1ª colaboración: dos poemas de SONIA GENOVESI

(Buenos Aires 2003)

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Sonia quiere compartir con usted el siguiente artículo:"Entrevista al Obispo Helder Cámara"

Subject: Moraleja

Un señor va de cacería al África y se lleva a su perrito para no sentirse solo en ese lugar.

Un día ya, en la expedición, el perrito, correteando tras unas mariposa se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.

En eso que ve a lo lejos que viene un leopardo enorme a toda carrera.

Al ver que el leopardo se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.

Viendo un montón de huesos de un animal muerto, empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando el leopardo está a punto de atacarlo, El perrito dice:

- ¡ Ah!, ¡qué rico leopardo me acabo de comer!!

el leopardo lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorido pensando:
¡Quien sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!.

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras el leopardo para contarle cómo le engañó el perrito:

- "Cómo serás de estúpido. Esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro."

El perrito alcanza a darse cuenta de la putada que le hace el mono.

Después que el mono le contó a el leopardo la historia de lo que vio, éste
último muy bravo le dice al mono:

- "¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!".
Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente el leopardo , y esta vez con el mono chismoso.

- ¿¿Y ahora qué hago??, piensa. todo asustado el perrito.

Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto el leopardo está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:

- "¡Este mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traerme otro leopardo y todavía no aparece!"

MORALEJA: " EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO " (¿fue A. Einstein quien lo dijo?)

Procura ser imaginativo como el perro, evita ser estúpido como el leopardo, pero nunca seas tan hijo de puta como el MONO.

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La prueba de Coquito
> La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
> - Coquito, ¿Cuál es el problema?
>
> - Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado, mi
> hermana
> está en tercero y yo soy más inteligente que ella, ¡Yo quiero ir a
> tercero
>
> también!.
>
> La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la
> dirección.
>
> Mientras esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación
> al
> director. Quien promete hacerle un test al muchacho, seguro de que no
> podría responder a todas las preguntas y así accedería a permanecer en
> primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la
> propuesta
> del test, él acepta gustoso.
>
> Inicia entonces el director:
> - A ver Coquito, ¿cuánto es 3 x 3?
> - 9
> - ¿y cuánto es 6 veces 6?
> - 36
>
> El director continúa casi una hora con la batería de preguntas, que solo
> un
> alumno de tercero puede conocer y el niño no comete ningún error.
>
> Ante la evidente inteligencia de Coquito le dice a la profesora:
>
> - Creo que debemos pasarlo a tercero.
>
> La profesora, no muy segura pregunta:
>
> - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
>
> El director y Coquito asienten. Comienza entonces la profesora.
>
> - ¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos?
>
> - Las piernas, responde Coquito sin dudar.
>
> - ¿Qué tienes en los pantalones, que hay en los míos?
>
> El director se baja los lentes y se prepara para interrumpir.
>
> - Los bolsillos, responde el niño.
>
> - ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
>
> Estupefacto, el director, contiene la respiración.
>
> - La letra E, responde el alumno.
>
> - ¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
>
> El director, hace una mueca de asombro.
>
> - En África, responde Coquito sin dudar.
>
> - ¿Qué es blando y en las manos de una mujer se torna duro?
>
> Al director se le cruzan los ojos.
>
> - El esmalte de uñas, contesta Coquito
>
> - ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
>
> El director no lo puede creer...
>
> - Las rodillas ,responde Coquito al instante.
>
> - ¿ Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
>
> - La cama.
>
> - ¿Qué palabra de cuatro letras, comienza con C y termina con O, es
> arrugado y todos lo tenemos atrás?
>
> El director comienza a sudar frío...
>
> - El codo, profesora.
>
> - ¿Y qué empieza con C, tiene un hueco en el medio y yo se lo di a
> varias
> personas para que lo disfrutaran?
>
> El director, se tapa la cara...
>
> - Un CD
>
> El director ,mareado por la presión ,los interrumpe y le dice a la
> profesora:
>
> - Mire, ponga a este Hijo de Pu... en Sexto y yo me voy a primero,
> Porque
> acabo de fallar en todas las respuestas

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>>Se muere Menem y por piedad de Dios es llevado hasta el purgatorio.
> >>Lo recibe San Pedro y comienza a tomarle los datos.
> >>Una vez completado el formulario, lo pone en espera en una sala
> >>llena de relojes.
> >>Cada reloj tiene el nombre de un país diferente. Todos funcionan a
> >>distinto tiempo.
> >>El riojano se intriga y le pregunta a un angelito que andaba por la
> >>sala:
> >>-Disculpá, querido. io estaba observando los yelojes y me he dado
> >>cuenta que algunos andan despacito y otros van más yápido. ¿A qué
> >>se debe esa diferencia horaria?
> >>El angelito sonríe y le responde:
> >>- Mira, Hermanito, con estos relojes Dios mide la corrupción del
> >>mundo. Por ejemplo, mira aquel de arriba de todo, Suiza no hay
> >>corrupción. Ahora mira aquel de más abajo. Ese es el de Brasil. Sus
> >>agujas giran rápidamente por la gran corrupción que hay en ese
> >>país.
> >>El riojano se queda mirando y ve como giran lentas las agujas de
> >>Inglaterra Francia, Finlandia y otros tantos países. Pero nota con
> >>asombro que Argentina no tiene reloj.
> >>Entonces, sorprendido le pregunta al angelito:
> >>-Querido, he notado que mi Argentina no tiene yeloj. Evidentemente,
> >>en mi país no hay coyupción! Eso me yena de alegría!!
> >>El ángel le responde:
> >>-No, el de Argentina está arriba y lo usamos de ventilador de
> >>techo!!

Colaboración de Francisco José del Barrio

desde Amarilia (Brasil)

Experiencia

Experiencia de Dios
es el silencio
y experiencia de Dios
es la pregunta
y su respuesta,
tejido del encuentro
en el camino.

Y la vida es engendrarse
y es parirse,
es llevarse en las entrañas
y nacerse
y es decirse paso a paso
y es ser dicho,
oir la voz
y mirarse en el vacío
tocar el aire
respirar
desear
estar
más cerca
y más hondo
como si nada
como si todo.

Octubre 97

La Fiesta

COLABORACIÓN DE MARTA LIDIA PÉREZ

NOS ACORDAMOS DE DIOS A MENUDO

Una vez un sacerdote estaba dando un recorrido por la Iglesia al mediodía, al pasar por el altar decidió quedarse cerca para ver quién había venido a rezar.

En ese momento se abría la puerta, el sacerdote frunció el entrecejo al ver a un hombre acercándose por el pasillo; el hombre estaba sin afeitarse desde hace varios días, vestía una camisa rasgada, tenía el abrigo gastado cuyos bordes habían comenzado a deshilacharse.

El hombre se arrodilló, inclinó la cabeza, luego se levantó y se fué.

Durante los siguientes días el mismo hombre, siempre al mediodía,

estaba en la Iglesia cargando una maleta,se arrodillaba brevemente y luego volvía a salir.

El sacerdote, un poco temeroso, empezó a sospechar que se tratase de un ladrón, por lo que un día se puso en la puerta de la Iglesia

y cuando el hombre se disponía a salir le preguntó: "¿Qué haces aquí?"

El hombre dijo que trabajaba en una fábrica camino de la iglesia

y tenía media hora libre para comer y aprovechaba ese momento para rezar, "Solo me quedo unos instantes, sabe, porque la fábrica queda un poco lejos, así que solo me arrodillo y digo:

"Señor, solo vine nuevamente para contarte cuán feliz

me haces cuando me liberas de mis pecados...

no se muy bien rezar, pero pienso en ti todos los dias...

así que Señor, este es Juan reportándose".

El sacerdote, sintiéndose un tonto,

le dijo a Juan que estaba bien y que era bienvenido a la Iglesia cuando quisiera.

El sacerdote se arrodilló ante el altar,

sintió derretirse su corazón con el gran calor del amor y encontró al Señor.

Mientras sus lágrimas corrían por sus mejillas, en su corazón repetía

la plegaria de Juan:

"SOLO VINE PARA DECIRTE, SEÑOR,

CUAN FELIZ FUI DESDE QUE TE ENCONTRE A TRAVES DE MIS SEMEJANTES

Y ME LIBERASTE DE MIS PECADOS...

NO SE MUY BIEN COMO REZAR, PERO PIENSO EN TI TODOS LOS DIAS...

ASI QUE SEÑOR, SOY YO REPORTANDOME".

Cierto día el sacerdote notó que el viejo Juan no había venido.

Los días siguieron pasando sin que Juan volviese para rezar.

Continuaba ausente, por lo que el sacerdote comenzó a preocuparse,

hasta que un día fue a la fábrica a preguntar por él;

allí le dijeron que Juan estaba enfermo,

que pese a que los médicos estaban muy preocupados por su estado,

todavía creían que tenía una posibilidad de sobrevivir.

La semana que Juan estuvo en el hospital trajo muchos cambios,

él sonreía todo el tiempo y su alegría era contagiosa.

La Jefe de enfermeras no podía entender por qué Juan estaba tan feliz, ya que nunca había recibido ni flores, ni tarjetas, ni visitas.

El sacerdote se acercó al lecho de Juan con la enfermera y ésta le dijo,

mientras Juan escuchaba: "Ningún amigo ha venido a visitarlo, él no tiene a dónde recurrir".

