >>tienes
> >>> >> > sea tuyo.
> >>> >> >
>Miras al niño y piensas:
> >>> >> > "Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado
a mí, pero yo
tengo
> >>>una
> >>> >>cara
> >>> >> > muy corriente".
> >>> >> > Y te acuerdas de esa insistencia de tu
mujer en ponerle
> >>> >>Alejandro.
> >>> >> > ¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
> >>> >> > Y ya para colmo es cuando llega tu suegra
y le dice:
> >>> >> > -¡Ay, que niño tan listo.!
> >>> >> > ¿A quién habrá salido?
> >>> >> > Qué ahí ya dices:
> >>> >> > ¡Coño, es verdad.! ¡A ver
> >>>si tampoco va a ser de mi mujer!
> >>> >> > Pero de pronto reaccionas:
> >>> >> > ¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro
es mío!
> >>>
> >> > Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla

> >>>embarazada
> >>> >>era
> >>> >> > más fácil:
> >>> >> > Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban,
me ponía
condón.
> >>> >> > ¡Coño, lo teníamos todo a favor!
> >>> >> > Al final nos dieron los resultados y por
lo visto, no me
> >>>pasa
> >>> >>nada. Lo
> >>> >> > que tengo es estrés.
> >>> >> > Así que le he comprado al niño la Playstation;
a ver si
> >>>jugando
> >>> >>me
> >>> >> > relajo un poco.


Esto sí que es magia



Para los que quieren ampliar la familia


> Monólogo de Buenafuente muy bueno...
>
>
> El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y,
>cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
> -Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
>Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
> -Una play station o un hermanito.
>
> Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:
> - "joder, la playstation son ochenta mil."
> Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola.
> Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y
>lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
> ¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás
parado, le
>caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte.
> Y la dejas embarazada a la primera!
> Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de
España de
> tanto empujar, que dejarla embarazada..!
> Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
> >>> >> > Velitas, incienso, música de saxofón. porque
piensas:
> >>> >> > Vamos a hacerlo con mucho cariño
>para que sea fruto del
> >>>amor.
> >>> >> > Después de seis meses sin que se quede
embarazada
> >>> >> > dices:
> >>> >> > "A ver si va a ser mejor que sea fruto
de un polvo".
> >>> >> > Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar
bonito le gusta
a
> >>>todo
> >>> >>el
> >>> >> > mundo, pero lo que cuenta es meter gol.

> >>> >> > Así que vais a consultar al ginecólogo
y el tío te
dice:
> >>> >> > -Esto es normal. Tenéis que insistir más.
> >>> >> > Total, que te receta los polvos como si
fueran Frenadol:
> >>> >> > -Tres al día cada 6 horas.
> >>> >> > Cuando llevas dos meses a este ritmo, te
quieres morir.
> >>> >> > Lo peor es la semana de
>ovulación.. Porque, por lo visto en
> >>>esos
> >>>
> >>> >>días
> >>> >> > sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad.
> >>> >> > Así que mi mujer está todo el día con el
termómetro.
> >>> >> > Y claro, de repente, estás en medio de
una reunión y
suena
> >>>el
> >>> >>teléfono:
> >>> >> > -Cariño, me ha subido. Vente corriendo.
Tiene que ser ahora

> >>> >>mismo.
> >>> >> > Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
> >>> >> > -Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer
le ha subido la
> >>> >>temperatura.
> >>> >> > -¿y no puede atenderla un médico?
> >>> >> > -Hombre. es que preferiría que el niño
fuera mío.
> >>>
> >> > Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada.,

> >>>que
> >>> >>dices:
> >>> >> > "jo, yo así no puedo!
> >>> >> > Esto es como comer pipas peladas.!".
> >>> >> > Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño,
que
> >>>parece un tío!
> >>> >> > Y yo me siento como una máquina.
> >>> >> > Vamos, que cuando terminamos me dan ganas
de decirle:
> >>> >> > "Su espermatozoide, gracias!.
> >>> >> > Y, encima, todo el mundo te da consejos:
> >>> >> > Hacedlo en la postura del misionero, con
luna llena; que
> >>>ella se
> >>> >>ponga
> >>> >> > un cojín debajo y que después de hacerlo
se pegue media
hora
> >>>
> >>tumbada
> >>> >> > con los pies en alto.
> >>> >> > Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que
soy yo el que tiene