Sorprendido, el viejo Juan dijo con una sonrisa: La enfermera está equivocada...

pero ella no puede saber que todos los días, desde que llegue aquí, al mediodía,

un querido amigo mío viene, se sienta aquí en la cama, me agarra de las manos,

se inclina sobre mí y me dice: "SOLO VINE PARA DECIRTE, JUAN,

CUAN FELIZ SOY DESDE QUE ENCONTRE TU AMISTAD Y TE LIBERE DE TUS PECADOS.

SIEMPRE ME GUSTO OIR TUS PLEGARIAS, PIENSO EN TI CADA DIA...

ASI QUE JUAN, ESTE SOY YO REPORTANDOME".

PD: No debemos perder la oportunidad de cada día de decirle al Señor:

Aquí estoy reportándome...

Es curioso como podemos enviar cuentos y bromas

a través del correo electrónico...

las que se esparcen como un fuego voráz, pero para enviar mensajes de Dios,

lo pensamos dos veces antes de compartirlos con otros.

Es curioso como la lujuria, cruda, vulgar y obscena pasa libremente

a través del ciberespacio, pero la discusión pública de Jesús

es suprimida en las escuelas y en el lugar de trabajo.

ES CURIOSO, VERDAD?

Más curioso es todavía cómo alguien puede estar

tan encendido por Cristo el Domingo,

pero ser un cristiano invisible el resto de la semana.

Es curioso que cuando termines de leer este mensaje,

no lo vas a enviar a muchos de los que están en tu lista de direcciones,

porque no estás seguro de lo que ellos piensan al respecto

de lo que ellos vayan a pensar de ti.

Es curioso como me preocupo más por lo que la gente

piense de mí que por lo que Dios pueda pensar de mí.

Que tengas un Lindo Día, lleno de bendiciones.

---

>

Un grupo de hombres está en el sauna de un club cuando suena un celular.

>Uno de los hombres contesta:
>¿Si?
>- Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
>- ¡Hola... hola!
>- ¿Estás en el sauna?
>- ¡Sí!
> - Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón
>precioso. ¿Puedo comprármelo?
>-¿Y cuánto cuesta?
>- Como 5.000 dólares...pero es lindo!!
>-¡Dale! Y cómprate también un bolso que haga juego, amor, mío.
>- Bueno... esteee... resulta que también pasé por una agencia de
>autos........y pensaba que ya es hora de cambiar el mío... así que entré
>y pregunté. A que no sabés qué?...resulta que tienen un BMW en oferta y
>es el último que les queda.
>-¿Y de cuánto es esa oferta?
>-Sólo 60.000 dólares... ¡y es divino!
>-Buuue... cómpralo. Pero que te lo den con todos los accesorios, y si
>sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
>La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "pasaban", decidió
>arriesgarse:
>- Cariño... ¿te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir
>con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el
>mes que viene lo volvemos a hablar?
>- Mmm buuue!!... está bien, que venga de una vez... pero no me pidas
>nada más, ¿eh?
>-Sí, sí, está bien. ¡Ay... cuánto te adoro!
>- Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
>Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
>- ¿Alguien sabe de quién es este celular?

 

La Tristeza y la Furia

En un reino encantado donde los hombres nunca pueden llegar, o quizás donde los hombres transitan eternamente sin darse cuenta...
En un reino mágico, donde las cosas no tangibles, se vuelven concretas...
Había una vez... un estanque maravilloso.
Era una laguna de agua cristalina y pura donde nadaban peces de todos los colores existentes y donde todas las tonalidades del verde se reflejaban permanentemente...

Hasta ese estanque mágico y transparente se acercaron a bañarse haciéndose mutua compañía, la tristeza y la furia.
Las dos se quitaron sus vestimentas y desnudas las dos entraron al estanque.
La furia, apurada (como siempre esta la furia), urgida -sin saber por qué- se baño rápidamente y mas rápidamente aun, salió del agua...
Pero la furia es ciega, o por lo menos no distingue claramente la realidad, así que, desnuda y apurada, se puso, al salir, la primera ropa que encontró...
Y sucedió que esa ropa no era la suya, sino la de la tristeza...
Y así vestida de tristeza, la furia se fue.

Muy calma, y muy serena, dispuesta como siempre a quedarse en el lugar donde está, la tristeza terminó su baño y sin ningún apuro (o mejor dicho, sin conciencia del paso del tiempo), con pereza y lentamente, salió del estanque.
En la orilla se encontró con que su ropa ya no estaba.
Como todos sabemos, si hay algo que a la tristeza no le gusta es quedar al desnudo, así que se puso la única ropa que había junto al estanque, la ropa de la furia.

Cuentan que desde entonces, muchas veces uno se encuentra con la furia, ciega, cruel, terrible y enfadada, pero si nos damos el tiempo de mirar bien, encontramos que esta furia que vemos es sólo un disfraz, y que detrás del disfraz de la furia, en realidad... está escondida la tristeza.

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LA RISA VA POR SIGNOS
>Descubre tu sentido del humor según tu horóscopo