> >>>que
> >>> >> > decirle a ella:
> >>> >> > "¡Aguanta, aguanta un poco más!"
> >>> >> > Al final, cuando vimos que no había forma,
volvimos al
> >>>médico, y
> >>> >>va y
> >>> >> > me dice:
> >>> >> > -Bueno, pues, lo mejor va a ser que se
haga un análisis de
> >>> >>semen,
> >>> >> > porque puede que
> >>>tenga usted pocos espermatozoides.
> >>> >> > Qué tú piensas:
> >>> >> > "¡Coño, seis meses.. a seis polvos
diarios..! ¡lo que
me
> >>>extraña
> >>> >>es
> >>> >> > que
>me quede alguno!".
> >>> >> > Y el médico:
> >>> >> > -Aunque también podría tratarse de astenospermia.
Lo que
se
> >>> >>conoce
> >>> >> > como..."Espermatozoides vagos".
> >>> >> > Y mi mujer:
> >>> >> > -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se
pasa el día
> >>>tocándose
> >>> >>los huevos
> >>> >> > Y el otro:
> >>> >> > -Usted no se preocupe, que si es eso, podemos
extraerlos e
> >>> >> > implantarlos en el óvulo.
> >>> >> > ¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos.
y otra ponerles
> >>>taxi
> >>> >>para
> >>> >> > recorrer doce centímetros.!
> >>> >> > Y el médico:
> >>> >> > -Es que ésto es
>muy difícil
> >>> >> > Tenga
> >>>en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede
> >>> >>ganar
> >>> >> > uno.
> >>> >> > -¡Mira, como en Gran hermano!
> >>> >> > El caso es que tienes que hacerte el análisis.
Te meten en
> >>>una
> >>> >> > habitación con un vasito y un montón de
revistas porno. Y

> >>>te
> >>> >> > sientas allí, a ver si se anima.
> >>> >> > Pero estás mirando un montón de fotos de
tías en
pelotas y
> >>>lo
> >>> >>único
> >>> >> > que piensas es:
> >>> >> > "¡Huy!, fíjate ésta...
> >>> >> > con las caderas tan estrechas va a tener
problemas en el
> >>>parto,
> >>> >>
> > ¿eh?...
> >>> >> > ¡Huy!,
> >>> >> > esta otra..con toda la silicona que se
ha metido... ¡a ver
> >>>como
> >>> >> > amamanta al niño!"
> >>> >> > Y encima, mi mujer desde fuera:
> >>> >> > -Cariño! ¿Has terminado ya?
> >>> >> > ¡En casa no
> >>>aguantas tanto!
> >>> >> > Total, que al final, con mucha buena voluntad
consigues
> >>>llenar
> >>> >>el vasito.
> >>> >> > Pero luego te pasas toda la semana jodido
mientras esperas
> >>>los
> >>> >>resultados.
> >>> >> > Lo peor de todo es que empiezas a dudar
de que el niño que
> >>>ya
> >>> >>tienes
> >>> >> > sea tuyo.
> >>> >> >
>Miras al niño y piensas:
> >>> >> > "Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado
a mí, pero yo
tengo
> >>>una
> >>> >>cara
> >>> >> > muy corriente".
> >>> >> > Y te acuerdas de esa insistencia de tu
mujer en ponerle
> >>> >>Alejandro.
> >>> >> > ¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
> >>> >> > Y ya para colmo es cuando llega tu suegra
y le dice:
> >>> >> > -¡Ay, que niño tan listo.!
> >>> >> > ¿A quién habrá salido?
> >>> >> > Qué ahí ya dices:
> >>> >> > ¡Coño, es verdad.! ¡A ver
> >>>si tampoco va a ser de mi mujer!
> >>> >> > Pero de pronto reaccionas:
> >>> >> > ¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro
es mío!
> >>>
> >> > Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla

> >>>embarazada
> >>> >>era
> >>> >> > más fácil:
> >>> >> > Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban,
me ponía
condón.
> >>> >> > ¡Coño, lo teníamos todo a favor!
> >>> >> > Al final nos dieron los resultados y por
lo visto, no me
> >>>pasa
> >>> >>nada. Lo
> >>> >> > que tengo es estrés.
> >>> >> > Así que le he comprado al niño la Playstation;
a ver si
> >>>jugando
> >>> >>me
> >>> >> > relajo un poco.
> >>> >>

 


 

Colaboración de Gladys Orrego

Un científico, que vivía preocupado con los problemas del mundo, estaba resuelto a encontrar los medios para aminorarlos. Pasaba días en su
laboratorio en busca de respuestas para sus dudas.

Cierto día, su hijo de 7 años invadió su santuario decidido a ayudarlo a trabajar. El científico, nervioso por la interrupción, le pidió al niño que
fuese a jugar a otro lado. Viendo que era imposible sacarlo, el padre pensó en algo que pudiese darle con el objetivo de distraer su atención.

De repente se encontró con una revista, en donde había un mapa con el mundo, justo lo que precisaba.

Con unas tijeras recortó el mapa en varios pedazos y junto con un rollo de cinta se lo entregó a su hijo diciendo: como te gustan los
rompecabezas, te voy a dar el mundo todo roto para que lo repares sin ayuda de nadie.

Entonces calculó que al pequeño le llevaría 10 días componer el mapa, pero no fue así.
Pasadas algunas horas, escuchó la voz del niño que lo llamaba calmadamente. Papá, papá, ya hice todo, conseguí terminarlo.

Al principio el padre no creyó en el niño. Pensó que sería imposible que, a su edad haya conseguido recomponer un mapa que jamás había
visto antes.

Desconfiado, el científico levantó la vista de sus anotaciones con la certeza de que vería el trabajo digno de un niño. Para su sorpresa, el mapa
estaba completo. Todos los pedazos habían sido colocados en sus debidos lugares. ¿Cómo era posible? ¿Cómo el niño había sido capaz?

De esta manera el padre preguntó con asombro a su hijo: -Hijito, tú no sabías cómo era el mundo, ¿cómo lo lograste?-

Papá, respondió el niño; yo no sabía cómo era el mundo, pero cuando sacaste el mapa de la revista para recortarlo, vi que del otro lado
estaba la figura de un hombre. Así que di vuelta los recortes y comencé a recomponer al hombre, que sí sabía como era.

Cuando conseguí arreglar al hombre, di vuelta a la hoja y vi que había arreglado al mundo".

GABRIEL GARCÍA MARQUEZ


MUJERES JUDIAS

> Estaban tres mujeres judías platicando de cómo lo tenían sus maridos: Sarah: Pues Abraham lo tiene chiquito, arrugadito y un poco oscurito.> Judith: ¡Jacob también!, ¡lo tiene muy parecido!> Hanna se queda callada y ellas le preguntan: Y tu marido, ¿cómo lo tiene?> Ella responde: No sé, ¿me creerán que nunca se lo he visto?, pero hoy mismo le voy a pedir que me lo enseñe.> Al día siguiente llega Hanna francamente maltrecha, cojeando, totalmente amoratada de la cara, con un ojo y el labio inferior hinchados y con un brazo enyesado.> Sus amigas le preguntan: ¿Qué pasó?> Hanna: Pues que ayer le pedí a Isaac que me lo enseñara, y cuando lo vi le dije:> ¡¡¡Mira, igualito que el de Abraham y el de Jacob!!!