ARIES

>Es un signo de Fuego: LA CHISPA
>Su rasgo más evidente: LA IMPETUOSIDAD
>Su frase favorita: ¡PRIME!
>Su lema: LA VIDA ES BREVE...., ¡HAY QUE DARSE PRISA!
>
>Aries nunca piensa lo que va a hacer, no sea que alguien se le adelante. Por eso, cuando anda, lo hace con la cabeza por delante del tronco, y si alguien, llega al mismo tiempo que él, por lo menos le saca la cabeza: ¡Prime...!
>Aries va del corazón a la acción sin reflexión: se tira desde el trampolín, y cuando va por la mitad, descubre que en la piscina no hay agua...¿y qué...? La palabra derrota no existe en su vocabulario; tras el tortazo se levanta con cinismo y dignidad y exclama:
>- ¡Oye, a ver si cambiáis el agua que está cogiendo cuerpo!-
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>TAURO
>
>Es un signo de Tierra: LA CASA
>Su rasgo más evidente: LA INAGOTABLE PACIENCIA
>Su frase favorita: PIENSO, LUEGO INSISTO
>Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA DESPACITO Y ASÍ TE DURA MÁS
>
>Tauro, cuando anda, no levanta un pie si el otro no lo tiene en el suelo. Por eso, más que andar, crea historia en cada paso. Aries se tira del trampolín sin mirar, y Tauro, antes de subirse al trampolín, sabe el nombre del constructor, los materiales empleados, la capacidad de agua y los grados de temperatura, y después se tira. Aries actúa en la vida con determinación, y Tauro con obstinación. Aries quiere que todo el mundo le obedezca, y Tauro tiene una infinita paciencia para que los demás cambien de opinión. Por lo tanto, su relación podría ser ésta:
>Aries le dice a Tauro que está a diez metros: ¡Ven aquí! Eso es determinación.
>A lo que Tauro contesta: ¡No! Y eso ya es obstinación.
>El resto de la relación podría ser la siguiente:
>
>-Aries: ¡Ven aquí...!
>-Tauro: (sin moverse) ¡No!
>-Aries: (avanza dos pasos) ¡Ven aquí...!
>-Tauro: (sin moverse) ¡No!
>-Aries: (avanza dos pasos) ¡Ven aquí...!
>-Tauro: (sin moverse) ¡No!
>-Aries: (avanza dos pasos y se encuentra frente a Tauro) ¡Así me gusta, que vengas hasta donde yo te digo!
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>
>GÉMINIS
>
>Es un signo de Aire: LA RÁFAGA
>Su rasgo más evidente: SER VARIOS EN UNO SOLO
>Su frase favorita: VERDAD QUE TODO ES MENTIRA
>Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO COMO NO HAGAS DOS COSAS AL MISMO TIEMPO, SE TE HACE PESADÍSIMA
>
>Es una ráfaga de aire con cuerpo humano, a la cual, no solo no se la ve venir, sino que tampoco se la ve marcharse. Todos tenemos un YO que maneja nuestro carácter, pero GÉMINIS tiene dos YO, o sea, YO-YO (a veces tiene más). Uno de ellos es dulce y animador, y el otro es crítico y revoltoso. Por eso Géminis no tiene término medio: o te ve las virtudes o te ve los defectos, depende del gemelo que le toque.
>Si le toca el gemelo dulce, es posible que te diga:
>-Estás más joven que nunca....-
>Pero como le pilles con el gemelo revoltoso, puede que te diga:
>- Ojalá llegues a la edad que representas-
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>CÁNCER
>
>Es un signo de Agua: EL MAR
>Su rasgo más evidente: LA INSEGURIDAD SENTIMENTAL
>Su frase favorita: SIENTO, LUEGO EXISTO
>Su lema: LA VIDA ES BREVE; POR LO MENOS QUE TE QUIERA ALGUIEN
>
>De entrada, no te dan un pelín de confianza; te la tienes que ganar a base de cariño y ternuras. Y de decirle mil veces que le quieres, porque Cáncer, más que un sentimental, es un vampiro del cariño y todo el amor le parece poco. Tu le dices:
>-Te quiero-
>Y Cáncer te pregunta:
>- ¿Cuánto?-
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>LEO
>
>Es un signo de Fuego: EL SOL
>Su rasgo más evidente: SER EL CENTRO DE ATENCIÓN
>Su frase favorita: PERO SIGO SIENDO EL REY (o LA REINA)
>Su lema: SI LA VIDA ES BREVE, SÁCALA BRILLO
>
>Leo es la estrella del Zodíaco, la que más brilla. Se les distingue fácilmente; es ese (o esa) que se queda mirando a un foco al tiempo que exclama:
>-¡Hay que ver la luz que estoy dando al foco!-
>Leo tiene un alto concepto de sí mismo. A ti te presentan a un Leo y le dices:
>-Encantado de conocerte-
>Y Leo responde:
>-Lo entiendo-
>
>Se les descubre fácilmente en la calle porque no andan: desfilan en una pasarela. Y si la calle está llena de comercios, Leo andará mirando los escaparates, no para ver lo que hay dentro, sino para verse reflejado en los cristales, al tiempo que exclama:
>-Si yo no fuera tan caro, me compraba-
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>VIRGO
>
>Es un signo de Tierra: LA COSECHA
>Su rasgo más evidente: LA PREOCUPACIÓN
>Su frase favorita: PERMÍTAME QUE LE CORRIJA
>Su lema: LA VIDA ES BREVE Y, ADEMÁS, NADA ESTÁ EN SU SITIO
>
>Virgo es una lupa con piernas que empieza a ver donde tú terminas. Llega a tu casa, y lo primero que hace es pasar el dedo por el televisor, a ver si tiene polvo. Y como tiene ese humor tan socarrón, te dirá:
>-Oye, esta tele tiene solera-
>¡Lo que a Virgo se le escape! Por eso, su estado natural es la preocupación. Virgo da vueltas sobre sí mismo repitiendo:
>-Toy preocupao, toy preocupao...-
>Uno le dice:
>-Pero si no pasa nada-
>Y Virgo sentencia:
>- ¡Eso es lo que más me preocupa!-
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>LIBRA
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>Es un signo de Agua: LA BRISA
>Su rasgo más evidente: LA DUDA
>Su frase favorita: A VECES SÍ, A VECES NO...
>Su lema: NO TENGO LA MÁS MÍNIMA DUDA; LA VIDA ES BREVE...¿O NO?
>
>Es mentalmente rápido; su único inconveniente es que al tiempo que se le ocurre una idea, se le ocurre una duda:
>-Sí, sí, lo tengo claro, este año me caso...y si no es este año, el que viene..., o dentro de tres, que tampoco tengo por qué precipitarme-
>
>Las canciones de Libra Julio Iglesias son un tratado sobre la indecisión: ni te tengo, ni te olvido, a veces sí, a veces no, ni tu gato gris, ni tu perro fiel. Nunca están seguros del todo y eso convierte a Libra en un discutidor casi profesional, pero no te lo reconocerá nunca; tienes que ponerle trampas, como a los osos. Tú le dices:
>-¡A ti te gusta mucho discutir!-
>Y Libra te dirá:
>-Eso no es cierto..., y te lo discuto cuanto quieras-
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>ESCORPION
>
>Es un signo de Agua: LOS LAGOS MISTERIOSOS
>Su rasgo más evidente: LA PASIÓN
>Su frase favorita: TE DESEO
>Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA A DESTAJO
>
>Se les reconoce fácilmente por sus misteriosos ojos. Escorpio no mira, te reta directamente. Los ojos de Escorpio son como finísimas agujas que te atraviesan cuando te imponen su mirada. Te sugiero que cuando veas a Escorpio de frente, le digas:
>-Oye, por favor, baja la larga que no veo nada-
>
>Si no lo haces, te hipnotizará y es muy pasional, exageradamente pasional. Si te ama, te ama más que los demás, y si te odia, lo mismo. Tú a Escorpio, le regalas un libro por su cumpleaños, y él te regala una enciclopedia por el tuyo. Amando es igual; tú le das un beso, y Escorpio te hace el amor tres veces seguidas. Odiando tampoco tiene medida; tú le rompes la ventanilla del coche, y él te quema la casa. Claro, que es lo que Escorpio dice:
>- Yo no he empezado-
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>SAGITARIO
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>Es un signo de Fuego: LA BRASA
>Su rasgo más evidente: LA VERDAD POR DELANTE
>Su frase favorita: TE VOY A SER SINCERO
>Su lema: LA VIDA ES BREVE, GALOPA Y CORTA EL VIENTO
>
>Su vitalismo es agotador y su sonrisa va siempre por delante de ellos. Tienen un espíritu delicado y unas patazas que no le caben en ningún sitio. Se les reconoce en el autobús o en el metro: es esa persona que lleva más de diez minutos pisándote el pie y aún no se ha dado cuenta, porque te mira y sonríe:
>-¡Hola, hola,..!
>Y claro, a alguien que te sonríe así, ¿qué le vas a decir?, ¿que te está pisando? ¡ni se te ocurra!, porque Sagitario lo sentirá muchísimo, levantará el pie, y te dará una patada en la espinilla. Sagitario es sincero, pero no es sutil, y si se empeña en decirte la verdad, tarde o temprano te la dirá. Por eso te sugiero, que si alguien de este signo se te acerca y te dice:
>-Te voy a decir la verdad....-
>Le digas:
>-¿Y yo qué te he hecho....?-
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>CAPRICORNIO
>
>Es un signo de Tierra: LA MONTAÑA
>Su rasgo más evidente: CREE QUE ES IMPRESCINDIBLE
>Su frase favorita: QUE SERÍA DE TI SIN MÍ
>Su lema: LA VIDA ES BREVE, MENOS MAL QUE ES EMPINADA
>
>Es una cabra y la cabra siempre tira el monte. Si ves que un Capricornio se tira desde un décimo piso, ¡síguele!, que va hacia arriba. Más que en la suerte, cree en el esfuerzo, y eso hace que como padre sea un pelín pesao.
>Capricornio, para ser feliz, tiene que controlarlo todo, y si no, se pone de los nervios. Como ese cura Capricornio, que se estaba muriendo, y en agonía le decía a las monjas que le cuidaban:
>-¡Ay, que será de vosotras cuando yo muera, quien os cuidará, quién guiará vuestros pasos!-
>Y una de las monjas, creo que era Leo, exclamó:
>-No se preocupe su Santidad, que también murió Jesucristo y hemos salido adelante-
>
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>ACUARIO
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>Es un signo de Aire: EL TORBELLINO DE COLORES
>Su rasgo más evidente: SORPRENDER A LOS DEMÁS
>Su frase favorita: ¿HOY QUÉ ES...? ¿AYER O MAÑANA?
>Su lema: LA VIDA ES BREVE, LA BREVE ES VIDA, LA VIDA ES UNA BREVE VIDA. POR CIERTO, ¿TÚ QUÉ BREVES VIDA?
>
>Es un ser del futuro que vive en el presente como si ya fuera pasado. Por eso, nos saludan como si fuéramos prototipos prehistóricos:
>-¡Hola Jurásico!, ¿Cómo llevas tu primitiva existencia?-
>Les encanta sorprender con las palabras:
>-Anoche que no estabas te echaba de menos, y ahora que estás, te echo de más-
>No te líes, te está diciendo que te quiere, pero es que disfrutan siendo originales. Tienen una idea por segundo; el único inconveniente es que se le ocurre una idea, y cuando la va a hacer, se le ocurre otra, y otra,...Pero como no se le estimule el cuerpo, Acuario se va a mover menos que un árbitro de tenis. Como ese Acuario que decía:
>- Se me han ocurrido tantas cosas esta mañana, que no solo no las he hecho, sino que además estoy agotado-
>
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>PISCIS
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>Es un signo de Agua: EL RÍO
>Su rasgo más evidente: SOÑAR DESPIERTO
>Su frase favorita: ¿A QUE NO SABES LO QUE ME HA PASADO?
>Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO SI NO SUEÑAS SE TE HACE LARGUÍSIMA
>
>Es lo más sensible que hay en el Zodíaco y tiene suelto el muelle de la risa y el llanto, de tal manera que pasa de uno a otro con una facilidad única. Piscis llora porque se ha muerto su tía, y al rato se desternilla de risa porque la pobre está muy gorda y no cabe en la caja. Piscis, más que vivir, existe. Ese Piscis que mira entusiasmado un atardecer, se le acerca uno y le dice:
>-¿Qué haces?-
>Y dice Piscis, sin dejar de mirar el atardecer:
>-Nada-
>Y dice el otro:
>-¿Y no te aburres?-
>Y remata Piscis:
>-Si no me interrumpen, no