 

Colaboración de Salvador Gómez

Después de estar casados durante 25 años, un día miré
> > >>a mi esposa y le dije:
> > >>
> > >>
> > >>Querida, ¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un
> > >>apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá
> > >>cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas en
> > >>blanco y negro, pero dormía todas las noches con una
> > >>despampanante rubia de 25 años.
> > >>
> > >>Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo,
> > >>una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero
> > >>duermo todas las noches con una mujer de 50 años con
> > >>un poco de sobrepeso.
> > >>
> > >>Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:
> > >>
> > >>"Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25
> > >>años, súper delgada para que te acuestes con ella y yo
> > >>me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento
> > >>barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá
> > >>cama barato,para que no extrañes esos "buenos y viejos
> > >>tiempos" ...
> > >>
> > >>Bueno, entonces me callé y saqué la basura....


Los deseos de una mujer (pps) (Autor: José Amador)

 

Colaboración de Susana
EL CAFE DE LA VIDA

Un grupo de ex estudiantes, ya muy establecidos en sus carreras, se
reunió para visitar a su viejo profesor de la universidad.
Una vez en casa del maestro, la conversación se concentró en quejas sobre el estrés en el trabajo y la vida.

Al ofrecerles café a sus visitas, el profesor fue a la cocina y regresó con un termo de café y una variedad de tazas de: porcelana, plástico, vidrio, cristal, algunas comunes, algunas caras, algunas exquisitas, y les pidió que se sirvieran el café caliente.



Cuando todos los estudiantes tenían su taza en mano, el profesor dijo: "Si se han fijado, todas las tazas bonitas y caras han sido tomadas, dejando atrás las comunes y baratas. Aunque es normal que quieran sólo lo mejor para ustedes, ése es el origen de sus problemas y estrés.
Lo que en realidad querían era café, no la taza, pero conscientemente tomaron las mejores tazas y las estuvieron comparando con las tazas de los demás. Fíjense bien -prosiguió-:

La Vida es el café, pero sus trabajos, el dinero y su posición social son las tazas.
Las tazas son sólo herramientas para sostener y contener Vida, pero la calidad de la Vida no cambia.
A veces -concluyó-, al concentrarnos sólo en la taza, dejamos de disfrutar el café que hay en ella. Por lo tanto, no dejes que la taza te guíe... mejor goza el café".

 

Colaboración de lillian elizabeth murillo rosales

AMEMONOS


SI NADIE SABE NI PORQUE REIMOS
SI NADIE SABE NI PORQUE LLORAMOS
SI NADIE SABE NI PORQUE VIVIMOS
NI PORQUE NOS VAMOS
SI EN UN MAR DE TINIEBLAS NOS MOVEMOS
SI TODO ES DE NOCHE SI NO ESTOY CONTIGO
!A LO MENOS "AMEMONOS"
!QUIZAS ESO NO SEA EN VANO-


Toma mis manos amor y no me dejes
estemos extraños al mundo en nuestro paraiso
no mires a nadie ,solo toma mis manos amor
y no me dejes
seamos felices, es tan corta la felicidad
puede que asi lo seamos
para luego decirnos adios
por eso no nos preocupemos de nada
no nos fijemos en el sufrimiento
o en la felicidad ajena, solo ahora
toma mis manos amor...y no me dejes.


Decir te quiero
parece no ser suficiente
para alguien que siempre
ha estado alli
para alegrarse conmigo
cuando las cosas
han salido bien
o para tomar mi mano
cuando todo el mundo
parece derrumbarse
decir te quiero
parece no ser suficiente
para alguien que sabe
comprender mis sentimientos
como cuando digo
que no quiero compañia...
y no es cierto
decir te quiero
parece no ser suficiente
para alguien cuya presencia
me hace olvidar el mundo
quererte significa para mi
lo mas grande que me ha pasado
y que me pasara siempre
por todo eso " te quiero "


LEJOS DEL MUNDO
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TENGO UNOS DESEOS LOCOS
DE LLEVARTE CONMIGO
A UN LUGAR LEJANO
DONDE ESTEMOS SOLOS TU Y YO
QUE NO EXISTAN PREGUNTAS EXTRAÑAS
QUE NADIE NOS MIRE
QUE NO EXISTAN TESTIGOS
DE NUESTRA TOTAL ENTREGA
QUE TU CUERPO Y EL MIO
BAILEN AL COMPAS DE LA PASION
LLEVARTE A UN LUGAR
LEJOS DEL MUNDO
PARA QUE SEAS SOLO MIO
QUE NADIE NOS PUEDA JUZGAR
PARA SENTIRME ACOMPAÑADA
SIN QUE TE ALEJES
PERDONA Y NO TENGAS MIEDO
NO QUIERO AHOGARTE
SOLO ES UN DESEO LOCO
QUE NO SE VA A CUMPLIR.