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>"El Corazón de una Mujer"
>Cuando el Señor hizo a la mujer, era su sexto día de trabajo haciendo horas extras...
>Un Ángel apareció y dijo "¿Por qué pasas tanto tiempo en ésta?"
>Y el Señor le contestó diciendo:
>"Has visto el formulario de especificaciones que tiene?, Tiene que ser completamente lavable, pero no plástica, tiene 200 partes movibles, todas reemplazables, funciona con café y restos de comida, tiene un regazo en el que caben 2 niños al mismo tiempo pero que desaparece cuando se incorpora, tiene un beso que puede curar cualquier cosa, desde una rodilla raspada hasta un corazón roto.
>El Ángel trató de detener al Señor. "Esto es demasiado trabajo para un solo día, mejor espera hasta mañana para terminar".
>"Pero no puedo", protestó el Señor. Estoy tan cerca de terminar esta creación por lo que está muy cerca de mi corazón. Se cura a si misma cuando está enferma y puede alimentar a una familia con una hamburguesa y puede hacer que un nene de 9 años se quede bajo la ducha"
>El Ángel se acercó y tocó a la mujer "Pero la has hecho tan suave, Señor"
>"Ella es suave", asintió el Señor " pero también la hice fuerte.
>"No tienes ni idea de lo que puede resistir o lograr" "¿Podrá pensar?", preguntó el Ángel.
>El Señor respondió -"No tan sólo será capaz de pensar, sino también de razonar y negociar."
>El Ángel notó algo y se estiró y tocó la mejilla de la mujer. "Oh, parece que este modelo tiene una pérdida. Le dije que estaba tratando de poner demasiadas cosas".
>"Esa no es una pérdida" - Objetó el Señor "Eso es una lágrima". "¿Y para qué son las lágrimas?" - Preguntó el Ángel.
>El Señor dijo, "La lágrima es la forma en que ella expresa su alegría, su pena, su desilusión, su soledad, su dolor y su orgullo".
>el Ángel estaba impresionado. "Eres un genio, Señor" Pensaste en todo ya que las mujeres son en verdad asombrosas!!"
>Las mujeres tienen fuerzas que asombran a los hombres. Llevan a los hijos, sobrellevan dificultades, llevan pesadas cargas pero se aferran a la felicidad, amor y alegría. Sonríen cuando quieren gritar. Cantan cuando quieren llorar. Lloran cuando están felices y ríen cuando están nerviosas. Pelean por lo que creen. Se sublevan contra la injusticia. No aceptan un "no" por respuesta cuando creen que existe una solución mejor. No se compran zapatos nuevos pero a sus hijos sí...... Acompañan al médico a un amigo asustado. Aman incondicionalmente. Lloran cuando sus hijos sobresalen y ovacionan a sus amigos cuando triunfan. Se les rompe el corazón cuando un amigo muere. Sufren cuando pierden a algún miembro de la familia pero son fuertes cuando no hay de donde más sacar fuerzas. Saben que un abrazo y un beso puede sanar un corazón roto.
>Las mujeres vienen en todos los tamaños, colores y formas. Manejan, vuelan, caminan o te mandan e-mails para decirte cuánto te quieren.
>El corazón de las mujeres es lo que hace el mundo girar! Las mujeres hacen más que dar a luz. Ellas traen alegría y esperanza. Compasión e ideales. Las mujeres tienen un montón de cosas que decir y para dar.
Sí, el corazón de la mujer es asombroso!
ENVIA ESTO A LAS MUJERES ...

PARA ENGRANDECER SU AUTOESTIMA Y BELLEZA
ENVIA ESTO A LOS HOMBRES ...
PARA ENGRANDECER SU NOBLEZA ...
>Y SEPAN AMAR A UNA MUJER CUANDO ÉSTA TOQUE A SU PUERTA Y NO LA DEJEN IR

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UN MATRIMONIO VA AL MÉDICO
> Habla el Marido:
>- "Mire dostor, es que tenemos un problema. Es que mi mujer y yo
>queremos tener condescendencia, y como durante años practicamos el
>corpore insepulto ya no sabemos si es que soy omnipotente o mi mujer es
>histérica. Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia
>la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como además, la operaron de
>la basílica balear, no sabemos si eso puede influir, y también a mi
>hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado
>escuelas en el cuerpo.
> Nos recomendaron ir a un médico de Boston, que era muy bueno, y mire,
>en cuanto entramos en la consulta , a mi mujer le hicieron una
>coreografía. El médico nos dijo que no veía nada raro. Entonces nos
>recomendó que hiciéramos el cojito, y, 15 días ella y 15 días yo
>haciendo el cojito, pero, nada. Nos volvimos para aquí y otro dostor
>nos recomendó hacer vida marítima , pero nada.
> Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro
>muerto, y, a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es
>frigorífica, porque nunca llega al orégano."
> Y contesta el ginecólogo:
>- "Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación
>atroz."

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EL OSO NECIO

Muchas veces confundimos SUEÑOS con EXPECTATIVAS sin darnos cuenta que,

mientras los sueños nos abren el mundo, las expectativas nos encierran en la

espera pasiva de lo deseado.

¿Por qué nos aferramos sorprendentemente a ellas?

¿Qué pasa si no puedo aceptar tener que renunciar a lo que "tanto deseo"?

¿Qué pasa si siento que no puedo armar mi proyecto de vida?

Tenemos un deseo determinado.

Queremos algo con el alma, con todo nuestro ser. Soñamos día y noche con

tenerlo.

Este es el momento de aplicar una regla básica:

LA REGLA DEL OSO NECIO

Esta regla comienza con la "O" del oso.

¿Usted quiere algo?

OBTENGALO!!!

"OBTENGA" lo que usted quiere, juéguese la vida para obtenerlo!!! Corra el

riesgo!!!, comprométase con su deseo!!!

Qué busca? ¿El amor de ésa persona "tan especial"?. ¿Esa casa "tan

soñada"?. ¿Ese trabajo?.

VAYA, SALGA A BUSCARLO Y OBTENGALO!!

Pero., uno puede darse cuenta que a veces

es imposible obtener lo que quiere. Entonces,

¿qué dice la regla en segundo lugar?

¿No puede "OBTENER" lo que quiere?.

Y siguiendo con la "S", la segunda letra del oso nos dice: SUSTITÚYALO!!!

"SUSTITÚYALO" por otra cosa !!!

- Esa persona "tan especial y única" no me quiere. Pues bien, que lo quiera

otra persona.

- Esa otra tampoco me quiere, pues a seguir buscando y en el último de los

casos cómprese una mascota!!!

- Ah. No!!! IMPOSIBLE SUSTITUIRLA!!!

"Como ésa persona no hay."

Entonces, ¿qué nos dice la regla en tercera instancia?.

¿No lo pudo "OBTENER"?.

¿No lo puede "SUSTITUIR"?.

Y siguiendo con la "O", la tercera letra del oso nos dice: OLVÍDELO!!!

-Ah No, "Imposible". ¿Cómo imposible?

- Siii, "Imposible olvidarla !!!"

Éso si que es i-m-p-o-s-i-b-l-e!!!"

Ahhh. "¿Imposible?"

Entonces. si no lo puede OBTENER,

si no consigue SUSTITUIRLO,

si no quiere OLVIDARLO

la "REGLA" dice que Ud. es un "NECIO".

Quedando así constituida

"LA REGLA DEL OSO NECIO".

Tal vez no sea tan fácil "DECIDIR"

que puedo Olvidar.

"SI" puedo "DECIDIR" no quedarme pegado

a lo que creo que es imposible.

Y eso es lo neurótico, lo ridículo, lo "necio".

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Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar.......
Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió
tumbarse y dormir una pequeña siesta. La esposa, aunque no conocía bien el lago, decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
* Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo?.
* Leyendo - respondió ella, (pensando "¿es que no lo ve?".)
*Se encuentra en un área de pesca restringida.
¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?.
*Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
* Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer
indignada.
* Pero si ni siquiera la he tocado...!
*No, pero tiene todo el equipo!.

Moraleja: Nunca discutas con mujeres que saben leer.

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Locuras de Dalí (pps)

Las cuatro estaciones (pps)

 

 

 

COLABORACIÓN DE MÓNICA VERA

Cura nuevo (chiste con videos)

COLABORACIÓN DE LOLA NARANJO

Poned los altavoces y PINCHAD esta dirección. Dadle primero al caballo de la izquierda, y luego al resto, uno por uno. http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.swf

 

>> > > En un autobus repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al
>>lado
>> > > de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
>> > > - Oiga, podria poner la mano en otro sitio?- le dice la mujer
>> > > Y le contesta el hombre:
>> > > - No me provoque, no me provoque....
>> > >
>> > >

>> > > - Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un
>>toro y
>> > > vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me
>>besaba antes.
>> > > - Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.
>> > >
>> > >

>> > > Pasan dos coleguitas por un polígono industrial y ven un gran
>>cartel en
>> > > una nave q pone:"ACEROS INOXIDABLES" Un amiguete le dice al
>>otro:
>> > > - Killo, nos hacemos??
>> > >
>> > >

>> > > La madre dormita en el sofá despues de comer.
>> > > La hija le pregunta:
>> > > - ¿Duermes?
>> > > La madre contesta malhumorada:
>> > > - No, miro los párpados por dentro!
>> > >
>> > >

>> > > Dos amigotes.
>> > > - Anoche me acosté con una tía buenísima, que piernas, qué
>>pechos, qué
>> > > culo!
>> > > - Y de cara?
>> > > - Ah, eso sí, carísima!
>> > >
>> > >

>> > > En un juicio.
>> > > Dice el fiscal al acusado
>> > > - A ver, por que disparo dos tiros contra su suegra?
>> > > - Porque no tenia mas balas
>> > >
>> > >

>> > > Una mujer va al dentista. Entra en la consulta se despelota y
>>se
>> > > despatarra. El dentista se queda flipando y le dice:
>> > > - Señora, que yo soy dentista, no ginecologo.
>> > > Y la señora contesta:
>> > > - Ud. le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a
>>sacar!