A TI AMIGO
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ME IMPRESIONA COMO ME CONMUEVES
CON UNA SIMPLE AMISTAD
SOLO ME BASTA QUE ME ESCRIBAS
COSAS HERMOSAS Y ME DIGAS TU SENTIR
ES QUE TU AMIGO LEJANO
TE HAS IDO METIENDO CADA VEZ MAS EN MI
ESTAS EN MIS SUEÑOS DE LUJURIA
EN MIS MANOS AUSENTES QUE TE TOCAN
TE VEO EN CADA LETRA DE TUS VERSOS
Y MI DESPERTAR NO ESTA SIN TI
ME CONFUNDES, ME DISTRAES
Y ME HACES PENSAR QUE LINDO ES AMAR ASI
LA LEJANIA SE HA PRESENTADO
Y YO TE ECHO DE MENOS
NO ES EL AMOR CARNAL
ES EL AMOR A TUS VERSOS
A TUS CARICIAS ESCRITAS
QUE HARA QUE NUESTRA AMISTAD PERDURE
Y EL TIEMPO SE EXTIENDA
PUES CONTIGO AMIGO MIO
ME SIENTO FELIZ.

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A MI PERRO CHIQUITO
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PEQUEÑO, AMOROSO, TIERNO
ERAS IGUAL A TU MADRE
QUE TAMBIEN CONOCI
YO SE QUE ME QUERIAS
TU COLITA LO EXPRESABA
CUANDO ME VEIAS VENIR
NO MOLESTABAS A NADIE
SOLO ENTREGABAS AMOR
PERO TALVEZ LA ENVIDIA
DE ALGUN VECINO TE HIZO SUFRIR
SIENTO NO HABER ESTADO A TU LADO
EN TUS ULTIMOS MOMENTOS
FUE COMO UNA PUÑALADA
CUANDO ME DIJERON
QUE TE HABIAN ENVENENADO
PORQUE ESA CRUELDAD
BUENO QUE MAS SE PUEDE PEDIR
EN ESTE MUNDO DONDE HAY TANTA MALDAD
SOLO ME QUEDE CON TUS FOTOS
QUE GUARDO CON MUCHO CARIÑO
SE QUE EN EL CIELO HAY UN LUGAR
PARA LOS ANIMALITOS
DONDE NOS ENCONTRAREMOS ALGUN DIA
TE VERE CORRER HACIA MI
COMO SIEMPRE LO HACIAS
MOVIENDO TU COLITA PELUDA
Y ALLI NADIE NOS SEPARARA


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PARA TI
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LLEGASTES A MI VIDA
CUANDO LO TENIA TODO PERDIDO
Y PUDE DARME CUENTA
QUE AUN HAY MUCHO AMOR EN MI
ES QUE TU ERES TAN DISTINTO...TANTO
NO ERES SOLO MIO, PERO LO ERES
ME DAS TANTAS COSAS NUEVAS
TANTAS OTRAS QUE YA HABIA OLVIDADO
COMO LA UNION DE LOS LABIOS
QUE HACEN EXTREMECER MI CUERPO
HABIA OLVIDADO SENTIR LAS CARICIAS
DE UNAS MANOS MARAVILLOSAS
QUE ME RECORREN
COMO DIBUJANDO MI CUERPO
CON TERNURA, CON DESEOS ESCONDIDOS
QUE ME HACEN SENTIR DE NUEVO MUJER
ERES EN UNA PALABRA TODO PARA MI

 

 

arte recuerdos

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