Una Joya del Ministro de Eduación de Brasil.
>
>APARECIDO EN EL NEW YORK TIMES, EL WASHINGTON POST-TODAY Y EN
>
>LOS MAYORES PERIÓDICOS DE EUROPA Y JAPÓN.
>
>Durante un debate en una Universidad en los Estados Unidos, el ex-gobernador del Distrito Federal y actual Ministro de Educación, CRISTOVÃO BUARQUE, fue interrogado sobre qué pensaba
>
>sobre la internacionalización de la Amazonia. Un joven estadounidense introdujo la pregunta diciendo que esperaba la respuesta de un humanista y no la de un brasileño.
>
>Esta fue la respuesta del Sr. Cristóvão Buarque:
>
>"De hecho, como brasileño yo simplemente hablaría contra la internacionalización de la Amazonia. Por más que nuestros gobiernos no tengan el debido cuidado con este patrimonio, el mismo es nuestro. Como humanista, sabiendo del riesgo de degradación ambiental que sufre la Amazonia, puedo imaginar su internacionalización, como también de todo lo demás que tiene importancia para la Humanidad.
>
>Si la Amazonia, del punto de vista de una ética humanista, debe ser internacionalizada, internacionalicemos también las reservas de petróleo del mundo entero. El petróleo es tan
>
>importante para el bienestar de la Humanidad como la Amazonia para nuestro futuro. A pesar de eso, los dueños de las reservas se sienten en el derecho de aumentar o disminuir la extracción de
>
>petróleo y subir o no su precio. De la misma forma, el capital financiero de los países ricos
>
>debería ser internacionalizado. Si la Amazonia es una reserva para todos los seres humanos, ella no puede ser quemada por la voluntad de un propietario, o de un país. Quemar la Amazonia es tan grave como el desempleo provocado por las decisiones arbitrarias de los especuladores globales. No podemos dejar que las reservas financieras sirvan para quemar países enteros en medio de la
>
>especulación.
>
>Antes que la Amazonia me gustaría ver la internacionalización de todos los grandes museos del mundo. El Louvre no debe pertenecer apenas a Francia . Cada museo del mundo es el guardián
>
>de las más bellas piezas producidas por el genio humano. No se puede dejar que ese patrimonio cultural, como el patrimonio natural amazónico, sea manipulado y destruido por el gusto de un
>
>propietario o de un país. No hace mucho, un millonario japonés, decidió enterrar su cuerpo con un cuadro de un gran maestro. Antes que eso, aquel cuadro debería haber sido internacionalizado.
>
>Durante este encuentro, las Naciones Unidas están realizando el Forum del Milenio, pero algunos presidentes de países tuvieron dificultades para asistir por restricciones en la frontera de los
>
>EE.UU. Por eso yo pienso que Nueva York, como sede de las Naciones Unidas, debe ser internacionalizada. Por lo menos Manhattan debería pertenecer a toda la Humanidad. También París, Venecia, Roma, Londres, Río de Janeiro, Brasilia, Recife... Cada ciudad del mundo, con su belleza específica, su historia, debería pertenecer al mundo entero.
>
>Si los EE.UU. quieren internacionalizar la Amazonia, por el riesgo de dejarla en las manos de brasileños, internacionalicemos todos los arsenales nucleares de los EE.UU. Ellos ya demostraron
>
>que son capaces de usar esas armas, provocando una destrucción millares de veces mayor que las lamentables quemazones hechas en las florestas del Brasil.
>
>En los debates los actuales candidatos a la presidencia de los EE.UU han defendido la idea de internacionalizar las reservas forestales del mundo como canje de la deuda.
>
>Comencemos usando esa deuda para garantizar que cada niño del Mundo tenga posibilidad de comer y de ir a la escuela.
>
>Internacionalicemos a los niños, tratándolos a todos - no importando el país donde nacen - como patrimonio que merece cuidarse en el mundo entero.
>
>Aún más de lo que merece la Amazonia. Cuando los dirigentes traten a los niños pobres del mundo como un patrimonio de la Humanidad, ellos no dejarán que trabajen cuando deberían estudiar,
>
>que mueran cuando deberían vivir. Como humanista, acepto defender la internacionalización del
>
>mundo. Pero, mientras el mundo me trate como brasileño, lucharé para que la Amazonia sea nuestra... ¡Sólo nuestra!".

>
>>>Asunto: ENCUESTA
>>>Fecha: Sun, 6 Mar 2005 22:52:19 -0300
>>>
>>> LA O.N.U. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE DE SU HISTORIA.
>>>LA PREGUNTA FUE: "POR FAVOR, DIGA HONESTAMENTE, QUÉ OPINA DE LA
>>>ESCASEZ DE
>>>ALIMENTOS EN EL RESTO DEL MUNDO".
>>>
>>>LOS RESULTADOS NO HAN PODIDO SER MÁS DESALENTADORES, LA ENCUESTA HA
>>>SIDO UN
>>>TOTAL FRACASO:
>>>
>>>1.- LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA "ESCASEZ".
>>>2.- LOS AFRICANOS NO SABÍAN QUÉ ERAN "ALIMENTOS".
>>>3.- LOS BRITÁNICOS NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR "POR FAVOR".
>>>4.- LOS YANQUIS PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA "EL RESTO DEL MUNDO".
>>>5.- LOS CUBANOS PEDÍAN QUE LES EXPLICARAN QUÉ SIGNIFICABA "QUÉ OPINA".
>>>6.- Y EN EL CONGRESO ARGENTINO... HASTA HOY SE DEBATE SOBRE QUÉ QUIERE
>>>DECIR "HONESTAMENTE".

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"EL GALLO VIEJO"

Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas
del corral.
El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo viejo y
le dice:
- Bueno, viejo. Llegó la hora de retirarte.
El gallo viejo le responde:
- ¡ Vamos ! No me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas.
Mírame a mí como me han dejado. ¿ Por qué no me dejas aunque sea aquellas
dos gallinas viejas que están en el rincón ?
Pero el gallo joven le contesta:
- ¡ Piérdete, viejo ! Tú ya estás acabado y ahora soy yo quien está a cargo.
El gallo viejo le responde:
- Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a correr una carrera alrededor de
la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero.
El gallo joven se echa a reír y le dice:
- ¡ Vamos, viejo ! Tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser
injusto te voy a dejar que salgas primero.
El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale
corriendo detrás de él. Dan la vuelta al portal de la casa corriendo y
el gallo joven cada vez está más cerca. Ya está a sólo 5 metros detrás
del gallo viejo y cada vez se le acerca más.
Mientras tanto, el granjero sentado en su sitio de costumbre en el
portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo. Agarra la escopeta y
¡ BUM ! le dispara al gallo joven y lo hace trizas. Entonces el granjero
tristemente sacude la cabeza y dice:
- ¡ Carajo ! ¡ Pero qué mala suerte la mía ! ¡ Es el tercer gallo maricón que
me venden en este mes !

MORALEJA: No te metas con los VIEJOS. La edad y la experiencia siempre
le ganan la partida a la juventud.
Las canas se respetan . . .

La felicidad es un trayecto y no un destino

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Angel : Un consejo nunca viene mal


Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una banana, por el potasio. Y también una naranja, para la vitamina C. Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos). Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener "L.Cassei Defensis ", que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo
junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así
mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...

Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro. Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.

Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media
hora se te hace una). Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.

Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información.

Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después
de cada comida hay que cepillarse los dientes!)

También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota... hijos ?! A esta altura podés ir considerando el suicidio como opción válida.

En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba metida en el culo.
¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Biopuritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la
banana con el Actimel, y mañana cambian.

Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡ Úuuuf! Si te quedan 5 minutos, reenviale esto a algún amigo mientras disfrutás de una cucharadita de Total Magnesiano, que hace de bien...Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué me me estoy haciendo pero necesito un baño urgente.

Ah, ya que estoy aprovecho y me llevo el cepillo de dientes....

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Sólo para hombres (Autor: Pippo)

Sólo te ama aquel que ama tu alma.
Platón

Un alma se mide por
las dimensiones de sus deseos,
como se juzga una catedral
por la altura de sus campanarios.
Gustave Flauvert

Las lágrimas son la sangre del alma.
San Agustín

Un amigo fiel es un alma en dos cuerpos.
Aristóteles

No hay influencia buena;
toda influencia es inmoral...,
inmoral desde el punto de vista científico.
Influir sobre una persona es
transmitirle nuestra propia alma.
Oscar Wilde

“O GESU’, MI ABBANDONO IN TE, PENSACI TU” ...eres tú buen JESÚS,agua para mi sed, pan que alimenta mi amor,eres tú guía mía,no me dejes sin luz en esta vida...

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¿Sabes cómo llamarle?
A eso de caer y volver a levantarte,
de fracasar y volver a comenzar,
de seguir un camino y tener que torcerlo,
de encontrar el dolor y tener que afrontarlo,
a eso, no le llames adversidad,
llámale SABIDURIA.

A eso de sentir la mano de Dios y saberte impotente,
de fijarte una meta y tener que seguir otra,
de huir de una prueba y tener que encararla,
de planear un vuelo y tener que recortarlo,
de aspirar y no poder,
de querer y no saber,
de avanzar y no llegar,
a eso, no le llames castigo,
llámale ENSEÑANZA.

A eso de pasar días juntos radiantes,
días felices y días tristes,
días de soledad y días de compañía,
a eso, no le llames rutina,
llámale EXPERIENCIA.

A eso de que tus ojos miren y tus oídos oigan,
y tu cerebro funcione y tus manos trabajen,
y tu alma irradie y tu sensibilidad sienta,
y tu corazón ame,
a eso, no le llames poder humano,
llámale MILAGRO

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Chistes de gallegos

1) Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco:
-Es de la Paca, mi mujer.-¿Cómo sabes? -le pregunta su amigo.
- Es que nos peleamos y no nos hablamos...

2) Un letrero en el jardín de un parque gallego:
"Se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO..."

3) ¿Cuándo es el día del gallego?
- El día menos pensado...

4) ¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?
... porque afuera hay un anuncio que dice: 50% de descuento en pelotas...

5) Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro! - Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito...

6) Ayer fallecieron 4 gallegos
2 en un asesinato y 2 en la recontrucción de los hechos...

7)Oye Manolo, te vendo un auto.
- Y para qué quiero yo un auto vendado...?

8)Un gallego habla con un amigo:
-me duele la garganta
-por qué?
-ayer hablé a Madrid
-y qué, yo hoy hablé a Barcelona
-pero tú usaste el telefono.

CHISTE DE LA SUERTE...DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE......

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio
Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.

Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".

Despues de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.

El Presidente
del Banco inquirio, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.

Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:

Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?

La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"

Apuestas? pregunto el Presidente, que tipo de
apuestas?

La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., 25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa
es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".

La viejecita lo desafio.

Bueno ya le dije que
hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?

Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas.

La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Por supuesto, respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25, 000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son
cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".

La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?

Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de
Bancomer en mis manos".

---

DIARIO DE UNA JEFA

Hoy he despedido a mi becario.

¿Que por qué he despedido hoy a mi becario? Veréis:

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.

Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese:

- "Feliz cumpleaños, querida".

Pero él no me dijo ni buenos días... Y me dije a mi misma:

- "¡¿Es ese el hombre que yo me merezco?!".

Pero continué imaginando: "Los niños seguro que se acordarán".
Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi becario me dijo:
- "Buenos días, Srª Pérez, ¡Feliz cumpleaños!"

Finalmente, alguien se había acordado... Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo:

- "Sabe Srª Pérez...hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".

Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

- "Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:

- Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".

-Está bien, como quieras, -respondí-.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando, "¡Cumpleaños Feliz...!"

Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el sofá del salón...!

No somos nadie..

---

Para los que quieren ampliar la familia

> Monólogo de Buenafuente muy bueno...
>
>
> El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y,
>cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
> -Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
>Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
> -Una play station o un hermanito.
>
> Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:
> - "joder, la playstation son ochenta mil."
> Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola.
> Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y
>lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
> ¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás
parado, le
>caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte.
> Y la dejas embarazada a la primera!
> Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de
España de
> tanto empujar, que dejarla embarazada..!
> Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
> >>> >> > Velitas, incienso, música de saxofón. porque
piensas:
> >>> >> > Vamos a hacerlo con mucho cariño
>para que sea fruto del
> >>>amor.
> >>> >> > Después de seis meses sin que se quede
embarazada
> >>> >> > dices:
> >>> >> > "A ver si va a ser mejor que sea fruto
de un polvo".
> >>> >> > Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar
bonito le gusta
a
> >>>todo
> >>> >>el
> >>> >> > mundo, pero lo que cuenta es meter gol.

> >>> >> > Así que vais a consultar al ginecólogo
y el tío te
dice:
> >>> >> > -Esto es normal. Tenéis que insistir más.
> >>> >> > Total, que te receta los polvos como si
fueran Frenadol:
> >>> >> > -Tres al día cada 6 horas.
> >>> >> > Cuando llevas dos meses a este ritmo, te
quieres morir.
> >>> >> > Lo peor es la semana de
>ovulación.. Porque, por lo visto en
> >>>esos
> >>>
> >>> >>días
> >>> >> > sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad.
> >>> >> > Así que mi mujer está todo el día con el
termómetro.
> >>> >> > Y claro, de repente, estás en medio de
una reunión y
suena
> >>>el
> >>> >>teléfono:
> >>> >> > -Cariño, me ha subido. Vente corriendo.
Tiene que ser ahora

> >>> >>mismo.
> >>> >> > Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
> >>> >> > -Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer
le ha subido la
> >>> >>temperatura.
> >>> >> > -¿y no puede atenderla un médico?
> >>> >> > -Hombre. es que preferiría que el niño
fuera mío.
> >>>
> >> > Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada.,

> >>>que
> >>> >>dices:
> >>> >> > "jo, yo así no puedo!
> >>> >> > Esto es como comer pipas peladas.!".
> >>> >> > Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño,
que
> >>>parece un tío!
> >>> >> > Y yo me siento como una máquina.
> >>> >> > Vamos, que cuando terminamos me dan ganas
de decirle:
> >>> >> > "Su espermatozoide, gracias!.
> >>> >> > Y, encima, todo el mundo te da consejos:
> >>> >> > Hacedlo en la postura del misionero, con
luna llena; que
> >>>ella se
> >>> >>ponga
> >>> >> > un cojín debajo y que después de hacerlo
se pegue media
hora
> >>>
> >>tumbada
> >>> >> > con los pies en alto.
> >>> >> > Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que
soy yo el que tiene

> >>>que
> >>> >> > decirle a ella:
> >>> >> > "¡Aguanta, aguanta un poco más!"
> >>> >> > Al final, cuando vimos que no había forma,
volvimos al
> >>>médico, y
> >>> >>va y
> >>> >> > me dice:
> >>> >> > -Bueno, pues, lo mejor va a ser que se
haga un análisis de
> >>> >>semen,
> >>> >> > porque puede que
> >>>tenga usted pocos espermatozoides.
> >>> >> > Qué tú piensas:
> >>> >> > "¡Coño, seis meses.. a seis polvos
diarios..! ¡lo que
me
> >>>extraña
> >>> >>es
> >>> >> > que
>me quede alguno!".
> >>> >> > Y el médico:
> >>> >> > -Aunque también podría tratarse de astenospermia.
Lo que
se
> >>> >>conoce
> >>> >> > como..."Espermatozoides vagos".
> >>> >> > Y mi mujer:
> >>> >> > -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se
pasa el día
> >>>tocándose
> >>> >>los huevos
> >>> >> > Y el otro:
> >>> >> > -Usted no se preocupe, que si es eso, podemos
extraerlos e
> >>> >> > implantarlos en el óvulo.
> >>> >> > ¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos.
y otra ponerles
> >>>taxi
> >>> >>para
> >>> >> > recorrer doce centímetros.!
> >>> >> > Y el médico:
> >>> >> > -Es que ésto es
>muy difícil
> >>> >> > Tenga
> >>>en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede
> >>> >>ganar
> >>> >> > uno.
> >>> >> > -¡Mira, como en Gran hermano!
> >>> >> > El caso es que tienes que hacerte el análisis.
Te meten en
> >>>una
> >>> >> > habitación con un vasito y un montón de
revistas porno. Y
tú
> >>>te
> >>> >> > sientas allí, a ver si se anima.
> >>> >> > Pero estás mirando un montón de fotos de
tías en
pelotas y
> >>>lo
> >>> >>único
> >>> >> > que piensas es:
> >>> >> > "¡Huy!, fíjate ésta...
> >>> >> > con las caderas tan estrechas va a tener
problemas en el
> >>>parto,
> >>> >>
> > ¿eh?...
> >>> >> > ¡Huy!,
> >>> >> > esta otra..con toda la silicona que se
ha metido... ¡a ver
> >>>como
> >>> >> > amamanta al niño!"
> >>> >> > Y encima, mi mujer desde fuera:
> >>> >> > -Cariño! ¿Has terminado ya?
> >>> >> > ¡En casa no
> >>>aguantas tanto!
> >>> >> > Total, que al final, con mucha buena voluntad
consigues
> >>>llenar
> >>> >>el vasito.
> >>> >> > Pero luego te pasas toda la semana jodido
mientras esperas
> >>>los
> >>> >>resultados.
> >>> >> > Lo peor de todo es que empiezas a dudar
de que el niño que
> >>>ya
> >>> >>tienes
> >>> >> > sea tuyo.
> >>> >> >
>Miras al niño y piensas:
> >>> >> > "Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado
a mí, pero yo
tengo
> >>>una
> >>> >>cara
> >>> >> > muy corriente".
> >>> >> > Y te acuerdas de esa insistencia de tu
mujer en ponerle
> >>> >>Alejandro.
> >>> >> > ¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
> >>> >> > Y ya para colmo es cuando llega tu suegra
y le dice:
> >>> >> > -¡Ay, que niño tan listo.!
> >>> >> > ¿A quién habrá salido?
> >>> >> > Qué ahí ya dices:
> >>> >> > ¡Coño, es verdad.! ¡A ver
> >>>si tampoco va a ser de mi mujer!
> >>> >> > Pero de pronto reaccionas:
> >>> >> > ¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro
es mío!
> >>>
> >> > Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla

> >>>embarazada
> >>> >>era
> >>> >> > más fácil:
> >>> >> > Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban,
me ponía
condón.
> >>> >> > ¡Coño, lo teníamos todo a favor!
> >>> >> > Al final nos dieron los resultados y por
lo visto, no me
> >>>pasa
> >>> >>nada. Lo
> >>> >> > que tengo es estrés.
> >>> >> > Así que le he comprado al niño la Playstation;
a ver si
> >>>jugando
> >>> >>me
> >>> >> > relajo un poco.

---

Esto sí que es magia

---

Para los que quieren ampliar la familia

> Monólogo de Buenafuente muy bueno...
>
>
> El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y,
>cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
> -Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
>Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
> -Una play station o un hermanito.
>
> Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:
> - "joder, la playstation son ochenta mil."
> Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola.
> Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y
>lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
> ¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás
parado, le
>caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte.
> Y la dejas embarazada a la primera!
> Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de
España de
> tanto empujar, que dejarla embarazada..!
> Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
> >>> >> > Velitas, incienso, música de saxofón. porque
piensas:
> >>> >> > Vamos a hacerlo con mucho cariño
>para que sea fruto del
> >>>amor.
> >>> >> > Después de seis meses sin que se quede
embarazada
> >>> >> > dices:
> >>> >> > "A ver si va a ser mejor que sea fruto
de un polvo".
> >>> >> > Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar
bonito le gusta
a
> >>>todo
> >>> >>el
> >>> >> > mundo, pero lo que cuenta es meter gol.

> >>> >> > Así que vais a consultar al ginecólogo
y el tío te
dice:
> >>> >> > -Esto es normal. Tenéis que insistir más.
> >>> >> > Total, que te receta los polvos como si
fueran Frenadol:
> >>> >> > -Tres al día cada 6 horas.
> >>> >> > Cuando llevas dos meses a este ritmo, te
quieres morir.
> >>> >> > Lo peor es la semana de
>ovulación.. Porque, por lo visto en
> >>>esos
> >>>
> >>> >>días
> >>> >> > sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad.
> >>> >> > Así que mi mujer está todo el día con el
termómetro.
> >>> >> > Y claro, de repente, estás en medio de
una reunión y
suena
> >>>el
> >>> >>teléfono:
> >>> >> > -Cariño, me ha subido. Vente corriendo.
Tiene que ser ahora

> >>> >>mismo.
> >>> >> > Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
> >>> >> > -Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer
le ha subido la
> >>> >>temperatura.
> >>> >> > -¿y no puede atenderla un médico?
> >>> >> > -Hombre. es que preferiría que el niño
fuera mío.
> >>>
> >> > Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada.,

> >>>que
> >>> >>dices:
> >>> >> > "jo, yo así no puedo!
> >>> >> > Esto es como comer pipas peladas.!".
> >>> >> > Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño,
que
> >>>parece un tío!
> >>> >> > Y yo me siento como una máquina.
> >>> >> > Vamos, que cuando terminamos me dan ganas
de decirle:
> >>> >> > "Su espermatozoide, gracias!.
> >>> >> > Y, encima, todo el mundo te da consejos:
> >>> >> > Hacedlo en la postura del misionero, con
luna llena; que
> >>>ella se
> >>> >>ponga
> >>> >> > un cojín debajo y que después de hacerlo
se pegue media
hora
> >>>
> >>tumbada
> >>> >> > con los pies en alto.
> >>> >> > Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que
soy yo el que tiene

> >>>que
> >>> >> > decirle a ella:
> >>> >> > "¡Aguanta, aguanta un poco más!"
> >>> >> > Al final, cuando vimos que no había forma,
volvimos al
> >>>médico, y
> >>> >>va y
> >>> >> > me dice:
> >>> >> > -Bueno, pues, lo mejor va a ser que se
haga un análisis de
> >>> >>semen,
> >>> >> > porque puede que
> >>>tenga usted pocos espermatozoides.
> >>> >> > Qué tú piensas:
> >>> >> > "¡Coño, seis meses.. a seis polvos
diarios..! ¡lo que
me
> >>>extraña
> >>> >>es
> >>> >> > que
>me quede alguno!".
> >>> >> > Y el médico:
> >>> >> > -Aunque también podría tratarse de astenospermia.
Lo que
se
> >>> >>conoce
> >>> >> > como..."Espermatozoides vagos".
> >>> >> > Y mi mujer:
> >>> >> > -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se
pasa el día
> >>>tocándose
> >>> >>los huevos
> >>> >> > Y el otro:
> >>> >> > -Usted no se preocupe, que si es eso, podemos
extraerlos e
> >>> >> > implantarlos en el óvulo.
> >>> >> > ¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos.
y otra ponerles
> >>>taxi
> >>> >>para
> >>> >> > recorrer doce centímetros.!
> >>> >> > Y el médico:
> >>> >> > -Es que ésto es
>muy difícil
> >>> >> > Tenga
> >>>en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede
> >>> >>ganar
> >>> >> > uno.
> >>> >> > -¡Mira, como en Gran hermano!
> >>> >> > El caso es que tienes que hacerte el análisis.
Te meten en
> >>>una
> >>> >> > habitación con un vasito y un montón de
revistas porno. Y
tú
> >>>te
> >>> >> > sientas allí, a ver si se anima.
> >>> >> > Pero estás mirando un montón de fotos de
tías en
pelotas y
> >>>lo
> >>> >>único
> >>> >> > que piensas es:
> >>> >> > "¡Huy!, fíjate ésta...
> >>> >> > con las caderas tan estrechas va a tener
problemas en el
> >>>parto,
> >>> >>
> > ¿eh?...
> >>> >> > ¡Huy!,
> >>> >> > esta otra..con toda la silicona que se
ha metido... ¡a ver
> >>>como
> >>> >> > amamanta al niño!"
> >>> >> > Y encima, mi mujer desde fuera:
> >>> >> > -Cariño! ¿Has terminado ya?
> >>> >> > ¡En casa no
> >>>aguantas tanto!
> >>> >> > Total, que al final, con mucha buena voluntad
consigues
> >>>llenar
> >>> >>el vasito.
> >>> >> > Pero luego te pasas toda la semana jodido
mientras esperas
> >>>los
> >>> >>resultados.
> >>> >> > Lo peor de todo es que empiezas a dudar
de que el niño que
> >>>ya
> >>> >>tienes
> >>> >> > sea tuyo.
> >>> >> >
>Miras al niño y piensas:
> >>> >> > "Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado
a mí, pero yo
tengo
> >>>una
> >>> >>cara
> >>> >> > muy corriente".
> >>> >> > Y te acuerdas de esa insistencia de tu
mujer en ponerle
> >>> >>Alejandro.
> >>> >> > ¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
> >>> >> > Y ya para colmo es cuando llega tu suegra
y le dice:
> >>> >> > -¡Ay, que niño tan listo.!
> >>> >> > ¿A quién habrá salido?
> >>> >> > Qué ahí ya dices:
> >>> >> > ¡Coño, es verdad.! ¡A ver
> >>>si tampoco va a ser de mi mujer!
> >>> >> > Pero de pronto reaccionas:
> >>> >> > ¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro
es mío!
> >>>
> >> > Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla

> >>>embarazada
> >>> >>era
> >>> >> > más fácil:
> >>> >> > Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban,
me ponía
condón.
> >>> >> > ¡Coño, lo teníamos todo a favor!
> >>> >> > Al final nos dieron los resultados y por
lo visto, no me
> >>>pasa
> >>> >>nada. Lo
> >>> >> > que tengo es estrés.
> >>> >> > Así que le he comprado al niño la Playstation;
a ver si
> >>>jugando
> >>> >>me
> >>> >> > relajo un poco.
> >>> >>

 

Un científico, que vivía preocupado con los problemas del mundo, estaba resuelto a encontrar los medios para aminorarlos. Pasaba días en su
laboratorio en busca de respuestas para sus dudas.

Cierto día, su hijo de 7 años invadió su santuario decidido a ayudarlo a trabajar. El científico, nervioso por la interrupción, le pidió al niño que
fuese a jugar a otro lado. Viendo que era imposible sacarlo, el padre pensó en algo que pudiese darle con el objetivo de distraer su atención.

De repente se encontró con una revista, en donde había un mapa con el mundo, justo lo que precisaba.

Con unas tijeras recortó el mapa en varios pedazos y junto con un rollo de cinta se lo entregó a su hijo diciendo: como te gustan los
rompecabezas, te voy a dar el mundo todo roto para que lo repares sin ayuda de nadie.

Entonces calculó que al pequeño le llevaría 10 días componer el mapa, pero no fue así.
Pasadas algunas horas, escuchó la voz del niño que lo llamaba calmadamente. Papá, papá, ya hice todo, conseguí terminarlo.

Al principio el padre no creyó en el niño. Pensó que sería imposible que, a su edad haya conseguido recomponer un mapa que jamás había
visto antes.

Desconfiado, el científico levantó la vista de sus anotaciones con la certeza de que vería el trabajo digno de un niño. Para su sorpresa, el mapa
estaba completo. Todos los pedazos habían sido colocados en sus debidos lugares. ¿Cómo era posible? ¿Cómo el niño había sido capaz?

De esta manera el padre preguntó con asombro a su hijo: -Hijito, tú no sabías cómo era el mundo, ¿cómo lo lograste?-

Papá, respondió el niño; yo no sabía cómo era el mundo, pero cuando sacaste el mapa de la revista para recortarlo, vi que del otro lado
estaba la figura de un hombre. Así que di vuelta los recortes y comencé a recomponer al hombre, que sí sabía como era.

Cuando conseguí arreglar al hombre, di vuelta a la hoja y vi que había arreglado al mundo".

GABRIEL GARCÍA MARQUEZ

---

MUJERES JUDIAS

> Estaban tres mujeres judías platicando de cómo lo tenían sus maridos: Sarah: Pues Abraham lo tiene chiquito, arrugadito y un poco oscurito.> Judith: ¡Jacob también!, ¡lo tiene muy parecido!> Hanna se queda callada y ellas le preguntan: Y tu marido, ¿cómo lo tiene?> Ella responde: No sé, ¿me creerán que nunca se lo he visto?, pero hoy mismo le voy a pedir que me lo enseñe.> Al día siguiente llega Hanna francamente maltrecha, cojeando, totalmente amoratada de la cara, con un ojo y el labio inferior hinchados y con un brazo enyesado.> Sus amigas le preguntan: ¿Qué pasó?> Hanna: Pues que ayer le pedí a Isaac que me lo enseñara, y cuando lo vi le dije:> ¡¡¡Mira, igualito que el de Abraham y el de Jacob!!!

Después de estar casados durante 25 años, un día miré
> > >>a mi esposa y le dije:
> > >>
> > >>
> > >>Querida, ¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un
> > >>apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá
> > >>cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas en
> > >>blanco y negro, pero dormía todas las noches con una
> > >>despampanante rubia de 25 años.
> > >>
> > >>Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo,
> > >>una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero
> > >>duermo todas las noches con una mujer de 50 años con
> > >>un poco de sobrepeso.
> > >>
> > >>Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:
> > >>
> > >>"Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25
> > >>años, súper delgada para que te acuestes con ella y yo
> > >>me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento
> > >>barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá
> > >>cama barato,para que no extrañes esos "buenos y viejos
> > >>tiempos" ...
> > >>
> > >>Bueno, entonces me callé y saqué la basura....

---

Los deseos de una mujer (pps) (Autor: José Amador)

EL CAFE DE LA VIDA

Un grupo de ex estudiantes, ya muy establecidos en sus carreras, se
reunió para visitar a su viejo profesor de la universidad.
Una vez en casa del maestro, la conversación se concentró en quejas sobre el estrés en el trabajo y la vida.

Al ofrecerles café a sus visitas, el profesor fue a la cocina y regresó con un termo de café y una variedad de tazas de: porcelana, plástico, vidrio, cristal, algunas comunes, algunas caras, algunas exquisitas, y les pidió que se sirvieran el café caliente.

Cuando todos los estudiantes tenían su taza en mano, el profesor dijo: "Si se han fijado, todas las tazas bonitas y caras han sido tomadas, dejando atrás las comunes y baratas. Aunque es normal que quieran sólo lo mejor para ustedes, ése es el origen de sus problemas y estrés.
Lo que en realidad querían era café, no la taza, pero conscientemente tomaron las mejores tazas y las estuvieron comparando con las tazas de los demás. Fíjense bien -prosiguió-:

La Vida es el café, pero sus trabajos, el dinero y su posición social son las tazas.
Las tazas son sólo herramientas para sostener y contener Vida, pero la calidad de la Vida no cambia.
A veces -concluyó-, al concentrarnos sólo en la taza, dejamos de disfrutar el café que hay en ella. Por lo tanto, no dejes que la taza te guíe... mejor goza el café".

Colaboración de lillian elizabeth murillo rosales

AMEMONOS

SI NADIE SABE NI PORQUE REIMOS
SI NADIE SABE NI PORQUE LLORAMOS
SI NADIE SABE NI PORQUE VIVIMOS
NI PORQUE NOS VAMOS
SI EN UN MAR DE TINIEBLAS NOS MOVEMOS
SI TODO ES DE NOCHE SI NO ESTOY CONTIGO
!A LO MENOS "AMEMONOS"
!QUIZAS ESO NO SEA EN VANO-

---

Toma mis manos amor y no me dejes
estemos extraños al mundo en nuestro paraiso
no mires a nadie ,solo toma mis manos amor
y no me dejes
seamos felices, es tan corta la felicidad
puede que asi lo seamos
para luego decirnos adios
por eso no nos preocupemos de nada
no nos fijemos en el sufrimiento
o en la felicidad ajena, solo ahora
toma mis manos amor...y no me dejes.

---

Decir te quiero
parece no ser suficiente
para alguien que siempre
ha estado alli
para alegrarse conmigo
cuando las cosas
han salido bien
o para tomar mi mano
cuando todo el mundo
parece derrumbarse
decir te quiero
parece no ser suficiente
para alguien que sabe
comprender mis sentimientos
como cuando digo
que no quiero compañia...
y no es cierto
decir te quiero
parece no ser suficiente
para alguien cuya presencia
me hace olvidar el mundo
quererte significa para mi
lo mas grande que me ha pasado
y que me pasara siempre
por todo eso " te quiero "

---

LEJOS DEL MUNDO
--------------------------------------

TENGO UNOS DESEOS LOCOS
DE LLEVARTE CONMIGO
A UN LUGAR LEJANO
DONDE ESTEMOS SOLOS TU Y YO
QUE NO EXISTAN PREGUNTAS EXTRAÑAS
QUE NADIE NOS MIRE
QUE NO EXISTAN TESTIGOS
DE NUESTRA TOTAL ENTREGA
QUE TU CUERPO Y EL MIO
BAILEN AL COMPAS DE LA PASION
LLEVARTE A UN LUGAR
LEJOS DEL MUNDO
PARA QUE SEAS SOLO MIO
QUE NADIE NOS PUEDA JUZGAR
PARA SENTIRME ACOMPAÑADA
SIN QUE TE ALEJES
PERDONA Y NO TENGAS MIEDO
NO QUIERO AHOGARTE
SOLO ES UN DESEO LOCO
QUE NO SE VA A CUMPLIR.

---

A TI AMIGO
----------------------------------------------------


ME IMPRESIONA COMO ME CONMUEVES
CON UNA SIMPLE AMISTAD
SOLO ME BASTA QUE ME ESCRIBAS
COSAS HERMOSAS Y ME DIGAS TU SENTIR
ES QUE TU AMIGO LEJANO
TE HAS IDO METIENDO CADA VEZ MAS EN MI
ESTAS EN MIS SUEÑOS DE LUJURIA
EN MIS MANOS AUSENTES QUE TE TOCAN
TE VEO EN CADA LETRA DE TUS VERSOS
Y MI DESPERTAR NO ESTA SIN TI
ME CONFUNDES, ME DISTRAES
Y ME HACES PENSAR QUE LINDO ES AMAR ASI
LA LEJANIA SE HA PRESENTADO
Y YO TE ECHO DE MENOS
NO ES EL AMOR CARNAL
ES EL AMOR A TUS VERSOS
A TUS CARICIAS ESCRITAS
QUE HARA QUE NUESTRA AMISTAD PERDURE
Y EL TIEMPO SE EXTIENDA
PUES CONTIGO AMIGO MIO
ME SIENTO FELIZ.

--------------------------------------------------------------------------



A MI PERRO CHIQUITO
-------------------------------------------------------


PEQUEÑO, AMOROSO, TIERNO
ERAS IGUAL A TU MADRE
QUE TAMBIEN CONOCI
YO SE QUE ME QUERIAS
TU COLITA LO EXPRESABA
CUANDO ME VEIAS VENIR
NO MOLESTABAS A NADIE
SOLO ENTREGABAS AMOR
PERO TALVEZ LA ENVIDIA
DE ALGUN VECINO TE HIZO SUFRIR
SIENTO NO HABER ESTADO A TU LADO
EN TUS ULTIMOS MOMENTOS
FUE COMO UNA PUÑALADA
CUANDO ME DIJERON
QUE TE HABIAN ENVENENADO
PORQUE ESA CRUELDAD
BUENO QUE MAS SE PUEDE PEDIR
EN ESTE MUNDO DONDE HAY TANTA MALDAD
SOLO ME QUEDE CON TUS FOTOS
QUE GUARDO CON MUCHO CARIÑO
SE QUE EN EL CIELO HAY UN LUGAR
PARA LOS ANIMALITOS
DONDE NOS ENCONTRAREMOS ALGUN DIA
TE VERE CORRER HACIA MI
COMO SIEMPRE LO HACIAS
MOVIENDO TU COLITA PELUDA
Y ALLI NADIE NOS SEPARARA


---------------------------------------------------------------------------------------------------------


PARA TI
----------------------------------------------------------

LLEGASTES A MI VIDA
CUANDO LO TENIA TODO PERDIDO
Y PUDE DARME CUENTA
QUE AUN HAY MUCHO AMOR EN MI
ES QUE TU ERES TAN DISTINTO...TANTO
NO ERES SOLO MIO, PERO LO ERES
ME DAS TANTAS COSAS NUEVAS
TANTAS OTRAS QUE YA HABIA OLVIDADO
COMO LA UNION DE LOS LABIOS
QUE HACEN EXTREMECER MI CUERPO
HABIA OLVIDADO SENTIR LAS CARICIAS
DE UNAS MANOS MARAVILLOSAS
QUE ME RECORREN
COMO DIBUJANDO MI CUERPO
CON TERNURA, CON DESEOS ESCONDIDOS
QUE ME HACEN SENTIR DE NUEVO MUJER
ERES EN UNA PALABRA TODO PARA MI